我从梦中醒来却丝毫感觉不到清醒，沉睡了好久还在迷恋，梦里的所有都太过真实让我无法忘却，你来过，现在却不在我身边，并且永远不会再来，这一切不是一场梦，是一场注定无缘的遇见，遇见的那么纯粹，那么让人不舍，带给了我无尽的回忆，心绪里荡漾着抹不去的爱恋，清晰又无法触摸，这遇见曾让人期待也让人沉醉，却最终仍是默默分开不再相见。

依然记得09年的八月，我不太喜欢你的狂浪，看不惯你的轻浮，受不了你那无所谓风流，而在不经意对你的挑剔中沉沦了，爱来的太突然，甚至于我还没感觉到这就是爱情，看着别人的恋爱情节阅读着张爱玲的恋爱故事，我也在成长着，我的18岁也因此变得不一样，在韩寒的虐心青春恋情中我将我的初恋美妙化了，故作的深沉掩盖不了那时傻瓜般的单纯，给自己起一些比泰坦尼克号还引人注目的qq昵称，网名等，只为你的片刻驻足，一个微笑的留言，我想那时的我们是快乐的。然而学习作为高三的首要重任，我们的看法是那么的不同，你将高考视为耶稣一样高尚的信仰，不得不承认你一直是成熟的，你的选择是正确的，知道你从来没有后悔过你的选择，就像后来你选择放弃这段感情一样，你的决绝让你更加的潇洒，高考的成功带给了你后来更加傲娇的资本，现在回忆起来你还真的与徐志摩有几分相像，而那时候的我却没有读懂你长远的眼光，只是轻松的被你唇间的温柔俘获了，后来上大学时我常常这么对你说，你仿佛默认了，我也颇感得意未曾后悔过。一段不太长的高中尾巴悄悄的摆远了，没有留下什么深刻和有意义，从来没有想到短暂的一学年成了爱情跑道上最久最真且最长的陪伴，后来即便爱到骨里思到心里再也没有过如此甜蜜的毫不顾忌，距离近了牵绊多了，情却浅了，我们共同的梦想被搁置了，直到现在被永久的搁置了，想来还是那么的让人沉醉。

有时候想不到的却是最美好的，就像10年的夏一样，狂热到让有情的人们无法静下来，所有的故事的结局都是完美的，那结局是我赋予的，我们不抱希望却被给予了最大的希望，也是这注定的四年让我们有了后来的磕磕绊绊，让我有了“爱上一个人，爱上一座城的”心结，这心结从来都没有变过，一直是真的，直到后来陌上再遇见，我还这么坚定的持续着永远的心结，真的一直是这样，以前的那座城伴随着追忆中的人飘淡了，愈来愈淡了，如同那些年里丸子砂锅的味道一样，淡到让人想不起，而一起吃砂锅的人还没有淡，即便你已经不属于我了，可那又能怎么样呢，谁让那份冲动的入场那么别具一格呢，因为没有然后所以才会苦苦追忆，回想过往的心是安静的是释然的，没有任何的杂念与执念的，是突然也是惊喜，让我一直默默的直至说不上的未来。

我总是在想如果我们没有之前的遇见那么后来的我们会不会有缘？我不知道我们是否在上一世里苦苦修行过，可是如果还能可是的话，我会不犹豫为我们的遇见付出赵一荻那样的勇气，我想我在乎的东西不多，而不幸的是那不多里偏偏有个你，这个无法预测的偏偏成就了后来更大的不幸，我们都感觉到了，也都为此而神伤而后悔，可那都是后来了，我们用心却没有用力，心形的城堡铸成了却将我们自己阻隔在了门外，不讽刺却带着伤感，深深的伤感，深深的伤在我们的心里。

14年的夏比四年前更加娇艳，我们感受到了夏的烈情，同时敏感的感觉到了我们都长大了，爱变成了一个敏感的话题，我们默契到不再提及，为了各自的未来各自走远，没有了共同的方向，和郭敬明笔下的所有情侣一样越走越远，我们走过了三毛的炙热、安妮的梦、村上的传奇、川端的自信，最后我们拉着手平淡的说“世间所有的相遇都是久别后的重逢”，然后相视而笑，这本书也成了后来我心灵唯一的慰藉，陪伴着我接下来的每一段相遇和重逢，直到后来我丢了它，内心更加的平静了，却还是执着的相信相遇和重逢之间定存在着某种不易察觉的关系，紧紧的紧紧的，也许是永远！不知道你后来的遇见里是否有过心动，其实那都不重要了，因为你我已是陌路，从你给别人同样温柔的那刻起，从你总是很忙的那刻起，从你不记得我生日的那刻起、、、风的气息里没有了熟悉和眷恋的味道，我们在不同的目标里执着着、、、

从来没有想过分手后还有理不断的后来，后来你变了，你变得不再坚定，开始渴求失去的爱，你不知道后来你在乎的这些在先前的日子里被自己拒绝的那么干脆，当然不会再有了，当你再次出现在我的面前告诉我需要温故的机会时，我是崩溃的，为什么能和电视剧中的狗血情节一模一样呢？仅存的一丝好感被你浓郁的虚伪彻底击垮了，我不在对未来有任何的幻想，从那一刻起我好像比以前专注了好多，直至现在，也是从那时起我看到了我身上的优点，不再崇拜任何人，除了沉浸在过去的不堪之外我也开始学着热爱生活，学会接受上天赋予我的一切，开始试着读懂圣经，就像马可.奥勒留所说的那样，用善良去了解这个世界，他认为人生最有意义的事情就是用真理试着去追求自己的内心，我慢慢的读着想着，觉得人生大致真就这样了吧！我是不是也应该感谢青春时光里的这段插曲呢？

偶尔也会在梦中想起从前的景色和人儿，想起难忘的高考，想起晦涩的后来以及夹杂在中间的算作美好的东西吧，我隐约觉得这些好像从来都没有真正属于过我，翻开以前的空间，那些电子相册和动态却又是那么讽刺的存在着，触目惊心，除了年轻的朝气外我没有看出任何的激情，后来已然没有了后来！