（一）
到今天为止，我辞职6个月。在深圳的出租屋里，我活成一团胶体。
窗帘挂钩折了，糊在窗户上半死不活。堪堪从缝隙里看到外面的几簇小竹子。这就是我每天中午醒来，第一次睁眼的景象。文青一个人在家待业，久了会手痒。我就想着是不是学人家写点故事，我想写我自己的事，也说说我这个人。
（二）
我又是什么人？
是个普通人。普通到这辈子，只在15岁前谈过两次恋爱无疾而终，却成功从120斤发育成了150斤的猥琐胖子；发际线后退了1公分，现在最常用的昵称叫：小时候很牛比。我就像书上说的，普普通通活成了从前最讨厌的样子，是那在我还牛比的小时候最讨厌的，觉得自己小时候牛比的人。
我倒是没宣扬这事儿，只是偶尔喝酒吹吹牛。也是不忿，凭什么小时候甚吊，大时就不能了了。
然而时至今日，我坐在我的小木床上，想起混过来的那些年，哪怕150斤的肥肉也兜不住我满溢的悲伤。那种沮丧它不很剧烈，就是像刺一样，扎在心眼儿里，混杂着对平庸的不甘。不动时隐隐作痛，心思略一活泛，便彻夜难眠。
我也是个情感丰富的普通人。
虽然没什么故事好讲，但如果你能从这满篇胡言中看出什么，我希望是不要被情绪支配生活。
志大才疏如我，人生乏善可陈，感情异常灵敏。当工作的戾气积攒，那种老子祖上阔过的自信，终于让我不安于现状，也使我面目全非。然而生活对于有的人，可能注定面临折叠和妥协。当我终于说服自己，成了一个野蛮人，哪怕从现在开始改变不顾一切。结果最后却没逃过自诩为谦谦君子，在犹豫中蹉跎岁月。
彼时的我幻想过得体面，活成一个故事。可笑转身为生活所迫，哭得像个孩子。
如果要说是什么支持着我，那应当是小时候，还曾经牛比的我。意气风发争强好胜，幼稚可笑爱表演。还是传说中的别人家孩子，金光闪闪好少年。他拥有我缺的所有优点。就是，只是，除了命短。
是因为他夭折在了我的心里，被厚重的脂肪和肥肉挤压。本是个屠龙的勇士，活过了一个青春的时间，却在洞窟里成了恶龙。只在每每午夜梦回，他还依然银枪白马。他夜晚是我手中的利剑，白日却化作梦里作祟的邪灵。
我时常修着窗帘，想着往后的日子。
是否会觉得生活好难过，结果转头发现更糟心的事儿，也可能觉得无力反抗，但还记不记得，无力是因为没劲儿，没劲儿是因为你从不运动？
是到最后觉得日子怎么都能过，对付一天是一天？还是徘徊在生活表面，安慰自己，过不成理想的样子，就把理想变简单。泡着鸡汤久了，可能妥协也没那么难。
（三）
人生有一大错觉叫触底反弹，可你下去才知道多丧良心，因为生活从来只加盖儿，不见底儿。
随波逐流已是不易，自己不想着止血，那只能等别人来撒盐。
但唯一有件事我始终都明白，我这样的人，他的国不在这地上。
如果赶上光鲜亮丽的时节，看见朋友的圈，或许还会想起一根刺，
再嬉笑着评一句：老铁扎心了；
可那一定是真的疼。
