偶然想起往事

今天跟朋友说说话聊到倾诉想了想自己没有可倾诉的人也怕人烦所以就自己喝酒或者码码字来发泄自己最近几次不开心都是自己看着手机默默哭一会不管是想到了什么也都自己消化了还有一次吃着饭哭后来胃不舒服发誓以后不哭着吃东西了就想起之前朋友的提醒和告知问我方便吗我跟你说个事我说嗯你说告诉我她结婚了我说挺好的郎才女貌本该可以有很好家庭生活被我耽误了几年后来自己想想可能确实耽误了人家姑娘我又想想现在是不是又在耽误另一个姑娘生活没有那么完美感情世界也不一定会如意但喜欢就会奔赴就会抓紧不想放手最近好多次萌发了分手的小芽可能是不适合可能没有那么喜欢可能她没有那么完美可能吵架的话太狠可我又不想浪费了这么多时间和感情不想白费了这么多心思其实偶尔我可以感觉到彼此都没有那么喜欢……

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