虽然你溫柔如斯，说白了，其实是个软弱胆小之人。
三年前，我来到这个學校。不懂人情世故。不懂得孤独与生俱来。不懂得冷暖自知。不懂得被孤立后应该学着自我成长。学会与孤独做朋友。当自己的底线受到侵犯时，应该勇敢的发次脾气。
九月的天气一如既往的热，坐在板凳上的我按耐不住的欣喜，想着自己终于离开了长达八年的异地，终于有一天回到了家乡读书。头一次在武漢过夏天，这个被评为四大火炉之地也不过如此。
当自己看着这所學校的招生简章和学校的建设时，心里止不住嘀咕，这学校真是有钱，建设这好，操场還是绿化带，美丽而又宁静。就连宿舍什麼用的东西都是新的。到最后才知道原来这是个新校区，其實还有个老校区，比这个差多了。而且学生还少，一直没人去旧校区上学。除过学长和学姐們還在老校区上课，听说也马上搬来这所學校。
听着教导主任介绍他们的学校，學校里有什麼专业，什麼是最热门的，觉得我应该学习什麼专业，当他讲到幼师时，就开始說我很适合这个专业，性格宁静，说话温柔。问我肯定很喜欢小孩子吧！？妈妈笑而附和說，我女儿阿，讨厌都来不及，我也冷不丁的說了一句最不喜欢小孩子了（当时是受我弟弟的影响，以为小孩子都是跟我弟弟一樣，特别调皮不听话，外加耍赖）教导主任也是一脸迎合說，要不在看看其他专业吧。 其實我当时是想学化妆这一类的。无奈这所學校是亲戚幫忙找的一所學校，也是爸妈看好的。并没有这个专业可以学，毕竟父母长期在外，根本不知道哪裡還有學校。妈妈沉思了會說，你们學校什麼最热门？教导主任說计算机吧，工作时還轻松，做好了可以向白领发展。当时我也觉得这个也挺不错。自己也是會一點基础。也没有往长远的方面想。就这样跟妈妈达成一致。就选计算机吧。接着就带着我們逛了學校大致的地方，越逛越觉得學校环境不错。就愉快的定下来了。
一切都安顿好了，我也寄宿在了亲戚家。父母也回了山東继续工作了。也是第一次离开父母。说着长大了一定要离开父母自己生活，也终于盼望到了。不过内心却抑制不住的紧张，還有些欣喜。不过更多的是惆怅。想着我回到了既陌生又熟悉的老家，我能不能用自己的热情交到更多的朋友呢？毕竟自己是一个很害怕孤独的人。
开学来临之际，也迎来了军训。我是开头者，第一天认识全班里的同学，也搜刮来了班里的扣扣号，让所有人加入我的大家庭。嗯，这就是我，不等别人出手，我就主动出击。也是这样，那段时间，我成了班里最受欢迎的女生。一些很腼腆的女生，特别不适应我的热情。也是如此不太愿意跟我在一起，因为不想被太多的人所干扰。所以，我跟班里的男生倒玩得特别嗨。跟我是一道的女生偶尔也是说上几句话，毕竟谁都不认识。也不知道聊什么。毕竟呢时候就特别兴起在扣扣上聊天，就是见面大多数都是陌生人，一上扣扣彼此聊的火热，嗯，这就是我当时的现状。所以一开始就有特别多的人加我扣扣聊天。当得知我是个胖胖的女孩子时，对方不說话了，我以为他有事去了。等我过会发消息给他时，消息发不出去，我还以为我信号不好，试了好几次。最后才反应過來，他拉黑我了。这是有多歧视胖子！！当然这个只是个小插曲。我依然做着个活泼开朗的女孩子。因为我在心理就发誓了。既然来到一个陌生的城市，那么就用另一种态度来面对生活，因为誰都不认识你，没人知道你的过去，曾经是什麼样子，别人根本不在乎，只在乎現在你是什麼样子，曾经你经历了什麼，人家也懒得提及你的过去。所以才学会努力过好現在的自己，至少現在是快乐的自己。
然而这种快乐是短暂的。我努力去进入他们的世界，才发现我永远也插不进去。
没过多久，寝室要统一班级，同班同学住在一起。所以我也遭遇到了要换寝室，跟同班的女同学在一起。本来去學校的第一天认识的女生，我覺得她真的，人真的很好，跟她相处几天下来，其實自我感觉她是一个很不错的女生。但却跟本班的女生不怎么熟悉，可是想到以後還是要跟本班同学在一起。就同意换了寝室。或许我自认为大家都是初次见面。应该相处的非常融洽，然而我几天努力下来，毫无结果。因为她們彼此都认识。然而我依旧形单影只。表面上不表露出来，内心早已波涛汹涌了。為什麼我就是不能插进去，為什麼我就是听不懂她們在說什麼。完全不是我所想的呢样，然後无尽的后悔换寝室了，心情不好就會去以前的寝室跟呢些女生在一起。漸漸的，跟同寝室的人完全没有话题了。她們说话总是在耳边耳语，完全没有丝毫公开的意思。就算公开了也没人认识某某某吧。偶然一次座谈会，大家聚在一起說来评价第一印象吧。然而我的印象，就有一个人说，所以人都赞同。说我应该不懂得贫瘠，应该是从小生在蜜糖里长大的，在家肯定是个乖乖女，每天都是开开心心的，一笑就特别像红苹果，班里的男生都喜欢你，長得又白又可爱，如果我是男生，也绝对喜欢你。说话声音温声细语。应该是没受过苦的.......。听了这些话，我终于知道什麼叫做物以群分，人以类聚。然後，接下来就是我的反驳。微笑着说我并不是什麼蜜糖里长大的，也并不是你们認為在家听话的乖乖女，我家庭中庸，也并非有钱之家。声音温声细语其實从小就是这个样子，也改变不了。其實我说这话心里挺噓的，因为我内心很封闭，从小就没怎么说过话，很内向。生怕说错一句话，从而引来别人的不愉快。所以到变声期时基本缄口莫言。
彻夜的座谈会，也让我們的关系进了一小步，不过也是不咸不淡。也慢慢减少了去隔壁寝室的次数了。原因很简单。她們還有事情要去忙，就没空跟我在一起了。我也慢慢的跟同班寝室的女生玩在一起。也是慢慢才发现。她們并非我所想的女孩子猜的呢么简单。总是會忽略我的存在。最忧伤的還是我鞋带开了，我蹲下身系鞋带，等我起身时她們已经无影了，等我回到寝室时他们早已坐在床上忙自己的，看到我回来。其中一女生惊讶道“你不是跟我们一起的嗎？怎麼最后一个才回来？”我心里一阵苦笑，還是继续面带微笑的說“你们不在乎我嘛，我的存在太没有价值了”然而你们也只是笑笑說我不跟紧一點。我也只能继续笑笑不说话。当时的心情，特别想哭。可是也没地方发泄。一边安慰自己一边说着晚上就好了晚上就好了。晚上自己哭个够。也是呢一次，晚自习一下课，没人在乎的一个人走回寝室，看着成群结队的同学，才发现自己所有的努力都白费，我不仅什麼都没讨好，就连别人都認為我这个开心果每天這麼开心，肯定不缺朋友。也是默默的流着泪走回寝室，爬到四楼偷偷的拨通了几个月都没联系的父母，哇的一声就哭了。说着我想回去，不想待在武漢了，不想上学了。自己待不下去了，当时我爸媽在电话那边安慰我，說过一段时间就好了，說这叫做成长，说我現在应该好好读书，不要想其他的。說了一半，我媽也跟着我哭起来了。只有我爸在电话呢头好好的安慰我，也是从呢个時候，觉得父母其实很好的。（以至于我每次想离开他们的时候就跟我提这件事）也是从呢次以後，我就不在伪装自己很快乐了，也不找男生们玩了，也是从呢次以后我试着跟以前的朋友聊天，讲心里话。也开始试着去谈恋爱，不让自己闲下来。去忽略她們。然而并没有什麼用。只是跟她们的关系越走越远了而已。也是从呢个時候开始，班里被分为走读和住校的两派，而男生却相处得非常融洽。我们女生心思就没呢么简单了，住校和走读的誰都不理谁，也不知道闹了什麼，住校的人就特别看不惯走读的女生，而我也慢慢听到寝室里的女生开始谈论我初次见面的女生，说她的坏话。一开始我就为她打抱不平，没想到她們私底下說去了，再也没让我听见，估計是怕我告密吧。不过也是因为此事，我們离得更加远了，被隔离得形单影只。隔壁的寝室我也不敢在踏进了。我这种身份，真尴尬。从而也从我妹妹口中得知，她們早已按耐不住想打架的冲动。也是被我制止了，毕竟纸包不住火。如果知道幕后還有我的参与，从而可想而知。之后的事也是不了了知，寝室的女生，自我感觉，没有让我想动手打她們的冲动，只是在背后說人家坏话这一点非常让人讨厌罢了。
从这件事后，我依然还是被她們忽冷忽热，而作为狮子处女的我内心是极度崩溃的，那又能怎样，只是增加痛苦罢了。然而我记忆犹新永远记得呢个晚上，是个非常阴冷的晚上。姐姐打来电话，我嫌寝室太吵，出去接电话，寝室里面的人呢，嫌风吹的太冷把們关了，我可以理解。可是等我讲完电话，去敲门时，没一个人給我开门，里面依旧热火朝天的说着今天所发生的开心事，敲门敲到隔壁班都嫌吵，說我可以小点声嗎，我说我小点声怕她們听不见，然後說我們寝室里的人肯定是聋子就关门不在理会，而我足足在外面站了半个多小时等着开门，然而還是没人理会，冻得我全身冰凉到麻木都没人开门，都快被气哭了，還是没人给我开门，没办法。拿起电话给姐姐打电话說我們寝室人不给我开门，說了原因，我姐姐就说让我把手机拿开，把扩音打开。我就照做了，没想到我姐就直接吼出来了，当时就傻了。也就这样们打开了，一股暖流入心里，终于感受到了温暖。进去了，就说我连玩笑都开不起，还给请你姐来帮忙阿。我就什麼都没说静静的爬上床在被子里偷偷抹眼泪。似乎我一点威严都没有，连脾气都没有，一直都是无公害的人。所以才没有人怕我。这样的自己确实过得很软弱，也很狼狈。
