我似乎总是很难兼顾同时做两种以上的事情，

做什么事情就只能一心一意的做这件事情，

没有办法分心，没有办法！

一直都想吧自己卡在30岁这个点上。

前年是，去年是，今年也是，希望自己永远都是30岁！

这个工作做到月底就离职了，不想再继续了，不喜欢了，也够了。

下一步不知道怎么办？不知道就不知道吧！

此刻懒洋洋的晒着太阳，脑袋里啥也不想，指尖顺着屏幕一字一字的崩出来这些文字！

我喜欢这种感觉，

就像顺着自己的心通过指尖表达出来一样，我喜欢这样的投入，我也喜欢这样的感觉，

可是每当我开始享受这种感觉的时候，就有一个声音出来告诉我，“竟扯这些没用的”就知道享受，啥时候也没见你赚多少钱回来！”

是啊，这也是我一个很深的苦恼，如果真的说人生有什么苦恼的话 ，这个算一个最大的苦恼 至少目前是这么想的！

我很喜欢学习，喜欢探索，喜欢钻研，也许这是我处女座的专有的特质吧，也喜欢花钱，我总喜欢在自己喜欢的事情上花很多钱。

我喜欢报课学习，向好的优秀的人学习，喜欢报课学心理学 ，占星学 ，喜欢报课学习写作，喜欢报课考药师证，也曾喜欢泡在身心灵的课程里无法自拔，也许对我老说，就是想找寻自己活着的某种意义吧！

可是这些所有成长的背后，都需要大量的精力和财力做支撑，所有的课程都昂贵无比 也许是因为我比较行运吧，前几年在身心灵机构的时候也免费学了各种各样的课程，大部分都是 别人给我报的，同事报的  ，还有老师给报的，在12宫的领域里，总是有很多莫名其妙来到的个各种因缘和福报 ，所以会想起来，那段时间也是最滋养的我的！

也许那也只是一个开始吧，只是我成长的开始，所有的成长都有两面性，好的和坏的 ，都只能全盘接受！

好的一点是我后来的命运像被开启了些什么密码是的，用“神奇”来形容一点都不为过。

糊里糊涂顺势的结婚 ，还有后期我又遇见王睿老师，就像抓着一根救命稻草一样，和老师同学们度过了3年的占星学习。再到后来的怀孕生子。

这些经历现在看来，无论哪一段都是必须要经历的，只是想比较前几年来说，更加真实了很多，伪装的成分了少了很多 面子也撕扯掉了很多！

直到现在，无论生命里经历过什么样的重创，我只要一看到老师的文字，一看到占星的行运，立马就像被获得了某种力量了。

所以，就算是一个人，再也不会害怕什么了 ，还有什么更糟糕的事情了吗？应该再也不会了！

只有我知道自己和以前完全不一样了，我也不可能会和以前一样了。我就是想过着自己想要的生活。慢一点就慢一点吧！

金钱这个功课，我只能一步一步去功课了，直到现在老公每每提起王睿老师，都气的牙痒痒，他说，自从你跟王睿学习了以后，就像变了一个人一样，变得爱斗争了 ，爱回嘴了，太爱把自己当回事了 ，以前不是挺老实一个人么？

哈哈哈哈哈，我每次听到他说这样的话，我心里别提多高兴了，我再也不以前那个傻狗了，只会默默干活的傻狗了，我终于和以前不一样了，这对我来说是多么骄傲的事情啊！

虽然我的改变对他来说气愤不已 ，不听话了，哈哈哈哈，只有奴隶才听话吧！

还有在工作中的成长就是，我发现我这一路的成长过来就是想彻底毁灭掉那种叫做“权威的，服从的 ，受压迫的体制生活”。

从和父母的关系里，那种君臣关系里 ，到工作中的那种领导和下属的关系里，这种直属的权威和服从的关系，甚至是在后来的婚姻关系里，相夫教子，伺候公婆等是我一直都痛恨的模式，所以我才一直反抗，反抗反抗，甚至试图摧毁掉！

也许这才是我一直都很不愿意去适应体制工作的原因吧。

我想要的是平等，想要的是人格的独立，想要的是自由：

我希望父母和孩子之间是合作关系 ，而并所属关系；

我希望领导和员工之间也是合作关系，双向选择，并无压迫；

我希望夫妻之间更是合作关系 ，平等关系，而非从属关系！

这是我渴望的自由，渴望的平等，可是这个社会上，在活生生的现状里，这样的平等太难得了，我们的大多数人都是被各种各样的关系压迫着而产生痛苦，而我并不例外！

我想我痛苦的源就在这里吧，我这边的这些关系，都需要成长自己，一步步去剥离，一步步吧自己从那种束缚里给拯救出来！

光我和亲生父母这场战争都打了几十年。直到这几年我的心里才稍微束缚了一些，我觉得自己不再被他们束缚了 ，那些纠缠不清的关系控制，再也捆绑不住我干净的灵魂，我也不会在为我是谁的孩子，留着谁的血液而愤恨不已了，而今我早已过了那个坎了 ，那种血淋淋的成长了。而我也终于可以很坚定的说：我是属于我自己的自己，我身上流淌的是我的血液，我爱我这个身体，我爱我这个灵魂。这是我重生之后的新的身体，我爱死了我自己！

至于婚姻这场战争，哦不，其实已经不能说是战争了，这场合作关系，在这5年之间已经有了很大的改变，他也再也不会要求，我一定要做什么样的事情。他时常说的最多的话就是，“只要你开心就好”，其他的没要求……这场关系我有预感，我们终究会好起来的！

至于最后这场战争，唉，打了十几年，感觉还是屡战屡败，这一点长的确感觉还是很失败了，就是社会价值问题，说白了也是工作问题！

工作这件事情，我经历了很多很多，也尝试了很多，所有的工作到最终都是以“失败”而告终，我甚至也尝试了很多种工作的方式，本地的工作，外地的动作 ，老实踏实的工作 ，很轻松的上档次的工作，我都体验过了， 可是似乎什么样的工作，我都干不过1年半毕业十几年，所有的工作到最后都让我干出了“出卖灵魂的节奏”！

唉，想想真是太失败了，以至于我经常因为工资陷入自我怀疑中，可是每段怀疑之后又不得不开启新的旅程！还是想因为那点不想给别人伸手要钱的高傲的自尊，违背自己又很痛苦！所以每次都是被迫中断，好像我的潜意识里总有一股子能量，让我中断这样的“无意义”的事情！

可是没工作，就只能要饭了！所以要饭这件事又不知道从哪里开始了！

所以再说吧，我这个荒唐的人生还能更糟糕吗？就算再糟糕我也没辙了！唉！现实和理想之间的权衡，我只能一步一步去体验，这个答案只能我自己去找！

老天给每个人都呢卷子都不一样，答案都得自己去经历自己去找！

所以也就这回事吧，我继续在这个浑浑噩噩的世界里再继续倒腾吧！