那天形教课，辅导员请来优秀的学姐给我们分享经验。

出国、保研、跨专业保研，还是考研。

每一条路都必须有着自己清晰的规划和目标，比如决定保研，就要开始着手大创项目。要出国，就保证语言成绩。要跨专业，就牺牲周末和所有娱乐消遣。

我不是个有远大理想的人，从来都没想过未来究竟要干什么。但之前我很确定，自己要读研，而且是出国读研。

所以义无反顾选了英语，但从上了大二，我越来越体会到自己有些可笑的“理想”。我不是那样可以努力到不分白天黑夜的学生，可心里总有一条线时不时拽着。

所以我熬到深夜只写完两项作业，大部分时间都在玩手机然后心安理得去睡觉。总是计划七点起床，十一点睡觉，事实上就是十点起床再十点睡觉。看书看一页就会翻开手机，查一个单词就习惯性点开微信QQ微博淘宝刷一刷“放松”，半小时总像水一样划过，接着一天就没了。

我的所作所为完美诠释了“看起来很努力”的含义，这种“看起来”已经出神入化到不留痕迹，自己都常常被欺骗。

在无数次的抑郁挣扎之后，我终于明白自己想要成为什么样的人。

我想要成为，可以让父母骄傲的人。而这第一份骄傲，是文字带给我的，当我妈拿着微信跟同事炫耀我的文章那一刻，就已经决定了，成为一个作家，出版一本书，甚至不拒绝成为流量作家。

在这条路的入口处犹豫了很久，因为不得不把专业课的精力分一半给它。而两者的未来都不得而知。

所以我没有时间去跟更多人交谈，大部分时候，都是拿着书写笔记，听她们在课间的时候讨论周末煮火锅的计划。

其实我也想可以和别人有话可聊，做个幽默的灵魂和有趣的皮囊。可我已经和这群体质壁分离太久，细胞严重缩水导致基因重组。身体的舒适区早就变成了无人安慰的孤独。

即便使出浑身解数，都无法达到灵魂上的契合。最终都还是放弃。

简书上有很多写自己的创作历程，如何从小白晋级成为签约作者或者带图标的推荐者。很多人说，在经历了一段无法想象的黑暗孤独旅程后，终于抵达了很多人羡慕的终点。

记得看到说，有人在简信里问她，现在很孤独很迷茫，可以和你聊一会儿吗？

我才发觉内心有多羡慕和向往那样的时刻，在被信任的夜晚分享一个成长的故事，毕竟这世界太孤寡，然后故事的开头说，昨天有人告诉了我这样一个故事。

或者等啊等，等到那一天，写下自己奋斗的路程。如何在深夜里钻研，看书写笔记，然后在哪一刻等来了希望过了危险期的消息。很害怕等不到那一天，毕竟，希望已经流产太多次。

不是所有努力都有成功，不是所有付出都有回报。这是一个不可逆转的公平命题。

只有成功之后，孤独才会成为荣耀的资本。独自养伤的夜晚才会被发现，才会有人来关怀。

回头看看自己的路程，孤独不尽其数，无人问津。加入简书到现在，因为训练营所以保持日更习惯，不会发布也会进行头脑风暴。

感觉到自己在进步，淡淡的。比如刚开始特别在意浏览量，每天打开简书八百遍，小铃铛上都是个位数。经常是被收录，喜欢和评论寥寥无几。那种时刻是绝望渺小的，直到一篇被推首，突然就释然了。

课程教会我很多。比如读书与写作、故事与小说、人称转换、细节描写……划重点总结，也发现自己的知识面多狭窄。

加入很多交流群，置顶的公众号从只有一个文学投稿小助手增加到十多个，知道了周冲的影像声色、拾遗、十点读书等大号。

渐渐了解自媒体时代和公众的兴趣爱好，娱乐新闻、社会热点、干货分享还有快速生活技巧。

既然这样，就坚持下去吧。想要的几千浏览、几百喜欢和评论，深夜交流，甚至签约出书；想要站在舞台上，聚光灯打在脸上，笑着向无数听众说，你们都看错我了；想要告诉那些失去的人，没关系，你们都是智障而已。

等别人问我为什么写作，我说，因为没有人听，那就写出来给所有人看。

即使这样，还是逃不出“看起来”的怪圈，写东西的时候想着听力单词语法，写作业的时候想着情节发展。害怕回到高三那样浑浑噩噩，一面享受生活，一面自我嫌弃。

我也不知道如何将自己表达的很清楚。很多年的情感堆积在一起，同样需要很多年分门别类整理清楚。

今天的我依旧在努力，努力找到它们的归处，成为想成为的自己。

今天我不是很想哭，矫情完毕，生活继续。

无戒365天极限挑战日更营  写作训练第二十九天