摇摇晃晃从图书馆出来，眼前模糊一片，明显感觉到视力又降低了，路灯的光圈一层又一层，寒气在脖子上戏虐，下意识缩紧双肩打了个哆嗦。长桥上人流稀少，这个校园经过了一天考试的人潮汹涌后开始显露疲态。

我半闭着眼睛在近乎苍老的灯光里行走，不时抬眼确认前方没有障碍。明天就可以回家了，我这辈子都不想再看到马克思了，总之我把自己看到的，想到的都写上去了。心中有党，请保佑我一定及格。

按时起床之后有一种时光穿越的错觉，仿佛刚刚进入冬季，我才从抑郁的状态中解放一点的时候。大概是这种生活状态持续太久以至于留下了不可磨灭的印象，只需要一个瞬间就能沉浸在过往的回忆里。

通常是我第一个起床，小心翼翼穿好衣服下去吃早饭，回来的时候张张已经在拖地洗漱了。八点左右多多会拿着卫生纸进厕所，一蹲就是十分钟。一阵兵荒马乱之后，我们各自安坐在位置上，我不安分地打字，时而刷刷微博，时而逛逛淘宝，不过这样的景象以后绝不会有了，因为它们都被我狠心卸载了。窗帘在逐渐明亮的日光里投下淡绿色光晕，室内依旧是夜晚的静谧。

一直到十点，天气好，阳光高照的时候，竹子才会拉开床帘，下床去上厕所。其实她早就醒了的，闹钟从7点响到8、9点不等，可以预见我大学四年听过的歌就是她每个月一换的闹钟铃声了。不时还有电话插进来，但就是不起，和清醒对抗的基本倔强还是有的，凭这点我特别佩服她，以及所有可以赖床到正午的人士。

味觉带着我走向了清真食堂，万年不变的带走一两米，这个和这个。阿姨见了我都条件反射的拿起包装盒，我也点了万年不变的土豆和西兰花，吃饭不仅仅是吃饭，已经成为了一种形式。刷卡的时候，5.4。没什么不同，却突然想到有篇文章里说的，在大城市的打拼，第一个就是合租。

我没有勇气继续看完，我怕毁了我一如既往的勇气和信心，我曾经那么想挣脱学生的牢笼在社会上闯荡，我曾经那么自信自己会比所有人都有天分，且肯去干，起码能比家里所有的人都混的好，包括妈妈和爸爸。

但就在刷卡机发出“滴”一声的刹那，信念几乎在瞬间崩塌，我拿着饭盒低头走出食堂门的时候。瓷砖地上的反光直愣愣地插进双眼，我闭上眼，呈现的是一片模糊的血光，像一场火的起势，暗暗流动着不安。

无数假期在脑海里快速闪过，我却没用它们来好好充实自己，每一个都贴着一张一周的执行计划表，然后任其肮脏毁灭淹没。每一次我都决心不放过，最终还是妥协，只是这次，我知道应该有什么不一样。

高中写作文总喜欢用一句话，大概意思是，我们总是在耻笑，这已经不是由小孩子一腔热血和天真就能征服所有的社会，我们竭尽所能，摸爬滚打，最终达到自己想要的高度时，却染上了一身功利的铜臭味。

现在我才开始明白这些话的含义，在图书馆读完了《旧宫殿》后，王朝兴盛衰败不过是那张御座，皇权的顶级诱惑。没有人可以逃脱它的桎梏，一旦沾上鲜血，就无法停止。

北京这座城市，从永乐帝来就散发着无尽的魅力，紫禁城，像一个诅咒，无数人妄想钻进高墙之中，无数人头破血流，无数人难以磨灭。如今的故宫，成了众人游览的对象，城门大开，将这个诅咒，堂而皇之的架在了北京的名头上。

北京依旧是紫禁城，依旧无数人前仆后继要在这座城市立足，不惜用青春来换去如同太监宫女般低微的生活，起码在繁华的眼皮子底下，还有一丝飞黄腾达的机会。不舍得，什么机会都没有。

上千年的历史，核心依旧流传，历史像阴魂不散的厉鬼，把你从梦里抓醒，让你不得安睡。我回想起高考完第一次去北京，看到那宏伟的大殿显出的苍凉感，再也没有人，在这里实施酷刑，决定生死和命运。

我没爱过这座城市，来这里旅游不过是因为念念不忘一句话，小学五年级的时候，同学跟我炫耀说，你怎么还没去过北京，那可是首都，你不去就代表你不爱国。

这句话在我幼小的心灵里造成了严重的创伤，以至于高二爸爸和妈妈去公费疗养的时候，我因为他们没带我而暑假不愿意回家，闹了好几次别扭。

高考结束，我就催着我妈去北京，完成那个“爱国”的梦想。我也曾经幻想，在北京如何如何，哪怕穿女王的衣裳，挤平民的地铁。可我现在开始害怕，惧怕着北京城，这座城市有着举世无双的瑰宝，国家的精英人才，财富的汇集地，似乎唾手可得的一切，视觉被轻松麻痹。

可这麻木感越强烈就越意味着背后不可诉说的真相，我隐隐感到那是一只巨大沉睡的黑猫，会在黑夜里代替死去的灵魂哀悼。灵魂，是远多于鲜活生命的存在。

无戒365天极限挑战日更营  写作训练第四十八天