无条件的爱和溺爱，你分得清吗？

很多家长会说，孩子现在这个状况是不是我从小太溺爱孩子了，现在放手不管不是更加溺爱了！

亲戚们也都说你这么惯着他可不行，不能太溺爱了，这样孩子会更不听话的。但是现在又都要说，父母要无条件地爱孩子，那无条件的爱和溺爱有什么区别呢？

我们说无条件的爱，真正的爱，是尊重孩子的感受，也尊重自己的感受，是努力看到孩子的需求，并尽力满足孩子的需求，在自己的能力范围内无条件地满足孩子。

那能力范围内是什么意思？就是我不是毫无节制的满足，不顾自己的感受去满足。

如果满足不了孩子的需求，就诚实的告诉孩子妈妈没有能力满足你，而不是说去评判孩子的需求不对！

一个人有各种各样的需求是没有对错之分的，比如说我们每个人都想住别墅开个豪车这种需求，这种欲望本身是没有什么不对的，因为欲望就是人正常的，就像人需要吃饭喝水一样，是人的正常的需求，它没有对错好坏之分，所以说我们满足不了孩子的需求没关系，但是我们不要去评判这个需求的对错！

我先举个尊重孩子感受的例子，比如说孩子在学校压力特别大，可能不喜欢某个老师不喜欢这个环境，想转学，这个时候我们是满足孩子还是不满足孩子其实都没有关系，如果说你可以满足孩子，那你就把孩子转学以后的利弊给孩子分析一下，比如说你说转学以后可能也会遇到不太好的老师，你不喜欢的老师，而且转学以后同学们都不熟悉，你是半路进去的，可能一下子不会交到朋友，会觉得孤单，这些情况我们给孩子分析清楚了，让孩子来决定到底是转还是不转。

但是我们要告诉孩子，你选择了你就要承担后果，有什么样的后果也要自己来承担，但是同时也告诉孩子，你无论做了什么样的选择，在遇到困难和问题的时候，妈妈都会一直支持你帮助你，这就是在向孩子表达爱，无条件的爱！

真正的爱说就是给孩子选择的自由，在孩子选择以后无条件地支持孩子，不去评判孩子选择的是正确还是错误，当然了我们说这是我们在有能力帮助孩子转学的情况下，我们要做的，如果说没有能力转学，那你也要告诉孩子，爸爸妈妈目前没有这个能力帮你去转，我们是不是可以再协商一个其他的方法？

这两种情况都是我们在把孩子作为一个平等的人和孩子商量，孩子自己的事儿。

如果说孩子提出来想转学，我们就是不由分说把孩子劈头盖脸去训一通，转什么转到哪里，不好好学不也一样吗！你以为爸爸妈妈给你找个学那么容易？

这样的就是在去评判孩子，没有去面对孩子想转学这件事情，

我们要去尊重孩子的感受，他想转学一定有他的理由，我们客观地帮他分析转学以后的利弊，然后我们再让孩子决定是不是转！

这就是我们说在尊重孩子的感受。

再举个例子，比如说孩子想买一双贵的鞋，如果你的经济上没有问题，你就直接买给孩子，别提什么条件说我要是给你买了你可要好好学习，这就不是无条件的爱！

如果你买不了这双鞋觉得很贵，你没有这个力量，你也可以这样告诉孩子，这个鞋真的挺好看的，看起来穿起来也会很舒服，但是妈妈觉得现在要给你买这个鞋，我有点紧张，以后我有力量再给你买好不好！

而不要说孩子一说买这个鞋你觉得挺肉疼挺心疼你舍不得买，然后你反过来去跟孩子说一堆的道理什么这个鞋多少钱！

你要知道心疼爸爸妈妈爸爸妈挣钱不容易，你就知道浪费等等其实这些话没有去说买鞋这件事儿，而是你在发泄情绪，你在发泄什么样的情绪，你没有这个力量买给孩子，然后你又不愿意承认自己不能买给孩子，然后你就去评判孩子的要求，会说孩子这样的需求是错误的，而这样的评判会让孩子没有价值感，她会觉得我自己是不配使用好东西的这样的一个做法甚至会影响孩子将来的财富观。

所以说当孩子有需求的时候我们要去尊重孩子的需求，尊重他的感受，不去说评判他的要求！

我们说那是不是我就得满足他，什么情况下我都满足，是不是就尊重他的感受？

我们刚才也说了，不是的，你不能满足的时候你告诉孩子你真实的情况是什么？

诚实一点，我再举个尊重自己感受的例子，比如说有的妈妈会说我这个孩子就知道打游戏也不按时吃饭，自己猫在自己屋里一天一天都不出来，我做好以后一遍一遍的给他热，一遍一遍的端进去他都不吃。

这个其实就是妈妈没有界限感没有尊重自己的感受，这种情况下你可以告诉孩子家里正常的吃饭时间是几点，你必须要出来吃饭，如果说不出来过了正常的饭点妈妈就不管你了，你要么自己去厨房里热菜，要么你自己去外面叫外卖，要么你自己饿着。

这个就是妈妈的界限感，我们说尊重自己的感受，也尊重孩子的感受，这是真正的爱孩子！也爱自己。

那我们说说溺爱是什么呢？溺爱的例子就是把孩子淹没的意思，溺爱并不是在满足孩子的要求，而是在满足妈妈自己的需求和感受。

比如说妈妈觉得很冷，他就说孩子你多穿点衣服今天可冷了，但是孩子可能并不冷，所以我们不是有一句话叫有一种冷叫妈妈觉得冷。

妈妈觉得早睡早起身体好就逼着孩子早睡可是孩子喜欢熬夜，因为人的类型是不同的，有的人是喜欢熬夜晚睡晚起的，他的生物钟是不一样的，你让孩子逼着孩子早睡必须按你的生物钟，那你是在满足孩子尊重孩子的感受，你是在尊重自己的感受在满足自己的需求！

妈妈觉得只有学金融才能找到好的工作，就逼着孩子去学金融专业，妈妈觉得孩子在重点班好，重点班的老师都好，可是孩子觉得在重点班跟不上太吃力，压力太大，他觉得在普通班更好更轻松一点，妈妈就不管孩子的要求，直接就把孩子转到重点班去，这样的话，你是在尊重孩子的感受，尊重孩子的需求吗！

你同样是在尊重自己的感受和需求，所以说你再去要求孩子去做什么事的时候，你是在满足孩子孩子自己的需求，还是自身的需求，你是不是真的看到了孩子真实的需求？

好像一切都是为了孩子好，我让他到重点班还不是为了他好！

真的是为了孩子好吗孩子真实的需求是你想象的那样，我们其实很多的情况都是在通过控制孩子满足自己内心的需求，而孩子在这样的一个成长环境下就丧失了通过独立探索去做完一件事情来获得成长和成就感的机会，也丧失了很多试错的机会，长期下来用这种爱的方式当然就会把孩子爱坏了！

孩子这辆小车本来是有马达的你不让用天天推着这个小车走，还怪孩子不独立没有学习动力不负责任不关心不疼妈妈，妈妈这么累你看看你还不学习不努力都是妈妈惯的你对是妈妈溺爱的结果使妈妈太爱自己了，其实太尊重自己的感受了！

而孩子们就像被妈妈完全捆住了手脚丧失了自由孩子实在忍受不了才开始反抗，没日没夜的打游戏他要争取他的自主权现在是什么情况，孩子激烈反抗长大了他不让你绑着了太难受了，所以妈妈们被逼着放开了孩子的手脚，孩子被绑了这么多年，规规矩矩乖乖地听了这么多年的话，现在一下子给放开了！他能不手舞足蹈的疯狂憋得太久了。

而妈妈们一看，我一直乖乖听话的孩子怎么突然完全失控了，什么都不听了，他也会焦虑失衡，所以妈妈们就试图再去捆绑孩子又要去管，可是孩子已经不让你管了，就遭遇激烈的反抗，孩子反抗的厉害，妈们越想去约束孩子，于是孩子就更加反抗，更加拼命的想要自由和逃离！

大家可以想象一下这个画面，这就是我们妈妈和孩子们的现状，怎么办？

还是放手孩子自己的事，让他自己去做主。

看见孩子学会看见孩子真实的需求，然后去满足他真实的需求，哪怕孩子因此会吃些苦，也要放手，也要尊重孩子自己的选择。我们不再以爱的名义控制孩子，把孩子的自主权还给孩子。