第一节 没有不能拒绝的事，只有不懂拒绝的人

思考：想要拒绝别人的请求时,什么是高情商的拒绝方法?

答：1、让意愿归意愿，能力归能力。哪些因拒绝而被破坏的关系，都是因为被拒绝的一方坚决以为对方是不想帮自己，而不是不能帮。拒绝时把意愿和能力区分开表达清楚，千万不要过于简单粗暴。

2、三明治拒绝法。最上面和最下面是非常想要提供帮助的意愿，中间是要拒绝的真正理由。

3 、给一个替代的方案。

4、给对方一个无法接受的答案。对哪些“契而不舍”精神的人，就用现实给他一个让他无法接受的方案，让他自己选择，比说出拒绝的话要好很多。

综上，不要指望被拒绝的人能满心欢喜。

第二节 别让安慰变成捅刀子

思考：安慰别人时，在采取的方式上要注意哪几点,避免雪上加霜的尴尬?

答：1、关注情绪，虚化背景。陪伴很重要，他真正需要的是情绪的宣泄，引导他把心中的负面情绪发泄出来。

2、管好自己的表达欲。

3、别说“千万别哭”，而要说“哭吧哭吧”。不要过度介入事情本身，不要试图替对方判断对错。

4、我能体会到你的忧伤，就像我亲身经历一样。情感上与被安慰者保持一致（用心捕捉对方的情绪变化，是伤心、焦虑、恐惧，还是不甘；用表情表露情感或表达感受）。

总之，只谈论情感宣泄，不判断对错，不当人生导师，只需做到认同和陪伴。

第三节 帮忙帮出仇人是怎么回事

思者：避免帮忙帮出仇的方法和策略有哪些？

答：1、非请勿动，动则必请。答应求助是情分，过于急切就是多管闲事了。

2 、事求圆满，话不能太满。事情尽力完成，为防意外，最好准备应急方案。

3、多参谋，不越权。谁来承担后果谁才拥有决策权。

4、帮忙也要讲究价值的算法。用自己的优势去帮助别人，别把时间和精力浪费在那些低价值或你根本就不擅长的事情上。

5、帮勤不帮懒。判断事情是否超出他的能力范围。

6、接受回报是必须的。接受对方的回馈，不只是一种接受，更是一种给予，给予对方的是尊严。但要注意在别人“富裕”的地方要回报。不计回报、不计成本的帮忙其实是在碾轧对方的尊严，你可能会好心办坏事；巧妙的接受对方的回馈，你的帮忙才能帮你赢得人脉。

第四节真的高情商就是敢明目张胆地恭维别人

思者：如何修炼恰到好处的赞美?

答：1、逢人减岁，遇物添钱。

2、要言之有物，不可空穴来风。

3、投其所好，说出一种可能性。

4、适当自嘲，但不可自辱。

第五节越“骂”越亲近才是真的高手

思考:我们总是把“谈谈”和“聊聊”搞成尴尬的“批评”。其原因是什么？我们应如何正确地“批评"别人？

答：原因是批评还是发泄，说人还是说事，过去和当下，傻傻分不清。

正确的批评：1、有效地批评需要清晰的目标。既不要摧毁一个人的信心，也不要彻底否认某人的能力。让人变得更优秀、更积极，这是所有批评的总目标，还得有一个足够清晰具体的小目标，让对方意识到这个问题的严重性。有了目标才能把主要精力放在怎么达成目标上，这样的批评才会更加高效。2、用沉默的力量代表语言暴力。批评的艺术讲究的是在不给对方带来伤害的基础上实现自己的目标，不用过激的语言来表达自己的情绪，巧妙使用沉默的力量，向对方传达自己的失望和愤怒。沉默的力量不只是闭口不言，还有辅以一些肢体语言和微表情。沉默用在谈话之前，可以让对方意识到问题的严重性；用在谈话中间，有利于对方反思自己的过错；用在谈话结束之前，有利于对方对接下来要面对的结果有一个心理准备，因为很多时候批评过后还需要被批评者承担一些后果。3、把握轻重话的分寸。古人有句话叫“响鼓不用重锤”，那是因为响鼓的鼓面已经崩得很紧，再用重锤很可能会把鼓敲漏。重话放在事情不是很严重，对方还没有放在心上的时候说才能让他警醒，如果事情已经很严重，严重到已经影响到了对方的心理状态，这个时候重话轻说或不说，除非你已经打算放弃他了。

第六节不是谁的“对不起”都能换来“没关系”

思者：道歉要做到哪一点后，才算是完成了一次完整的道歉?

答：1、道歉要看时机。道歉的时机把握应该遵循及时原则。对于一些小失误、小误会，一定要及时道歉，如果事情比较严重，对方的情绪难以平复，当对方还在气头上的时候，你就往枪口上撞，实非明智之举，这时候不妨冷静一下，等对方能够正常对话的时候再道歉。2、开口引言，释放情绪。批评也好，道歉也好，都是非常危险的沟通形式。因为他们都是在情绪极度不稳定的情况下进行的。批评需要的是制怒的能力，道歉需要的则是引导对方释放情绪的能力。3、引导对方做一次复盘。有节制地表达，说“对不起”后先说事件当中某一细节或笼统的说自己不对的地方，来引导对方复盘。目标是，用具象化的自我批评来展示自己的诚意，化解对方的怒气。表达错误，简洁到位，重点做自我批评，而非辩解。4、用善后展示自己的诚意。告诉对方用什么来弥补自己的过失，给出具体的方案时一定要给对方足够的尊重。5、用过往达成谅解。离开当下，回顾过去，展望未来。