你还记得上一次开诚布公地跟别人聊天的时间吗？
以前总是很怕自己独自一人融进了陌生的人群之中就会就此消失不见，看着狭窄的楼梯口挤满了形形色色的人，顿时衍生出一种自己就要被普通吞食得精光的恐惧感。
若是我有一点点与众不同，或许还能有个人能从这块混沌里将我抽离，只是那些个人正随着时间与我渐行渐远，或者，他/她并不存在。
读着村上的《海边的卡夫卡》，一股难以言喻的孤独感瞬间侵袭而来，让人莫名难受，总想起《友人帐》里小夏目在华灯闪烁的城市里边跑边呼喊着自己的父母，那个时候也是心里酸楚得可怕。若是有一天，自己也处于一个不属于自己的地方，看着人群来来往往与自己插肩而过，却发现自己始终是一个在某个时刻某个地点丝毫不被需要的人，那是一种怎样的悲伤。
最近身边发生了很多很多让人就要招架不住的事情，我始终觉得自己是一个坚强的人，离开了家也能把自己照料得挺好，后来发现这不过就是自己的幻觉，离开了家的自己就像找不到路回家的猫，一边对世界惴惴不安一边又要自持骄傲着。
我妈大概也是觉得我是一个没心没肺的孩子，所以才毫无顾忌地把家里所有糟糕的情况告诉我，结果我自己竟然在那一刻崩坏了，顾不得平日最珍爱的面子蹲在宿舍厕所里嚎啕大哭，我被自己吓坏了开始胡言乱语，呢呢喃喃地讲一些孩子气的话，我妈大概也吓坏了，也跟着我呜呜咽咽地回应些奇奇怪怪的话，最后为了让自己停止哭泣，还使劲地抽了自己两巴掌。
直到心情平缓，我开始意识到一件让我很难受的事。
所有的事情，那些让我崩溃痛苦的事情，我竟然没有人可以分享，或者说，我已经没有任何期望想从某些人或者某个人身上获取些正能量，直至今日，我都没有需要过一个人来陪着我痛哭流涕，就像其实也没有人需要我传输关怀一样。我还是只能在错愕的舍友面前红着眼睛一如既往地说着那些自以为幽默的话，她们僵硬地回应着，尽管如此，我还是要继续逗笑，让她们知道我并不想吐露任何难过的心思。
尽管我知道我很想说。
看吧，时间总是在某个不知道的时刻把我们推向了一个孤独的空间里，我想大多数人都跟我一样，认识的人越多，内心的话就越难分享，我们总是不想把伤口挖出来供人欣赏，哪怕对方真的有意为你搽药，还是会觉得自己矫情得活像是流泪的小丑。
有个我很爱的胖妹子，至今不能理解为何自己身边的朋友都渐渐开始趋向选择一个人，她还是一如既往的害怕着自己一个人独处。我说这样也好，至少那些开始变成独行客的朋友还能因为你而不至于真的孤单得要命，因为随时随地你都有可能需要他们，包括我。
被需要是一种心理需求，总觉得遇到一个不讨厌又喜欢依赖人的人也是一件幸福的事，即使很多时候你未必是他人的第一人选。
作为没办法在这个逐渐走向孤独至上的时代里独善其身的人，我反正也是很庸俗地选择了开始练习一个人参与各种生活戏剧之中，一开始还沾沾自喜为自己的孤独胜利欢呼庆祝，一直到最后发现自己真的在人群里渐行渐远，真正的孤独感才蜂拥而来。
嘿，我为此很难过，可是我已经不习惯拥抱你们了耶。
我们总是被迫接受着来自本该美好的世界里遍布各地的恶意。朋友默不作声地把你隔绝开去，亲人无可奈何地被时间这混蛋带入尘埃之中，爱情用各种山盟海誓的碎片里把心人扎得遍体鳞伤。
因此学着不去依赖别人，练习着自己好好地生活着，也并没有什么错吧，只是为什么后来习惯了孤单之后却会更加害怕这个东西呢？
想不通呢。
《海边的卡夫卡》是什么样结局？
还没好好地看完，有些奇妙的想法或消极的能量最后还是会因为沉溺于另外一件事情里而被淡忘，就当我自说自话好了，情绪上的纠结又何尝是能轻易三言两语解决的。
语言本身那么神奇，结果我们却慢慢变成了不会表露心声的哑巴，沉溺在自己自我满足的空间里不可自拔。
大概，这些也都是自己一手造就吧。
