周末，我带女儿去培训机构学跳舞。也许是受了“不能让孩子输在起跑线上”的世俗观念的影响，很多小孩在上小学前就已经被参加了各种兴趣班。
由于孩子年纪偏小，所以大多时候家长会留在培训机构的等候室等待孩子下课。等候室里既有电视剧播放的声音，又有家长们成群结队大声聊天的声音，甚至还有早来的或晚走的家长小孩的喧闹声，总之，是个很热闹非凡的地方。
但是，这种地方却也是一个观察亲子相处模式的好地方。
“哎呀，你干嘛？”我正聚精会神的看书，突然听到身后一阵很刺耳的声音。
扭头一看，是一位60多岁的婆婆正对着一个小男孩说话，这小男孩大概4、5岁的样子。
此时，他手上拿着一盒打开了的酸奶，脚下大概50*50公分面积的地面则稀稀落落散布了酸奶。听婆婆的口气，这酸奶应该是小男孩倒在地上的。
“你知不知道这酸奶是要拿钱买的，你不喝就算了，不要浪费！！”婆婆用很严厉的语气训斥小男孩。
“还有，这是公共场合，知道吗？你把酸奶倒在地上，别人踩了之后很容易摔跤，很危险的，懂吗？”婆婆继续大声的训斥小男孩。
我观察了一下小男孩，他有点愣住了，也许他是被婆婆大声的训斥声吓着了。
他脸上还有一些小窘迫，毕竟再小的小孩也是有自尊心的，经不住这种大庭广众的训斥。
接着，婆婆继续一边念念叨叨的数落小男孩，一边拿出纸巾把地面的酸奶擦拭干净，再找了一把拖把将地面的奶迹彻底清洁干净。此事至此好像告了一个段落。
但过了不到十分钟，我又听到婆婆尖锐的训斥声：“不能再把酸奶倒在地上了。我搞卫生很累的。”
循着声音往后看，我看到婆婆一把抢走了小男孩的酸奶，把酸奶放在一个他够不着的地方。
这种生活情境是否很熟悉？你怎么评价这位婆婆的做法？
坦白说，我还是挺欣赏这位婆婆的责任感的。她能照顾情境，考虑到事情可能带来的后果，所以很主动的承担了搞卫生的责任。
但是，对于她的一味念念叨叨，不说那个小男孩，就连我一个陌生人听着也觉得烦躁，有抵抗的情绪。
目前亲子教育中比较容易出现两种极端。一种是极度的溺爱，孩子要风就给风，要雨就给雨。
另一种则相反，极度的严厉。只要孩子出现一点小差错，就劈头盖脸一顿批，好像批评的声音越大，批评的力度越狠，小孩就越能改正错误。
很明显，这位婆婆属于后者。但从不到十分钟后小男孩的行为看来，显然婆婆的大声说教并没有达到很好的效果。
想必平时她们家庭也很可能是这种骂骂咧咧，鸡犬不宁，但小孩依然想干嘛继续干嘛，再继续骂骂咧咧的恶性循环。
估计目前采用溺爱这种教养方式的家庭不多，但说教型家庭应该还是挺多的。
孩子做的不对，或者孩子的做法不满足家长的要求，为了让小孩远离“熊孩子”模式，做家长的，难道我说教他不对吗？
三字经里面不是说“养不教，父之过”吗？
你是不是也有过这种想法？
个人认为，父母的确必须要教育小孩，教育方式可能没有很绝对的对错之分，但好的模式和不好的模式之间，其效果的差异还是挺明显的。所以关键在于，你的念念叨叨，孩子听进去了吗？如果没有听进去，有没有更好的方式？
人本主义心理学的创始人之一罗杰斯提出“以人为中心”。他主要的学说观点是：人是向上并且向善的。他无条件相信，人本身是值得信任的，人有能力去理解和解决自己的困难，并促进个人的自我成长。
个人认为此观点很适合用在亲子教育中。
作为家长，我认为教育的重点不在于教育孩子怎样做，而在于教育孩子去思考该如何做，并付诸行动。
这两者的差异在于，前者是家长的意见，是家长强加给孩子的。但后者是孩子经过思考而得出的，具有自发性。
美国很多家庭的实践证明，这种教育模式甚至可以从孩子3岁起便开始实施。
以上面的案例为例。
看到TA手里拿着一盒酸奶，同时地面散落着酸奶，首先我们要做的第一件事情是控制好自己的情绪，不要一上来就不管三七二十一，先训斥了再说。
接着，我们应该冷静的了解发生了什么事情。
事情的真相有可能只是酸奶盒太大了，TA的手抓不住而倒到地上。这种情况就很好处理了。
当然也有可能真的是TA自己倒在地上的，原因也许只是因为他觉得酸奶黏黏的踩在鞋子上的感觉特别好玩。
等我们弄清事情的缘由后，接着可以问：“你把酸奶踩在脚上走来走去，是什么感觉和心情？”
如果我们的口气足够平静和有耐心，TA也许会回答：“我觉得特别好玩，特别开心。”
这时，我们就可以引导他去思考了：“是哦，这样玩的确很开心。但是，如果别人没有看到这里有酸奶而踩到的话，有可能发生什么事情呢？”
也许TA会说：“摔跤。”
接着问：“那摔倒的人会是什么心情？”
“他会很痛，所以可能会很生气，很伤心。”
接着问：“那你的感受和他的感受是相同的吗？”
“我知道你喜欢这个游戏，但是你觉得这里是个合适的地点吗？”
“如果这里不是一个合适的地点，你认为哪里更合适？”
“我们可不可以等下课之后，我们再去你说的安全的地方玩这个游戏？”
“那现在你能不能想一个不同的游戏来度过等待的时间？”
这种引导式的问话，具体步骤如下。
①弄清楚究竟发生了什么事情。
②引导孩子体会自己和别人的情绪。
③引导孩子思考事情的后果，思考有什么解决方法。
④引导孩子实施想法。
重点是让TA理解别人的心情，理解他的心情和别人的心情是不同的。并让TA思考事情的后果，鼓励TA寻找更好的双赢的方法---既能满足自己开心的玩，又不影响别人的新方法。
这种引导式的问话需要我们平时多和小孩共同练习才能形成习惯。
一旦形成了反射弧，我们就能在发生冲突事件时，家长自动进入引导角色，孩子自动进入自我思考角色。
