今日归家，一直很期待，也一直激动到紧张。但是今日发生太多事。虽不至于大喜大悲但也起起落落。我对于论文一直纠结，也一直紧张，很想要不花钱事先查重，就可以过。不想花钱买个心安，毕竟太不值。其中心情一直纠结。直到后来打算一睹，还好也算赌成功了，所以这感觉欣喜不已。像是押中了一注大奖。但是今日得知汉文的母亲得了乳腺癌，自己实在是难以平静，为什么会发生这种事情，为什么？为什么好人难以有个好报。这种事情前年在我身上发生过，我深知那种感觉，我不想让她经历这种感觉，我想让她开开心心快快乐乐，永远不要感受到伤痛，难过与沮丧。然而这只能是我所想，却无法忽视生活这一事实。我想我在意的人幸福，这也算是一种自私吧。我很难过，真的很难过，好像被生活的突然一个重击醒来，伴随着剧烈的撕痛感醒来。那种突如其来，那种无法言说的痛楚。很是让人沮丧。突然就想要放弃，放弃一切，去他妈的一切。直到见到汉文儿之前，我的心中想了无数句的话，在脑海中尝试了无数种方法，又否定了无数个。你能怎么办，这就是人生，我感受过那种感受，很难过，但是我挺过来了，在所有人的帮助下挺过来了，所以我突然知道我能做什么了，我该做什么了。我所能做的就是笑脸，我要给她力量，我要告诉她这没什么大不了的，她完全可以应付，她足够强大，强大到耀眼，就在我看她在北京西飞奔的背影的时候，我不会忘记。
另一件一直以来，自从我开始减肥以来就很困扰我的一件事，就是吃。对，很困扰，困扰的不得了。我不是吃的太少，就是很容易让自己吃多，我总是很紧张，一吃就很紧张。好像突然不知道自己要怎么吃了。不是吃的太少让自己发晕，就是吃得过多让自己难受。很奇怪，我是在通过吃寻找一种安全感吗？只有让我感受到胃的存在，或痛苦或满足，才是一种存在的证据。另一方面，因为吃引起的紧张，我对自己的体型也异常的紧张，对，异常的。都不能按分钟算的那种，是“一眼万年”啊！这一眼天堂，下一眼就地狱了。这种反复也控制着我心情的起伏，不禁让我受累于此。我讨厌这种受制的感觉，我喜欢控制。所以，现如今我要是想要自己的减肥计划还可以顺利地进行下去，我必需要做到几点：
端正心态，具体实现方式可以通过每日写日记来记录自己的内心，并且安抚自己的心情。这可以是一种不错的方式。
调整饮食计划。这要在自己查资料的基础上，给自己一个新的更符合自己现在身体状况的饮食计划。不能心急，不能侥幸，只有实打实的，才能有价值才能坚持。身材不知是减肥，还要保持，这永远都是一个长期奋战，永不言弃才能够胜利的战役，那些比你美的，比你还要努力，你有什么理由放纵自己？坚定目标，向前冲。
正确评价自己，定期给自己找个相（半个月吧），以方便对比做。这样才能看到差距，这样也能看到欣喜。
嗯，差不多也就想到这些了，慢慢来做吧，不要心急，更不要放弃，只有一直走下去，才能看到尽头的花。
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