原文/vivi薇薇（微信公众号：于冰者之夏虫）
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一、先不说你为啥吵架，我们就先从一个很经典场景说起
弄清楚：你俩是在“关系沟通”or“内容沟通”
男朋友对女朋友说：“好了、好了，我错了。”
女朋友不依不饶的说：“那你说说，你错在哪里？有时候我们会吐槽这个朋友，觉得她咄咄逼人。可是从关系的语言来看。男朋友说“我错了“的时候，其实是在说”我不想跟你说了“。而女朋友说”说说你错在哪里”，其实是在说“我不想你这么敷衍我”。这样看来，女朋友并没有错。
既然多说多错，那选择沉默也行不行？不行。从内容的沟通上看，沉默是是没有内容的。可是从关系的沟通上，沉默可以表达很多内容。有的人沉默是在表达：“我觉得你不可理喻，所以不想跟你说话了。”
那选择岔开话题行不行？还是不行。因为在关系的沟通上，岔开话题其实还是在说：“我不想听你说了，你说的话不重要。”
二、方法论
第一步：先处理当下棘手的问题
有心理学研究：人不可能在同一时间出现完全相反的情绪。也就是说两种截然相反的情绪，不可能同时出现在你身上！你不可能即高兴又痛苦，即兴奋又低落，或者即感到无聊又感到有趣，是吧？所以我当下就是用“替换法”
于是解决方案就相当简单明了：
如果能让对方感到极度开心，那么对方就没有办法痛苦、生气、无聊、无奈。。。
根结在于：你平时真的花足够的时间思考过这几件重要的事吗？究竟有哪些东西、哪些事件可能让对方极度开心？（自己罗列）
第二步，解决了一时的问题，下面咱们来深挖
我和现象场，这两个概念是美国人本主义心理学家罗杰斯提出的。具体是什么意思呢？我，就是一个人在过往时空里一切体验的总和。也就是说，如果你想了解一个人，就需要进入他的现象场，体验到他的体验。而现象场，就是一个人的体验和时空等环境因素的结合。
假设一个人一生中有十个重大体验，这些体验都发生在一个具体的时空中，也就是说每个体验都可以标记在一个特定的时空中，当然每个特定的时空，都有很多细致的环境因素。这就像是我们小时候写作文，老师建议我们要考虑到很多内容，比如时间、地点、人物、环境等各种因素。每个重大体验，就是一个“现象”，而时空，就是现象发生时的“场”，它们结合起来，就是一个人的现象场。如果我们进入了这个人的现象场，了解这个人的十个重大体验，就深刻地碰触到了他。
举个例子
一个人对另外一个人说“我很开心”，这好像是说他自己很开心，但其实不是这样，这里肯定是在说“我在和你的关系中很开心”。罗杰斯这个对“自我”的定义，特别强调了“体验”这两个字，在他看来，定义一个人是谁，要看他的体验而不是思想。我和你说了罗杰斯关于自我的定义，还说了现象场的概念。你可能会问，说这些有什么用呢？我要告诉你的是，你必须深入了解一个人的关键体验，还有这些体验发生时的现象场，你才能真正知道这个人是谁。
他还发展了一个很有趣的相亲测试。这个测试设计了几十个问答题，要求相亲者在相亲中完成，最后，再让每一对男女四目相对，专注地看着彼此4分钟。最后的结果是，任何两个人都可能爱上彼此。需要说明的背景是，相亲活动中的这几十个问答题，全是对一个人生活历史的调查，而且调查的就是我们众所周知的关键事件，比如：
（1）你什么时候上的小学？
（2）你在小学中最深刻的记忆是什么？
（3）等等。。。
其实这个活动体现的就是罗杰斯的理念，体验是认识一个人的根本。而关于其中的现象场，是我一再提到的具体化。必须把一个体验发生时的现象场勾勒出来，一个人的记忆才会被提取，而深度体验才会被唤起。这样一来，对方的体验就会被你看到，就相当于，对方向你敞开了自己，你听到她的体验，她就感觉，你给了她共情、无条件积极关注和真诚等等，这就是爱！相反，也是一样的。可以用这个理解来解释一下相爱的过程：真正相爱的两个人，常常是几个月、几年，甚至一辈子去了解彼此的体验和现象场，他们又同时拥有彼此的现象场，和共同的现象场，这就是爱产生的过程。心理学家对短时间相亲的设计，就是把这个可能漫长的历程给浓缩了。
（1）于是解决方案就相当简单明了：
你是否进入她的现象场？进入她的现象场，可能听上去有点儿晦涩，我们也可以直接称它为“成为某某”。譬如，如果你想了解你的父亲，那这个练习就叫“成为你的父亲”；如果你想了解你的母亲，那就叫“成为你的母亲”；如果你想了解你的女朋友，就叫“成为你的女朋友”，等等。根结在于：你是否花足够多的时间深入地和她聊过那些有关她从小经历的重要时刻中，她的感受？重点词：重要时刻、她的感受（这个时候就应该拿出本子自己好好罗列，找机会和她好好聊聊，倾听倾听）
（2）另一个解决方案也相当简单明了：
你是否去创造彼此新的现象场，和共同的现象场，这是爱产生的过程。根结在于：你是否花足够多的时间、金钱高频次的和她一起做过许多令她开心的事情吗？重点词：高频次、 她开心的事
吴军【*】在自己的《见识》书中说：今天，一个北京一所名牌大学毕业的研究生到最好的公司去，一年能拿到30万年薪就算不错了（这可能已经比他的大学老师挣的多了）。但是如果谁想靠这个工资攒钱在北京好的学区买套还说得过去的房子，门儿也没有。我估计大部分的读者都会认可这是一个高工资，30万年薪虽然看上去不少。但是：
（1）扣掉税和社保等费用，1/5就没了（6万元）
（2）租房子吃饭，恐怕又花掉了1/5（6万元，算下来5000元/月）
（3）逢年过节孝敬一下父母，自己再有点小爱好，可能又要花掉10%（3万元）
重点来了：
（4）你是否做到拿出其中的1/5（也就是6万元/年）给女朋友买个礼物或者两个人出去玩玩。（如果男生舍不得花这笔钱，建议女生不要和他在一起）
看到这里，有些男生会说我赚的没这么多啊，这里面说的是比例。不管你月薪多少，举例你月薪4000元/月的话，一年就是48000元。也就是说，你是否拿出其中的1/5,也就是9600元给女朋友买个礼物或者两个人出去玩玩。
PS：这个比例就是用来量化的表述，“足够多”的钱，是多少？
三、咱们再往前追溯
在回忆一下，你们当初是怎么被对方吸引而走到一起的？
精神分析学家荣格（弗洛伊德的学生）提出的一对非常有名的概念：阿尼玛和阿尼玛斯。荣格认为，人有人格和阴影，男人的阴影中有阿尼玛，就是男人潜意识中的女性原型。女人的阴影中有阿尼玛斯，也就是女人潜意识中的男性原型。男人会被符合自己阿尼玛形象的女人深深吸引，而女人则会被符合自己阿尼玛斯形象的男人深深吸引。并且，像阿尼玛和阿尼玛斯，男人女人很难直接意识到，而当没有充分意识到时，我们就会被之深深吸引而不能自拔。
我们常说的乖乖女常常会被带有“反人性”（坏）的男孩吸引，究其本质就是因为：那些男孩活出了她们内心中的真实（阴影），男生也亦如此。
总结
一、你平日真的花足够的时间思考过：究竟有哪些东西、哪些事件可能让对方极度开心？
二、方法论：
（1）你是否花足够多的时间深入地和她聊过那些有关她从小经历的重要时刻中的她的感受？（你是否进入她的现象场）
（2）你是否花足够多的时间、金钱高频次的和她一起做过许多令她开心的事情吗？（创造彼此新的现象场，和共同的现象场，这是爱产生的过程）
总之就是，你是否花足够多的时间、金钱给她？
三、所有亲密关系的开始，都源于“你活出了我内心的真实”（吸引）。
思考与行动
1、看到这里，其实已经不仅限于男生对女生，我想说的是：任何亲密关系都需要你花足够多的时间、金钱去滋养，关系中的对方还有你自己才会真正地感到幸福。
2、如果现实中你有在乎的“亲密关系”，那么立刻、马上全情地投入（花足够多的时间、金钱）。因为幸福，从来不可直接追求而得，它从来都是你全情投入后的副产品。
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参考资料
【*】吴军，原腾讯副总裁。毕业于清华大学和约翰霍普金斯大学。 前Google高级资深研究员。原腾讯副总裁。计算机科学家、畅销书作家。硅谷风险投资人 。工业和信息化部顾问、约翰·霍普金斯大学工学院董事。 人工智能、自然语言处理和网络搜索专家。上海交通大学客座教授。Google自动问答系统和许多创新产品的负责人。吴军博士是当前Google中日韩文搜索算法的主要设计者。著有《数学之美》《浪潮之巅》 《文明之光》《大学之路》《态度》《全球科技通史》《见识》 《硅谷之谜》 《智能时代》《格局》 。
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