前天晚上突然接到父亲打来的电话，依然是简短的对话，但是内容却发生了变化：

    “爸”

  “璐璐，小鱼长得好不好啊？”

“很好很好啊，奶奶带着很好啊”

“我跟你说啊，我不会找你要钱的，你有空就给我打个电话吧”

  此处沉默。

“我都这么大年纪了，一生也就这样了，现在就希望我的子女都能好好的，这样我还是有点名誉的”

“您现在开始要名誉啊”

我一向都是这么直接，脑门有什么直接上嘴了。

父亲叹了口气。

“你就继续埋汰我吧，但是我说的是实话，你把孩子好好带好啊，你也都三十几的人，孩子太瘦了，多给她吃点补品补一下。”

电话结束。而我长期以来内心筑起的钢筋瞬时蹦了一根。

  我的人生字典里很少出现关于“父亲”的角色，幼时对父亲零星的记忆是他跟母亲在新建的房子堂屋里扭打在一起的场景，彼时堂屋里铺满着刚收下来的稻谷，我在旁边惊吓得不知所措。以及他最后正式离开家时，他骑着老式凤凰牌自行车，自行车后座上捆了一床棉被，那天下着雨，我打着个小红伞在小水沟玩着水，父亲说璐璐我走了啊，我挥着小手说拜拜。

  再长大一些的时候，知道父亲又成立了新的家庭，又有了新的孩子，新的妻子脾气比较暴躁，我也会在暑假趁他妻子不在家时去小住几天，走的时候他会给我带上一些他自己种的花生，和不多的几十块钱，其它，和父亲的交流，只是零零星星。

  他就这样错过了一个女儿的幼年、童年、少年以及无数个需要父亲陪伴的时期。我有一种天生的不安感，外人看似活泼开朗坚强勇敢，但是内心却无比敏感、脆弱、和不堪一击。我无比渴望得到关爱、能有所依靠，所以当身边有异性稍微表现出来一点爱护之心时，我都会受宠若惊，恨不得立马把自己全都掏给别人，更致命的一点是我对异性几乎没有判断能力，遇到的人也是良莠不齐。经历过的几段感情里，对方几乎都比我年长好几岁，但是在相处的过程中我并不懂得如何跟对方良性的互动，更多的是一味的去索取爱，心底的那个沟壑似乎永远都无法填满，最后把自己和对方都逼到无路可走，所以亲密关系的部分可以说是糟糕。

近些年我透过一些心灵成长的课程后才知道我的人生课题，从底层的缺爱和不安全感，导致了一系列的人生功课要做。

很多人都问过我这个问题，你恨你的父亲吗？他在你的成长岁月里基本未曾出现过。

我很认真的思考过这个问题，答案是，不恨。爱吗?我目前也不知道答案。

同父异母的妹妹今年五一出嫁，按照家里的风俗习惯，我是姐姐必须出席，还按父亲的要求我做了“伴嫁”。出嫁前一天我跟妹妹在一起，聊天聊到一些关于父亲的话题，妹妹说，曾经有一次她高烧不退吃什么都没有胃口，而父亲在冬天的早晨骑着摩托车冒着风寒去到镇上给她买包子，怕包子冷了所以把包子放在衣服里最贴近胸口的地方带回来给她吃，妹妹说那一刻她想起来还是觉得很感动。而我听到这个部分在旁边却偷偷红了眼眶。

很多时候我都安慰自己父亲只是不懂得去爱护他的孩子，不懂得表达爱，最后却发现跟自己想像中的不太一样，可能他把不多的爱都给了别的女儿吧。

第二天妹夫来接亲，妹妹穿着洁白的婚纱从楼上下来，热热闹闹的人群里，我刻意寻找着父亲的脸，我看到他眼中强忍着的泪光，和依依不舍疼惜的神精，那是一个父亲嫁女儿时最不忍的神情，而我又一次偷偷红了眼眶。

我对他还是有过很多的期望吧！

母亲在世时我很少在她面前提起父亲，因为一旦提起，母亲情绪一定会失控，所以几乎不提，但是在母亲最后的时光里，母亲提过几次父亲，她甚至用的代号是“你爸爸怎么怎么”。一反常态，于是我想过安排让他们见一面，但是最后种种原因也没有成。譬如父亲说工地的活还没有忙完，下大雨，我想那都只是未曾鼓起的勇气而找的借口吧，于是我最后作罢。

母亲离世时父亲倒是来了，他来帮忙张罗丧事、包括帮母亲购买棺材、看墓地，入土。他都有去参与和安排，也算是了结了这一世所有恩怨与尘缘。

父亲打完电话的那晚，在奔驰的快速路上，我想到这些年每一年的过年过节，我都会有固定电话拜年、问候的名单，而唯独没有父亲。

当满朋友圈的刷父亲节的主题时，我也都未曾想起来我也是个有父亲的人。

“我跟你说啊，我不会找你要钱的，你有空就给我打个电话吧”

可是谁可以去帮我拥抱一下当年那个挥手跟父亲说拜拜的三岁小女孩，谁帮我去打个电话告诉她，不要怕，我会永远爱你！一直爱你，不管你在哪里。

  眼泪这次夺眶而出。

唯愿天下所有的女孩都值得拥有完整的爱。