做为家里的老幺，我不似别人家的老幺一样是家里的宝贝疙瘩，捧在手里怕摔，含在嘴里怕化。我从小被教育：“姐姐身体不好，不能劳累；哥哥是男孩子，这些不能让哥哥洗碗；哥哥是大男人，不能洗衣服…”

童年在我的记忆里是洗不完的碗，做不完的家务。

读书晚的我，从小就比同班同学不管是年龄还是心智都要成熟许多。可就这样，我学习成绩还不好。初中毕业我都十七岁了，这是一个正常学生该上高中二年级的年龄。

十七岁那年的我，没有一点点期许。拿着成绩单垂头丧气的回家。离录分数线差十三分。思想古板的父母不会为这个终将嫁出去成为“别人家的人”的女儿多花一分钱，更不会为我花钱去买那十三分。

我去了中专技术学校，不用学费，每个月还有政府补贴生活费。其实，当时我的内心深处涌着丝丝开心，因为我将要离开家，去外地读书。至少，可以短暂的告别锅碗瓢盆。

比起只有两条街，一个小时就可以逛完的小县城，眼前的车水马龙，让我耳目一新。

或许是我太想在这个没人认识我的大城市证明自己的存在，或许是我内心太渴望被他人关注，被他人爱护，被他人偏爱。

获取关注、爱护、偏爱的方法有很多途径，而我却选择了最黑暗的一条路。

在学校里，分为三种人，一种是对什么事都毫无兴趣，也不愿获得别人关注的。一种是，积极参与各种活动大显身手，希望获得关注的。第三种人，希望获得关注，却没有什么可以拿的出手的特长的。

悲催，我就是那第三种人。

我认命了。在十七岁的时候。

寒假回家时，我遇到了我这辈子都不愿再见的人—刘岩。

在转车回小县城的中间站我的钱包掉了，等上了车我才发现。就在我窘迫的时候，坐在我邻座的刘岩拿出了6块钱给售票员。我惊讶的看向他，他只是淡淡的笑了笑。就是这一笑，摄人心魄。

快到站了，我鼓起勇气留了他的电话，说为了还他钱，方便联系他。回家后的第二天，在我收拾完家务事后，穿着我自己攒钱买的羽绒服，拿着我那卡的不能再卡的杂牌手机给他打了电话，约了见面的地方。在一个汽修厂，那是他上班的地方。

我去找他时，他的同事们朝着他和我不怀好意的吹口哨，我害羞的低下了头，仿佛我和他之间真有什么似的。他让我等他一下，等他换身衣服。他带我去吃了牛肉汤锅，在那个寒冷的冬天，那锅牛肉汤真的很暖很暖，直暖我的内心深处。

从那以后，我会有意无意的经过那个汽修厂………再后来…他牵了我的手……

我喜欢他带着我吃各种好吃的，给我买衣服，把我介绍给他同事……

2月7号，是我十八岁的生日，他带着我去KTV玩，虽然环境很差，但我内心很澎湃，那是我第一次去。我们喝了很多的酒，我也心甘情愿的把自己交给了他。

那个冬天一点也不冷。冷的是那个回温了的春天。

四月清明节，学校放三天假，我悄悄回家。去汽修厂找他，他的同事眼神躲躲闪闪，也不在开玩笑叫我“小嫂子”时，我心里差不多有底了。

可是，我啊，就是不见棺材不落泪啊。在他的出租屋楼下从下午等到晚上十点，终于看见他和一个女的手挽手走来了。或许，他的同事已经告诉了他我来找他了。他看见我时脸上没有一丝惊慌，甚至嘴角向上的弧度都没有因为看见我而下抿。

他冷静的告诉我了一段令我至今都恶心却又常说的话。他告诉我他是爱我的…我长期在学校，他需要解决他的生理需求…最后他告诉我，能接受就继续在一起，不能接受就分手。

那一瞬间，我只感觉我心好疼，我的世界瞬间崩塌了。我记不清楚是怎么度过那几天假期的，我只记得从那以后，我慢慢的来者不拒了。我疯狂的谈恋爱、分手、谈恋爱……循环。

21岁，我的父亲要依附别人挣钱谋生计。那家有一个25岁的儿子，他的母亲有时开玩笑的提出让我给他家当儿媳妇，我只是笑笑。后来的一段时间，我妈有意无意的在我面前提起这件事。我懂了他们的意思，我已经没有抵抗的兴趣。对于我来说我结婚的对象是谁已经不重要了。

他对我很好，会经常拿钱给我用。后来，项目结束，我爸不在依附他家，我也就离开了他。

在那以后我还是继续和别人恋爱、分手、恋爱……

虽然很抱歉，但我并不觉得现实一点不是一件什么丢脸的事情，甚至我会嘲笑那些对爱情抱着幻想，傻傻付出的女孩儿。

我今年托关系进了一个稍微正式点的公司。在里面遇到的一个女孩，虽不是出生在什么大富大贵的家庭，却也不愁吃喝，父疼母爱。

如果让我评价她，我脑海里会闪现出“干净”两个字。不经意听到荤段子时会脸红，会下意识的走开。最开始，我以为她是段位高级，再后来我发现她是真的害羞。

当她说出一口流利的英语的时候，我不羡慕。当她在朋友圈晒她画的风景图时，我不羡慕。当她在KTV唱歌、喝酒时，我不羡慕。可当公司的男同事们脱口而出的荤段子因为看了眼她在突然收口时，

我羡慕了。

大家都在守护着他那份美好。

我也学着她，下班不再去酒吧，不再去打麻将……学着回家做做菜，做做手工…我也想找一个能让我存一个月工资为他买双球鞋的男孩。

可是，太难了，我已经臭名昭著了…………

24岁的我 ，还能回头吗？