致我的家庭
那么先说一下，我的家庭背景，直言不讳地讲我老公和他的原生家庭之间从精神上并没有完全独立出来。婆婆是一位控制型的家长，她在我们新婚之后，无论是选房，装修，生孩子，养孩子，嗯，生活的方方面面，他都想给出他的意见，并且想方设法说服我们按照他的想法，“不走弯路”。这让新婚不久的我非常的不适应。因为我的原生家庭是给了充分的空间让我自由发挥的。所以刚结婚不久，怀孕到生孩子，我和我婆婆之间产生了很多的冲突。那我先生呢，他习惯了这样强势的妈妈对他生活的面面俱到，也习惯了顺从，或者逃避来面对。所以我能预见到的我未来生活，要么选择泯灭自我，去服从婆婆，让一家和为贵。要么我努力抗争，挣扎向前，把我老公拽回到小的家庭让他从心理上彻底的独立跟原生家庭分离。
跟大部分新媳妇一样，我选择了后者，我要给我跟孩子打一个天下出来。
特别好的一个机会，就是我肚子里怀了第一个孩子，他是我先天的支持者。在孩子临盆之前，我跟我婆婆第一次爆发激烈的冲突。我借着那次机会拒绝了婆婆服侍我坐月子。因为是有预谋的冲突，所以事后跟婆婆的和解我也做好了心理准备。月子过后，我婆婆跟我老公商定的孩子百天之后，我婆婆带回老家带回重庆去抚养，等孩子六岁之后，上小学之后再回到杭州，回到我身边。我老公向我说这件事的时候。我斩钉截铁的回复道“你妈只能把她生的带走，我生的不可能给她”。因为孕晚期的那次激烈的冲突，我老公跟婆婆均见识到了我的底线和我的抗争，并没有再坚持。却也给我扣了一个“不相信她们”的帽子。
我女儿应该是被环境的明争暗斗影响，从出了月子就不让我婆婆抱，只要奶奶抱一下就大哭大闹，很神奇，这让我欣喜不已。但即便是这样，婆婆仍然孜孜不倦的在我给孩子洗澡，换尿布等等等等时间在边上指手画脚。比如说，我正享受着跟孩子洗澡抚触的母女连接的这个时间。我的婆婆非要在边上去说对，这样没错就是应该这样诶诶诶慢点慢点哎，不要这样不要这样……。
我知道她在家庭，主导一切，习惯了。已经不知道怎么当旁观者，当观察者了。所以在临近百天的时候，临近过年的时候，我把我婆婆劝回老家了。
安抚我婆婆说她回家处理好公公和小姑子的事宜之后过了年再请她回来。但是我婆婆回去之后，我就没有再请他回来，给她买了丰盛的礼物称赞她的劳苦功高，心疼她为整个家庭的付出牺牲，（各种漂亮话，多也不嫌多的都说给她）很希望她有一个自由不被儿女所累的老年生活。然后把他在杭州的行李打包给他寄回去了。
第一阶段已经完成，我就开始进入第二个阶段。给我老公洗脑。
洗脑第一步，收集婆媳关系的深度好文，进而深入老公探讨她他自己的原生家庭。协助老公看见他自己的童年创伤，缺失。白天哄孩子做家务，晚上把我老公从睡梦中叫醒，秉烛夜谈。
洗脑第二步，跟他聊我的原生家庭，优势劣势，探讨我们各自的原生家庭，我们组建的目前的小家庭。这期间穿插各种案例故事，以及我们的总结认识。
洗脑第三步，对他父母好，奶奶外婆好，买礼物，送红包，吃的用的，嘘寒问暖，以我们小家庭为单位的对他们示好。
虽然不让奶奶在这长期带孩子，但是爷爷奶奶还是很想念孩子的，他们会利用暑假寒假孩子姑姑放暑假的时间会长期呆在杭州陪伴孩子，奶奶的对待孩子的方式就跟传统的老人一样，用保姆照料孩子的形式去对待孩子。而且奶奶长时间没有看到孩子，他会各方面都非常紧张。觉得我在家里面给孩子创造的家里环境，物理环境，还有跟孩子互动的方式，孩子可能会面临着无数个危险。每次奶奶来杭州，总会检查一下孩子的房间，会把孩子挂在衣柜里的所有衣服，一个一个检查有没有手洗干净。他就像一个检察官一样对我进行审判，下断言，质疑。可想而知，在日常生活她来到杭州的这段时间。家庭生活仿佛是冰封湖面，暗藏汹涌的。那我现在回想家长焕新课当中都学到了孩子的吸收性心智。我相信我的女儿在这段时间他是能感受到家里面这种暗暗较劲的力量的。孩子选择了站位母亲，不跟奶奶亲近，面对奶奶的示好，是厌烦跟抵触的，更不要说尊敬了（我却暗自庆幸，觉得我女儿真是争气）。
其实前面做的所有努力只是为了让我们的这个小家庭跟我老公他父母，他这个原生家庭分离开，独立出来，找到界限。
我没有调整孩子跟亲人的关系就这样享受其中。
直到孩子两岁岁左右，我看到了孩子对周遭邻居的防御性，仿佛时刻准备着抵御入侵，就连爸爸她也是时而亲近，时而抵抗的，和和还经常陷害爸爸，然后跑过来跟我告状，让我哭笑不得。有一次和和想吃冰激凌，自己从冰箱拿出来，我看到之后拒绝了，因为孩子刚刚诺如病毒病愈 腹泻了四天。正好爸爸下班回家，我把手里的冰激凌给了爸爸，他蹲在厨房小凳子上吃，和和就在五米之外静静的看着，我老公看着孩子可怜就问“你吃不吃”？和和点点头上去吃了一大口马上跑到我身边，大声告状“妈妈，你去说说爸爸，他让我吃冰激凌，我都拉肚子了他还让我吃冰激凌”。……结果可想而知，以我们批斗爸爸结束。
在大宝两岁半的时候 我怀上了二宝。我当时只想到了给大宝做生命教育的准备，让大宝跟肚子里的小宝宝建立感情链接的准备工作，让大宝跟爸爸的情感依赖做建设，但是在跟爷爷奶奶的联系这方面我是视而不见的。
以至于二宝出生，坐月子我都是自己安排好的，拒绝我婆婆孕期看望，月子看望。直到出月子之后才允许婆婆来杭州看望。二宝出生，我带二宝自顾不暇，老公上班，大宝拖班回家这段时间跟奶奶水火不容，甚至出现了攻击性的行为，我看到了她的痛苦。
我开始反思，是不是剥夺了孩子跟祖母之间的缘分，甚至假设自己不在，孩子托付给的人只能是奶奶，那么那个时候痛苦的人也是孩子。痛定思痛，我带大宝玩的时候，叫上奶奶，教奶奶大宝喜欢的东西，抗拒的东西。慢慢渗透我们家对孩子的育儿态度理念。甚至帮助奶奶看见自己童年阴影，婚姻关系的缺失，跟女儿的相处，然后教奶奶练瑜伽，从此奶奶对我慢慢就卸下了审视的姿态，开始试着尊重，了解。
但即便如此，我仍然焦头烂额处处救火。
那么认识了两位朋友，让我看见家庭结构方面的混乱，她首先指出夫妻关系的不平等。怪不得我觉得自己身单力薄，那天晚上开始从新思考，以前都是我说什么老公执行什么，我甚至忽视老公在家庭的需求与感受，在当时混乱的内部环境下，我选择了先修复夫妻关系，每天老公下班回家饭后，我都会把孩子们放在家里，给老人，我跟老公出去遛狗或者闲聊半小时到一小时。所谓夫妻齐心其利断金，当我修复跟老公的关系，和和跟爷爷奶奶的部分也出现了转机，而每次奶奶想越界干预我教育孩子，我老公都会出面捍卫主权，申明我们做父母的立场。
现在我们跟爷爷奶奶之间的关系不再是明争暗斗，而是从小心试探到深思熟虑 互相尊重的地步。疫情之前我自己觉得吃纯净素，疫情后我老公紧随一起吃素。接着的两个孩子。也就是我们全家吃素。我公公婆婆没有一句质疑，只有在我老公处听到一句“你们加强营养，不亏待娃娃就好啦”。并且只要他们来我们家，做菜做饭 没有葱蒜没有蛋奶 没有五荤。这都是从对抗到和解的结果，也是非常大的一个家庭人文方面的建设。
她们推荐我系统的学习家庭教育课，我果断报名了夫妻课程。将育儿理念系统化 我跟老公的思想步调又有机会同频，我们日常探讨，互相勉励！偶尔闹意见，也都能放下成见以家庭和睦为第一要领。
因为理论学习跟自己实际能力不匹配，我对自己又很严格，常常到了自我否定的阶段，这时候又是冰清不分时间不分场合 问一答十的孜孜不倦正向引导，无论是拍视频给我举例说明还是鼓励我每天写一写自我肯定的具体事件，每次遇见也会问，今天你爱自己了没有？真的像娘家人一样的温暖关怀。我在逐步打开，哪怕只有针孔的大小的打开，至少光进来了，成长的一瞬间，也许就是我们发现世界上并没有完美的父母，也完美的家庭，。。然后与自己和解，与父母和解，与世界和解。和解不等于“原谅”但它意味着放过自己。
再说说我与孩子的关系，其实只是我与大宝的关系纠结，也许是我自己与原生家庭的关系没有被疗愈，我总变着法的认为，自己亏欠大宝，起初是觉得跟爸爸都不成熟就把她生下来，准备工作都没做，再到后面家庭关系不和谐稳定，还有后来的二宝的到来，对她的关注下降。我总能找理由告诉自己，大宝是匮乏的，为此还否定自己做母亲的不足，简直自虐到不行。以前不懂得拒绝大宝，虽然很累但还会满足她的需要，同时也不愿意大宝拒绝我，一旦不听话我就会情绪不受控，这种关系它怎么可能可能彼此独立呢。总抱怨婆婆没有界限感，自己又能好到哪去呢？
但是幸好我遇见了，遇见了把我拉出沼泽的人，让我爱自己同时还能放过大宝的人。我从新审视着自己的行为背后的动机，我做我行为的观察者。我每看见一次自己的思想偏离，就给自己按暂停键，然后放慢速度，进行调试，把自己拉回去一点，每次舒服的跟大宝互动过后，我就欣喜好久，然后会四处宣扬我进了一小步，就算到现在我还是会落入习性反应的坑里，但我的客观对待孩子 的成功案例也在积累。我已经很开心了，因为我一定可以拓宽这条迎向光明的未来之路。
