1

生日聚会，喝的酩酊大醉，被抬回宿舍。酒壮怂人胆，迷迷糊糊的我按了在心里默念过一万遍的号码。

“你所拨打的电话是空号，请核对后再拨”电话里，很甜很甜的声音传入我的耳朵，刺激着我的听觉，我好像清醒了点，也许是错觉。

“阿胖，我特么好想你啊”我半吼着，夹杂着太多的情绪对着屏幕黑掉的手机说着。

“怎的，又想她了？”朋友带着同样醉糊的口音问我，“手机屏幕锁都没解，你这是对着空气说呢。”

“不行，我想吐。呕…………”

旧时光里，阿胖还是我的女朋友。当然最开始的时候她还不是。

高中，“明天帮我带早餐呗，学校的包子真的不是人吃的，昨天早上食堂的包子里都吃出了清洁球的铁丝”我戳着她的后背，用略带祈求的口气说着。“诶，你说学校也不怕害死人不偿命的，我这吞下去万一拉不出来，也消化不了，这不得重金属中毒么。”

“上课呢，晚自习再聊明天吃什么，我帮你带过来。”声音虽然很小，可就像是风铃拂耳，锐耳动听。

后来，我厚着脸皮用各种借口让你带早餐给我。你呢，也总是不厌其烦的受我哄骗编的各种理由给我带着早餐。当初，我以为我们这是建立着深厚的革命友谊，我在学校受苦受难，所以你临危受命救我于危难之间。可是，我不曾发觉有些情愫，就是始于这种我不曾发觉的革命友谊之间，不以为意却念念不忘。只是那时候，你有男朋友，我也有女朋友。现在想想，我们可真是早恋的坏孩子呢。

2

高中毕业，回想着当初我们在后面黑板印上自己的手印时候，你说“你手掌在哪，我印在你旁边吧。”我拒绝了，我不知道我当初是在害怕什么。是怕别人看出了什么，还是觉得自己越过道德的底线。毕竟我们算不算是有“家室”的人。

毕业，分手。这好像是绝大多数人的常态，你我也都不例外。可是我好像觉得自由了一点，终于我可以大声说想你了。

你去了大学，我留在学校补习。那时候，我们没有在一起，可我们都心知肚明。你说，你要考四级了，可是都快忘光了。我硬生生的借了以前高中有认真学习英语的同学的笔记来抄写一遍，然后给你。你知道的，我英语真的烂的不行，说实话，到现在我也不清楚当初你要英语笔记到底是为了自己用，还是借口让我认真学习英语。所幸第二次高考英语考了九十多，也算不错了，对吧。我记得你说过，高考我要是考了六百多我们就在一起吧。

补习生活其实没那么多闲工夫想七想八，每天都是重复的公式课文，上课下课。日以继日的学习，还是会有连绵不绝的作业。我把想你的时间压榨的少一点再少一点。把目标的分数，缩少一分再缩少一分。最好的时候，有考到五百七十多，我高兴极了。那时候的我用嘚瑟来形容我在合适不过了。我好像半只手都已经抱上你了。你知道的，我做梦都想睡你，你太好看了。

高考结束，火急火燎的学校跑来考场，带了我爱喝的奶茶，还带了小西瓜说是分给室友吃。那时候，虽然什么也没讲，可是我知道你是我的了。从今往后，你，阿胖，就是我的了。虽然后来也是什么也没说，我还是知道你是我的。

3

分数不理想，没六百多，不好听的说五百都没有，可是还是在一起了。像是顺其自然，又像是等了很久一样。遗憾的是，没达到目标却还是拥有了你，可是我也不再是万能的了。

大学，异地。每个月老爸打过来的生活费，省一点再省一点，算着回家的车票钱，住宿钱，带你吃饭，约会的钱。第一次觉得，钱可真特么重要。

一次，班上开班会，收到一条莫名的短信，“你想不想我，快说”

我虽然莫名但还是说了想你，你出现在我教室的外面，我又惊又喜。心想，“我好幸福啊”。

“你怎么跑过来了”，虽然开心但还是问了。

“想你了就过来了不行啊，来见男朋友需要理由么？”

“好吧，我只是觉得你应该提前告诉我，我去火车站接你的。”

“切”你一脸鄙夷的回答我，貌似在讽刺我刚刚说的话太假，又或者是什么其他的情绪。

“饿了没，去吃东西吧。”我摸了摸口袋，只有饭卡，“今天我们吃食堂。”

“嗯”你如往常乖巧的应着我。

4

后来，我们吵架，我们不说话。我不清楚我们怎么会这样，你不说，我不懂。两个人强行把心连在一起，太难，太累。

再后来，我开始会跟别的女生打闹，玩笑。终于，我们还是分开了。我记得那天我有打电话我姐，因为太伤心，所以在回家的车上说着说着就哭了。大男人在公共场合哭太丢脸，可是一想会失去你就难受。

我说的分手。有些事，我们根本解决不了。有些事情明明一个拥抱就解决了，可是拥抱不了，有些事情明明一句认错就行了，可是电话里说不清。因为我们根本不知道，在说某句话的时候，我们到底是眼睛泛着泪花说的，还是掐着自己手忍痛说的。我会说分开，因为我觉得你之于我，就像是彩虹之于雨后，蝉鸣之于夏季。

你看，我还是太自以为是了，一如既往。没想到，这一次分别就真的是永远了。

5

我忘了我有多少次想找回你。在某个午后，在喝柚子奶茶的时候，在夜深人静的夜晚。用什么程度副词来表达多想，我找不到。就是很想很想很想吧。

后来，我知道你有了新的恋情，其实在与你分开的这么多年，我也有谈，可总是没多久就散了。我找不到原因，我不想找到原因。有段时间看到篇文章说，心里藏了一个人该怎么办，从此以后你会发现遇到的所有的人都像你。你的眉目，你的双眸，你说话的方式，你微笑的嘴角弧度，你的所有所有，都是我找寻的印记。

再后来，我发现我们再也没有轨迹了。时间就是这么可怕，把好的，不好的都吹走了。

我在想，某天如果你结婚了，我要不要去参加。想去，因为我想看看你最美的样子。不想去，因为我怕那个人不是我，我砸了你的场子怎么办。

现在说起你，我都会会心一笑，多么幸运，在最美是时候遇到你。

我也知道，旧时光里，我终究会放下你，也当放过我自己。