今年年中在某上海心理咨询师微信群课上，她提到这样一句话：“我们是具有功能价值的'物'，还是真正存在的人，取决于我们是否被另一个人饱含深情地看见过......看见，是真正的爱。”
当时瞬间被这句话触动了，特别是后半句的“看见，是真正的爱”，自己非常赞同。
而昨天在阅读李雪的《当我遇见一个人》这本书中，又看到了这句话，书中对此有其具体的讲解，将其联系到我在其它书上看到的一些内容及自己的实际生活体验，自己又有了更深入的理解。那究竟什么是“看见”呢？我认为可从以下三方面解释。
一、去觉察。
看见的第一步首先是觉察，觉察到别人的内心感受。很多时候，对方在讲述一件事情时，我们可能也只是听事情的本身，并试图解决事件中的问题，但其实对方在问题背后有大量的情绪问题。从表面上看时事件问题，真正的其实是对方的情绪，情绪问题不解决，事件问题会一个接一个地出现。因此，在这种情况下，我们应该多去觉察对方在事件背后的感受，只有体验到对方的感受，才真正进入对方的内心，才是爱的第一步。
二、放下评判。
在体验到对方感受后，我们很多时候会尝试帮其分析问题，告诉对方“应该”如何去做，怎样做才是“正确”的，甚至有时候会说你这样做是不对的，这些都属于一种评判。
但是大部分情况下，对方其实需要的只是一个倾听者、一个陪伴者。我们的倾听与陪伴，会鼓舞对方，让TA内心充满爱。有了爱，TA便会有勇气自己解决问题，或者问题已经自动被化解。
这点就像书中提到某些来访者会对身为心理咨询师的作者李雪经常说的一段话：请不要评价我，甚至连建议都不要提，我只渴望你听到我、看到我、陪着我，我就能感受到温暖在内心产生，我就会慢慢有力量去面对外部世界。
我的一位朋友在给我打电话、诉说一些她情感、事业或其它方面问题时，长达半个多小时的电话里我经常只是说了两三句话，但在电话快结束时她时常会说：我现在知道怎么做了......
她过去总说我给她很多帮助，但实际上我认为我做的一件事情只是耐心倾听，不会对她进行评判或给出详细的指导意见。我想，也许正是这种不评判的行为，让她感到爱、感到温暖，让她内心产生了力量，才得以面对外部的世界，进而知道如何去行动。
三、不期待改变。
很多时候，当对方有问题时，我们总希望能够帮助对方，期待对方在我们的帮助下能够有所改变。但实际上，若我们眼中的问题，在对方看来不是一个问题时，我们期待的改变便会变成对方身上的枷锁，让对方感觉到我们对他TA在进行说教，感觉我们想要控制TA，反而会引起对方内心里的抵触，因为每个人都不希望被他人说教或控制。因此，无论我们的出发点有多好，道理多么正确，这种期待改变只会让对方把心关的更紧，因为TA感觉不到我们的接纳，感觉不到我们的爱。
从另外一个角度来说，我们每个人身上都有各自的优缺点，优点人人都会爱，但是缺点呢？我想只有真正爱我们的人才会去接纳它的存在，否则你与其他的人有什么区别？
而对于亲密关系中的爱，如果硬要求改变，想达到更好的状态，那不如改变自己，放下自己的立场。
记得《亲密关系》书中有这样一段话：如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了。在一般情形下，你的伴侣也会跟着改变。如果你觉得对方没有改变，往往是因为你并没有放下自己的立场。有时候，虽然伴侣的行为没有改变，你却不再介意了。还有些时候，伴侣不肯改变，而选择离开。如果是这样，那么两人都可以重新寻觅更适合自己的亲密关系。只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实的安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。
是的，很多时候，我们只需要放下立场，不需要去改变别人。不期望改变的时候，就是对方感受到爱的时候，很多问题也就自然而然的解决了。
因此，只有做到了“去觉察”、“放下评判”、“不期待改变”，才是真正的“看见”，才属于真正的爱。
