已经十二点十一分了，我还是睁开了眼睛。失眠的人，往往都是学着数绵羊，越数越清醒。我知道自己睡不着的原因，只不过是脑子里有太多乱七八糟的胡思乱想。想得快抓狂，暴躁的情绪中却又理不清楚头绪。
我其实是心酸的，对于我爸宁愿为了多钓几条鱼，也不让我好好吃顿我向往的那种聚餐。对于我爸来说，他爱他自己胜过爱其他的所有，他也不用操心，只要做好自己的事情，其余的都有人操心，甚至在做好自己的事情中还可以偷点懒，耍点赖。我曾经跟很多人抱怨过，我的前半生中，其实一直是缺乏父爱的，所以我才对把我当女儿一样宠爱的人毫无招架之力，所以，我跟我老公结了婚。
我以为我老公真的就是想象中的那样成熟懂事谦让和会照顾人。其实也不是，他有很多毛病需要我去包容，很多不会做的事情需要我去做，有时候受点委屈就算了。而且，我也要感谢他在我毕业迷茫之际来到我身边，让我和同龄人之间省心了不少。可以慢慢找工作，可以慢慢谈情说爱。
最近，考上了某个学校的老师，面试笔试都已经通过了，但是体检成绩却一直没下来，所有人都安慰我说，体检都是没问题的，但是我总提心吊胆的。最终的结果不是我又没问问题，是学校那边有没有问题，其实最终的选择权根本不是我们，我们永远在被动的等待，这是一个煎熬的过程。我甚至在幻想，最终别人以各种借口淘汰了我，我该怎么办？是继续躲在老公的羽翼下慢悠悠的再找工作吗？还是做一些曾经臆想的事情？老公会同意吗？家人会同意吗？我能做得好吗？最关键的是，我该去做什么？
现在这份工作，其实很舒心，很轻松，无忧无虑，打发时间。以前，我一直觉得我们老板人挺厚道，我一直对他赞赏有加。但是，这一个月发的工资真是让我哭笑不得，乱七八糟的规矩突然冒出来，打的我措手不及。我都没敢跟我老公讲。工作上不顺心如意，心情每天其实都不好，每天就盼着赶紧结果出来，好痛痛快快的把老板炒鱿鱼。
我是一个感性的人，总是容易感动，总是记住别人的好，忽略别人的不好。一颗已经碎得千疮百孔的玻璃心，被自己最爱的人一遍又一遍的摔，然后再一遍又一遍的补。我最大的愿望，就是能有一个像我妈妈那样的人，能保护我，爱护我，小心翼翼的守护我的玻璃心，而不是一而再再而三的嫌弃我的玻璃心。我把一层一层的伪装脱下，只是为了更好的依赖，然而，事实证明，最好的依赖，真的只有自己。
现如今，结了婚的我，早就失去了那些可以吐露心扉的好友。他们已经不适合再当我的垃圾桶了，每个人都有自己的生活了，开始了另一段，那么前一段的习惯就要更改了。所以，太多的话，想说出来，太多的不满没处可说，积压在心里，其实真的很难受。然而我老公，真的不是一个认真听我说话的人，最起码在我这里不是，但是，我发现，他的朋友很喜欢找他倾诉，可是他却听不进我的倾诉和苦恼，每次开个头，他就是不耐烦，无所谓，扯东扯西。
我不知道，现在自己的样子算不算是暴躁。特别想发脾气，特别想发泄，想大醉一场却发现找不到酒友。想痛苦一场，却找不到对象。想疯狂的嗨一夜，却不被家里的人允许。这算不算累？为了家庭，为了工作，为了房子，为了存款，为了以后，我们一直忙碌忙碌，承担了小时候看不到的负担。
这就是所谓的长大吧。愿生活真的有光明，愿长大真的有小时候幻想的那么美好，愿自己真的能找到幸福，愿玻璃心不再碎，也不用再补。晚安。
