我以为我能在有“2017余额已严重不足”的字眼的文章铺天盖地出来之前，写一点关于“2017余额已严重不足”的东西的。
结果今天早上人民日报公众号已经开始提醒我：2017只剩50多天，你还有哪些事没有做？有啊，最紧要的，就是被你抢了先说出了这句话啊。
7：47分，挣扎着爬了起来。本学期最大的烦恼就是再也没有上学期那种6点过几分就醒来异常清醒再也睡不着而不得不起床的经历，虽然那时候，我起得早是有一些不开心的原因。
我得去跑步。不是我很想去跑步，而是我不得不去跑一跑步。否则我怕自己会抑郁。
轻手轻脚穿好衣服，一切动作就像电影里的慢镜头，尽力不出一点动静，因为你不知道你哪一点不小心，下面就会传来“地动山摇”的动静加谩骂。对了，我住上铺。
只穿好衣服鞋子就出门了。夏天天亮得很早，操场上已铺满了阳光，跑步，拉伸，出汗之后，大约是7：20分，再回去洗脸叠被子。即使这样，回到宿舍也会被骂。
你上床时有动静，故意的；你放东西有声音，故意的；你站在床边洗脸，故意的；你没笑，是在摆脸色给我看……你呼吸也是故意的，都是做给我看，都是给我气受。
没错，我就有这么一个下铺。
她谩骂过我无数次。大清早出门跟在我后面叫住我开始骂，跟到食堂，跟到座位，骂完最后一句以胜利者的姿态转身就走。
“你搞笑不搞笑啊？”
“你是想跟我吵架吗？”
当然没吵起来，因为我很怂，高中有些经历让我很怕跟别人起冲突，尤其，我们在人很多的食堂。“有话坐下好好说吧。”于是开始无尽止地指责，我感觉泪水在眼眶里打转儿，手握着豆浆在抖。
我努力地克制：没关系，可以解决的，沟通一下就好了。
细节已经模糊了，只记得她指责了许多我丝毫没有印象的事，有一条是我不给别人打水，不是她的那个别人。
就算是解决了？我甚至没有为自己遭受的侮辱讨来一句对不起。
松了一口气。终于知道这么多日子以来处处敌意不是我想多了而是确有其事了。
后来的日子里，我最后悔的事情，就是那么怂，一声不吭不说还拉人家坐下指责我，毫无条件地服软，哪知道人性就是欺软怕硬。也明白了有时候，即使你有错，也不能允许别人随意去侮辱谩骂你。在有的人眼里你永远做的不好，这不是很正常的事吗？要得到所有人的喜欢，很累且毫无意义。
可惜好景不长，2016年10月7号，我从西安玩回来很累，只想快快上床睡一觉，哪知还没有躺下， 破口大骂的声音就传来了。
我真的很绝望。我做什么了吗？
吵了几句，服软的还是我。其实我心里很累很乱，一句都不想多说。那么多日子，每次上到床上就像壁虎贴在墙上一样紧紧挨着床板一动不动，一晚上连翻个身都要纠结好久，冷不丁你动一下，下面就传来蹬床板的声音，那声音那摇晃直击心灵，我的心开始收缩，呼吸困难。但我居然自欺欺人地告诉自己，轻一点就好了，四年很快的，坚持一下就过去了。
剧情循环往复，有口难辩。说你是故意的，你就是故意的。我受够了做什么都要小心翼翼畏畏缩缩，怕她误会。所有的动作都要拆开来轻一点，再轻一点……有一天我突然明白啊，人与人之间一旦已经失去最基本的信任，再建立就太难太难了，尤其是，信任基础本就不牢固。那句话说，信任就像一张纸，一旦皱了，就再也回不到原来的样子了。那么索性，我来戳破这层虚伪的纸吧，真的不想再忍受了。
说破了一切，便给了她肆无忌惮的理由。开始无边无际的谩骂，一看见就骂，毫无根据毫无理由；甚至不再偷偷骂，当着其他人的面也“大义凛然”，似乎一切没道理的行为，都有道理站在她身边给她加油。
换了床铺，没错一个上铺被下铺摇床逼得换了床铺，才开始不做噩梦，睡眠慢慢好起来。哪知道招数总是无穷无尽的，不知不觉她已开始到处散播我的坏话，虽然我冥思苦想也想不到她能如何描述那些她做过的事骂过的话，但是结果就是明显地宿舍有人对我态度不一样了。
我一直恪守自己的原则，哪怕两个人之间怎么样，也不关别人的事。我不会去跟宿舍其他人说她对我做的所有丑陋的事，一个屋檐下，一句不经意的话都可能是导火索，大家本就不是至交，缘分或是巧合我们聚在了一起，喜欢也好不喜欢也罢，都要相伴过几载。再者，在我这里，这样的事实在没什么可叽叽歪歪的，光彩吗？可是事情的发展让我无语。
我冷眼看着一切，一度都想放弃所有。没有去辩解的心情，状态很差，开始不搭话，封闭，慢慢封闭自己。当她们说说笑笑一起出门，我庆幸有床帘挡住那些欢笑也挡住我的失落难过。有什么，偷偷哭一场也罢，从来不会显现一丝颓废，不允许自己那么难看。
调整心态是一个很漫长很痛苦的过程，有时候我也惊讶于自己的韧性，竟然都挺过来了。虽然中间更多的是在逃避，受不了每天被人骂。更庆幸遇到了一位可以真正吐露心扉的人，一向“坚韧”的我说着说着哭了又笑了。她坚决要去谈一谈，“她有什么资格这么对你？你要这样一直忍受吗？”
我不知道，那么多日子，我也不知道，已经就这样过了那么多日子。
我想阻止，因为我仿佛看到了那个人得意的内心，继而变本加厉。好笑的是，有时候明明那么讨厌一个人，却又偏偏那么了解他。她很坚定：“这样对你们都不好。”最终，她替我讨回了不再遭受谩骂的权利。生活好像慢慢好起来了，我也能开心地和朋友聊聊天斗斗嘴，她填补了我心里那么大一片空白。想起和另一个朋友提及此事向他“报喜”，他说“你怎么能一声不吭？联系方式给我我帮你骂。”我当然知道不会发生这样的事，只是这句话真的让我很开心感动，就跟那天我遇到了一个人 ，可以在她面前哭出来，她又能让我笑起来一样。
这不是善良吧，这是软弱。菇凉，如果你连保护你自己，疼惜你自己都做不到，还指望有能力去珍惜别人吗？还希望有人来保护你吗？下一次遇到这种事，我希望你能大声怼回去。毕竟，咱问心无愧。
回到2017初，当时我希望自己能勇敢一些，生活晴朗一点，匆匆忙忙跌跌撞撞过了300多天，才发现生活是那么出其不意，不断给你磕绊，也不断给你惊喜，给你无数甜的苦的咸的辣的糖果，同样的包装纸，高高兴兴接过来，尝遍其中滋味。所以才要做一个这样的菇凉啊：承受得住最坏的，也承担得起最好的。
剩下的日子都要加油。
（另：这些天我一直想把这件事写出来，其实中间略去了太多悉悉索索的细节，因为我觉得那些东西毫无营养吧。大概描述了一下这件长达两年的“坏事”，是因为想给自己一个交代，前天看《天才枪手》，琳回头坚决地说：“是的，决定权在我手里。”给我很大的震撼，对，不管怎样，决定权在我手里。）
