很久没有再试着码字，对生活观察的越仔细，越发现自己的渺小，对言语的廉价感触越深，构思出一篇文章就越难。对生活的体验越深，越不知道要怎样去表达它，总想说些什么，却又不知从何说起，之后就沉默。
日子一天天的过，我们的过去都会被岁月淡化，就像很喜欢的人也会成为回忆后的叹息!朋友说:"这个人已经离我很遥远了!"我回她:可能是时间给我们的生活磨的太久了。
这一年的时光是一个矛盾爆炸又重建又推翻又重建再推翻的历史。从去实习，想要努力学更多的技能，帮患者解除痛苦，慢慢的怀疑自己能够做的到底有多少?当我看到那个从死神手里夺回来的人被匆忙转回家的时候，我知道了，生命最后的决定权不在自己手里。或许某一刻我们的生死只是一个人和另一个人之间的几句利益的交谈。之后的那段时间，我很久很久都恍惚，那画面不断在脑里出现，抑郁的想要试试窗户的长宽高够不够一跃而起，那会是什么场景?从来没觉得那么无助的无意义。此后再也不愿跟老师去ICU。这个问题太遥远，我不想思考了，父母还在，我虽不知活着的意义，但我不愿意就此离去。跟另一个老师谈起，他呵斥道:你才多大?对人生了解多少?不要跟我说这些，我不相信，你还没有资格说这些，我们都没有资格。他愤怒的离开。他当时严肃表情和沉重的声音让我觉得吃惊，也让我就此安静。后来，一个老奶奶说娃娃，我觉得这几天训练完好多了，你以后去我们家那玩吧，包吃包住，我眼泪都出来了。每一次感谢，每一点点好转都会让我对生命重新认识。给他打电话，他听到我的声音哭了。一个父亲年龄的人，第一个病人，相处两个月的时间，他在电话的那一头，咿咿啊啊，他心里都明白，只是他表达不出来，可是我懂。很多坚持到怀疑的时刻都会想念他。谁说那些相处不久的人在彼此生命的心底开不出美丽的花。
送给自己的毕业礼物，也算是生日礼物，一个人坐火车去了拉萨。旅行给我带了的更多的是在路上的平静的快乐，我不需要刻意去回应什么，不管我的问题是什么，我得到的回答都是我想听到的沉默。这让我思考，让我去跟自己辩论，我不知道自己想过得生活最终是什么样子，我已经不太想要去评价社会和其他人，我享受面前发生的一切，它就安安静静的走着，像是时光那样从不打扰你却又从来都不会离你而去。当你的心里装进了山川河流蓝天白云的时候，也就装进去了大自然给的美好与感动。生活原来也可以这样。有人说我勇敢，其实我们都是走在自己想要生活的路上，或许你在等有钱了，或许你在等有梦想了，终有一天，想通了，就好了。
我想人生是不能在还没有开始工作就无忧无虑的过上自己想要的日子。那会让人觉得害怕。城市给我们物质的基础，也给我们更多的见识，经验，好的坏的都有，有时候我们可能难过的快要死掉也不舍得离开，抱怨无数次，还是留下来。很多东西终究是没有理由的，真正的理由就是没有理由。因此，我不讨厌什么。每次在要祈福或者许愿时我都会是空白，我并不想要从神灵那里得到什么恩赐，我觉得想要的东西都要自己去争取，感恩得到的就已经足够。年轻的时光是生产力最好的时刻，如果要一味追求理想主义，那就是对社会和自己不负责任。父母创造我们或许是源于爱，或许是冲动欲望，也或许是传统思想……我们都会长大，也会明白，孩子不只是爱的产物。他来的时候父母寄予的希望，社会的目的，国家的需要，都要求孩子不只是个索取物，还要贡献，创造生产力，一代一代的生产力，这样才能够循环持续下去。朋友问我看完《人生》的感受，我回她:别着急，等等看，生活的选择不管是主动还是被动，都会有个结果，都要面对，遇见善良的人是赠礼，遇见不善良的人是种洗礼!
看完《偷影子的人》离开拉萨，书中一个老太太的话记忆犹新，她说你们不让我们抽烟，说这样可以让我们活的久一点，可是却剥夺了我们活着的欲望，我又开始重新思考……
