是的，现在的我是混沌的。

以前的我，倔强，骄傲，有自己的目标，清楚自己想要的。而现在的我，颓废，自卑，漫无目的，日复一日的重复着单调的生活，没有一丝丝改变，波澜不惊，单调乏味。

有时候仔细想想，以前的我究竟哪里去了，曾经的我，个性那么的鲜明，古灵精怪，一想到什么就立刻去做，虽然稚嫩，却有自己的梦想，有自己的思路，有自己的说辞，有自己的执念，有自己的坚韧。同时，还那么的爱幻想，日记记录了一本又一本，全是一个倔强少女的心事。现在随手翻阅起来，虽然有的感觉是那么的可笑，可是以往的日子快乐的，忧伤的，积极的，洒脱的，全部跃然纸上，历历在目。

可是，你知道我曾经不愿意面对的事实，一个人叛逆时期，做出的不愿面对的事实。至今想起来，不可思议，让我蒙羞。曾经的我还觉得那是多么的轰轰烈烈，多么不一样的青春。如果青春再来一遍，我不后悔，自己因此付出的代价，即使遍体鳞伤，那也是不一样的感触。而现在，经历了太多事情之后，我不知道是时间的摧残，还是心灵鸡汤里所说的这些磨难，都会让你在往后的人生里更加坚强，阅历更深。如果，再问我一次，我的答案坚决是，一定是不会再这样子任由自己胡闹。我宁愿按着父母的安排，按部就班。至少他们是爱你的，我不会太作，也就不会承受这一路走来的艰辛。

18岁高二辍学，坚持要追求不一样的人生。要学习一门技术，靠自己养活自己。我知道，那时候的我是叛逆的，如果思想不是那么活跃。我想现在的我也许会是另一个不一样的人生。（其实也不全在于，一颗清晰坚强的心无论发生怎样的变故，我想人生都不会过得太枯燥，这是我后来才明白的。一颗腐朽的心灵，就算有再好的条件，人生我不会太完美吧。）

21岁却厌烦了枯燥无味的美发店生活，这时的我忘记了当初的梦想——学好一门手艺。那时的我什么都没有想，只是想着只要能换个环境，做什么都好。反正我就是不要再呆在这个环境里，每天都重复一样的生活，其实，再坚持下下就好。

在美发店的这一段时间里发生了太多太多的事情，每次我都以为我可以改好的，可是一次次的重复着犯错，直到我把自己折磨的遍体鳞伤，生活也失去了原本的计划与重心。（现在想想那时的我，是有多么的可恨，还总觉得是在惩罚着谁，其实伤害的是自己的身体，最痛的还是那些爱你的人……）我不知道现在还有多少被宠坏的孩子像当时的我那样叛逆，自残，自暴自弃，任意妄为。现在，我只想劝告你们一句，别太任性，好好的听妈妈的话吧，别和她对着干，那样是最傻逼的行为。真的。这个世界，除了父母，还有谁会是最爱你的？听妈妈的话，好好做自己，思路清晰，永远自己选择的路上不要被迷雾模糊了双眼，以致错过了方向，离自己原本计划的方向越走越远。孩子，那时候你害怕了，你高傲的头颅会任由你低下头来吗？

21岁去做化妆品销售，整天安静的呆在一间门面房里，玩玩手机看看电视。不求上进，还偶尔感伤，伤春悲秋，实属无聊。（就这样消耗些自己年轻的生命，直到有人给我介绍男朋友。）

稀里糊涂，结了婚，从见面的第一眼到订婚，不满两个月，从认识到结婚还没有五个月。还觉得自己挺时髦，赶上闪婚一组。哎，21岁草草进入婚姻的殿堂。而我老公的家庭，是一个复杂的，只有后妈没有亲妈的环境。而我，当时还傻傻的什么也没有要，没有房子，没有车子。结了婚以后，我才理解到，别人说的，有后妈就有后爸。才见识到什么叫做真正的奇葩。也正因为年龄小，太相信男人的话，他述说的家庭和现实根本天差地别好吗？野蛮粗俗谎言黑白颠倒。而我不争不抢，还幻想以心换心，换来了得寸进尺，变本加厉。

婚后故事简直一个字‘爽’，两个字，‘漂亮’。三个字，‘带劲儿’啊！！！生死边缘走几遭。各种中伤，陷害，简直昏暗，我简陋的词汇实在不知道怎样来描述的更清楚。那感觉，暗无天日，酸爽。

真的，电视上演的一切阴谋论都没有这么精彩。如果让我写字，我觉得我的屏幕都得戳烂，也这不全这样的精彩。我也实在不想回忆一幕一幕。写字写的烦，如果哪个大作家感兴趣，我可以给你讲来听听，如果值得一听，用你的知识劝告那些未婚的菇娘，没有充分的准备，千万别傻，别就这样草草的葬送自己的一生。也许是几条命。

这几天，湘潭妈妈带着两个孩子从13楼跳下去，看了他的遗书，我也很难过。希望这样的悲剧不要再发生，曾经我也被逼上绝路，生死只在一刹那之间。。。真的，我理解那种痛。