我一直相信母亲是爱我的
虽然从出生到懂事，我接收到母亲的爱非常有限。
母亲是一个只有二年级文化的农村妇女，估计在她10岁左右她爸爸也就是我的外公去世了，外婆带着5个没有父亲的孩子过日子，其中的艰辛可想而知。
母亲是家中大女儿，舅舅是家里的老大，外公走的时候小姨只有两岁，在当时那种环境下，刚懂点事的母亲估计吓坏了，又不得不替外婆承担起更多的责任。
一个从小失去父爱的孩子，在50年代国家资源极度匮乏的时代，弱肉强食，一个失去男人的家庭被欺负是在所难免的。
从母亲在我们面前表现出来的性格就知道，当时的环境对他们家的兄弟姐妹来说有多么的恐惧和没有安全感，爱的力量更加匮乏，外婆一个人要养活这么多孩子，硬生生的活成了女汉子，又当爹又当娘的。
母亲内心是没有力量的，同时她的内心也没有安全感，总是向外抓取更多的金钱，在我们的记忆里，到了她手上的钱就再也没见她花出去。
她常常出去买东西或者偶尔有些身体不舒服去找医生抓药，都是过后跟父亲拿钱去付款，小时候听得最多的就是奶奶和父亲对母亲这个藏钱行为的抱怨。
很好奇她的钱拿去哪里了，曾经以为她拿去给外婆花了，从她的语气当中了解到又不是，直到前几年我的大弟走了…母亲拿出自己攒了几十年的存款出来，让大哥拿回去盖老家的房子，我才稍微有点理解母亲了。
记忆里我们家的菜园子总是缺人吃的菜，猪吃的青菜长得郁郁葱葱，也不知道到底怎么会这样，我们兄弟姐妹特别羡慕别人家的菜园子那么多人吃的可以选择的青菜。
而我们家就只有那两种，家里经常就是一盘青菜，偶尔半斤猪肉，不过我们也会吃得津津有味，我们很享受给奶奶夹菜的过程，对孝顺长辈这份爱内心感到非常满足。
听得最多的就是母亲做事有头没尾，经常做一件事做到一半又去做另外一件事，有时到了吃饭时间母亲会跑去菜园子淋菜，有时洗碗洗到一半，谁叫她一下又忘记自己还洗住碗……
最记得父亲、母亲、奶奶经常吵架的情形，他们总是为了干农活或者在家配合做家务时吵架，我们听奶奶和父亲说多了母亲的缺点，自然会对母亲有很多的看法。
家里经常战火不断，特别逢年过节就是吵架的导火索，所以我们很害怕过年过节，小孩子看见家里氛围不对，心里特别紧张、恐惧，内心像上了发条一样绷得紧紧的，我们就是在这样的环境当中长大。
在我的思维里母亲是个无所做为的人，我曾经因为问她要8角钱买洗衣粉洗衣服，她不给我就不去河边洗衣服，被她撵着拿鞭子抽，我往高高的屋檐跳下去……为这事我奶奶还跟她吵了一架。
印象当中母亲特别偏心，有好东西的时候，家里的人都想到了，唯独忘了我。任何时候我在她眼里都是最不应该得到爱的人，应该在家多帮干活的人。
讲到干活，因为我们那个年代，农村人特别喜欢攀比，比的是谁家的孩子多，干活人多力量大，由于母亲是这种性格，家里经常吵架，穷人的孩子早当家，我七岁的时候就拎着一大桶衣服去河边洗了。
内心一直有个声音，我快点长大，帮家里多干活，减轻他们负担，家里就不吵架了，所以我是家中读书最少那个人，早早出去打工寄钱回来帮家里承担开支了。
也许母亲觉得我是家里大女儿，觉得我不应该自私，应该多帮家里，所以我对于母亲的爱是极度匮乏的。
加上家里就我读书少，小时候因为心思在想着如何解决家庭战争的问题，就不认真读书，同时内心是不安稳的，去到哪里都害怕自己出错，还常常被家里人嘲笑自己笨，所以内心非常不自信。
内心对母亲是不满的，总认为家里经常吵架，是母亲单方面造成的，另一方面可能我活成了处处比她强，并且也不尊重她，经常指责母亲做这件事不对，做那件事不对，活成了娘家的管家婆。
所以她总是很偏心，包括对我的老公和女儿也偏心。在我做月子的时候，母亲来照顾我，当时叫朋友帮养了十多只土鸡，由于是很小的土鸡，在月子里经常感觉吃不饱，没有传说中吃得特别满足的月子鸡，经常感到肚子清汤寡水的。
就是记得我大妹当时住在我家，每天早上听老妈叫她起来吃早餐（喝鸡汤）去上班，我也印象最深的是听老妈说鸡翅和哪里哪里不给我吃，吃了不下奶，吃鸡胸脯肉……反正我就这么做月子过来的。
就这样在自己往后几十年的人生当中，活成了比母亲更强势的人生，家庭成员的顺序也活得颠倒迷离，该自己承担的也承担，不该自己承担的也承担了……
去年，我敬爱的父亲因病离世，我本以为父亲去了天堂，再也没有病痛的折磨，我的内心得以解脱，没想到父亲的离去给我造成的隐形伤痛更加巨大，接近一年来我一直向外寻找一些东西，寻寻觅觅找来找去。
其实我也不知道自己在找什么，就是疯狂的找啊找啊。今年3月份从海南回来开始，抑郁症终于爆发了……其实去年底的时候抑郁症就时不时来造访，那种灰色的天空常人无法想象的，特别痛苦。
我特别恐惧特别无助，害怕自己得了不治之症，想得特别多，我女儿这么小，我不能出任何问题，因为我还有很多事没完成，必须活下去。
我积极参加了线上的一些课程，让自己忙起来，虽然没人理解我，但我勇敢的走出了第一步。
当时遇到了青青老师，虽然她不了解我的具体情况，也没能解决我的具体问题，但是青青老师的共情力让我慢慢的选择相信人性的美好，在此感谢青青老师。
5月底的时候，我终于去找中医针灸师傅，师傅去年就让我找他调理身体的，找到他自然挨师傅数落拖到现在才来，我跟师傅说我既然来找他就肯定是内心明白，情况也往好的方向发展了，就怕我已经不懂来找他了，师傅说也是，幸好我还知道来找他。
去师傅那里调理身体，机缘巧合遇到了艾灸馆的周文凤，我们有着相同的价值观，惺惺相惜，现在我们已经成为合作关系，感恩遇见！
同时在5月份的时候我在007的直播间里遇到了做身心灵事业的time姐（李洋老师），我就追着她公众号看她写的文章，还有她视频号的一些身心灵和赛诗读书会的直播回放，内心确信我的心暂时可以在此安放。
有一天我看到她的一篇文章写了身心灵要开公益课99元，我毫不犹豫的付了款加了李洋老师的微信。
从6月23日进群到至今一个多月的时间，内心渐渐有了久违的喜悦感，确定自己慢慢在疗愈的路上，心慌气短心脏早搏发作的次数也越来越少。
在#人人学点身心灵的微信群里，虽然是公益群，但是李洋老师带着她的运营伙伴尽心尽责，督促我们这些学习身心灵的小白认真练习切断惯性思维建立新的正向思维。
进群的目的是拿回自己内心的力量，创造自己的丰盛人生，老师带领我们建立更高纬度的思想去创造自己的人生。
这段时间我们每天都在做两个练习，其中一个是扩展自己的意识训练，让自己的意识空间越来越大，另外一个练习叫《量子呼吸暂停》这个练习的作用是切断脑神经元回路改变惯性思维。
前天time姐上了新课，让我们练习重写原生家庭的故事，我看了课程引导，知道通过前面两个练习可以改写原生家庭的故事版本，所以就有了写系列故事的想法。
我今天听了time姐赛诗读书会的直播回放，中间有个小伙伴提了个问题，讲到她讨厌自己的妈妈，该如何解决这个问题？我听了time继续讲解原生家庭与父母的关系对我们此生有多么重要，听着听着我泪流满面……
怪不得我把自己的人际关系搞得乱七八糟，甚至不敢做自己，在人际关系里头特别卑微，经常在一段关系里搞得自己遍体鳞伤。
我内心呐喊～我需要妈妈的爱，妈妈请您爱我多一点…我一直很爱您！！因为您是我的妈妈，为爸爸也为我自己，我也要爱您对您好，孝顺您……
今天，我要改写我的原生家庭故事版本，感恩父母给我肉身，从我的意识当中显化父母的大爱，我链接到了肉身之外父母的意识，我的意识是小宇宙，父母的意识是大宇宙，感恩这段缘分最终修来我人生的圆满。
意识创造实相，我本自具足，一切的美好等着我来显化。
