八点多了,还是那么堵车。夜色阑珊城市在雨中别有一番韵味,听着歌闭着眼睛流连在《回家的路》的旋律中。一天下来,眼睛酸痛得眼泪直流,肩膀很累稍微动一下都感动痛。今天是周末可我依然还需要值班,我已经不记得多少周没有休息过了。我坐在车上不敢再闭眼睛,生怕一不小心又睡着了。已经不知道有多少次睡着在回家的车上了,有时候是被惊醒,有时候是直接到终点站。
每天晚上从机场出来,看着的灯火辉煌的城市,才感觉到丝丝的放松。工作那么久以来第一次无休止地加班,从年前加到现在。每做完一件事情,后面就有无数件事情等着我。从未觉得工作是如此累人的一件事,这种累是从肉体延伸到精神。每天那么忙那么累,过得并不充实甚至有些压抑。已经不知道多久没有好好睡过一个好觉了,也不知道多久没有出去感受外面自由呼吸的空气了。每天提心吊胆,生怕一不小心就又要挨批。在办公室里我们都是沉默者,即使是前后桌,能打字沟通的绝对不会用语言。说者无意,听者有意,一不小心,隔壁一个嘲笑的声音就会传过来。其实这位大总监的大办公室,我们每个人都过得很压抑。总是要小心翼翼,生怕呼吸的节奏乱了也是错。自从这位总监来了之后,整个大办公室就时刻处在沉默的压抑中。而我们就与这位大领导隔着半个屏风而已。有时候甚至和客户打电话我们都要小声,生怕然乱了他老人家的思绪。如果说灭绝师太够恐怖了,那他绝对在灭绝之上。怎么说呢?大半年了从啦没见他笑过,哪怕是微笑。一天到晚都是黑着一张脸,每天不骂人就不爽。我记得最恐怖的一次是,一位同事在向他汇报工作说错了一句话,顿时那个玻璃杯“嘭”一声碎了,水隔着半个屏风溅到我的桌面。顿时整个大办公室静的连根针掉到地上的声音都能听到。
有时候想想为什么做得这么累?能力不行?不得领导喜欢?不会说话?后来我才知道,他刚上任的时候我刚好请了半个月去旅游了,回来的时候他马上找我汇报工作,然后我没有令他满意。然后他说了一句:有时间去玩却没时间工作,不想干就马上滚蛋!试想一个女生被领导如此大声训斥,外面的同事听得一清二楚。当时我真的感觉颜面扫地,从来没有碰到过如此蛮横的领导。我选择了沉默,老娘招谁惹谁了莫名其妙。有时候我在想,既然做得如此压抑为什么还要如此执着去坚持?难道不是为了证明自己吗?每一份隐忍和努力,只是为了让自己慢慢沉淀,接受打磨。即使过程很痛苦很无奈,但是确实在过程中看到很多自身的不足,但我有在努力地改进。可是即使这样我还是过得如履薄冰。另一方面职场的规则被他演绎得淋漓尽致,看着身边熟悉的面孔一个个离去,每个人都是诚惶诚恐。在开会的时候领导已经发话:我看你们就像一潭死水,丝毫没有让我看到惊喜的成绩;既然这样我必须为公司着想将没有价值的人换掉。慢慢地不断有老员工离去,表面上是正常离职,可是事实大家都是心知肚明,只是大家都不想去捅破这层窗户纸罢了。
有个男同事,天天一大早就被叫过去汇报工作,然后每次都被骂得像狗。长这么大,我从来没有见过脾气这么好的人,即使被骂的狗血淋头。我和该同事也有工作上的交集,有时候同上被叫进去挨批。可是我从不去争辩不去找理由,他说错了那一定是我错了,即使我是对的但他是领导所以我还错的。即使这样我依然努力做好自己的事情,因为这是我的工作。也想过离开,可是还没想好之前我不会轻举妄动。这条路依然要前进,即使很难。有时候我在想,被如此对待了为什么不拂袖而去,还这般隐忍?难道是没有工作可做了吗?诚然不是,这是这次的经历让我觉悟了许多。更是因为还没有想好下一步走哪里?我需要时间考虑。也想趁此思考一些事情。虽然在他手下做事情很压力,但是不可否认他确实很有能力,从而可以能学到不少知识。我只能如此安慰自己,一定是自己做的不够好才会被如此刁难。所以一定要好好做,才能证明自己。一步一脚印,总能走的远。
很累,很苦,但又怎样,不都过来了吗?舒服是给死人的,你活着就必须去承受一切。每天累成狗,被骂成狗,所承受的仅仅是一把眼泪就能说明了吗?不是,只能说明,你依然只是职场菜鸟,不谙世事。离开了学校两年多棱角还是没被磨平,依然还没有学会职场的规则。在领导面前依然还试图用最直面的语言去解释每件事情的原因。其实,根本就没有原因。是就是,不是就不是。对的也是错的,错的还是错的。他不喜欢每一个觉得不聪明、没有价值的人,在他认为不能直接为他带来向老板炫耀的成绩就是没有价值。即使给你的工作量已经超负荷,而你的加班在他看来是工作效率低。
坚持,只因为我做得不好。隐忍,只因为我需要这份工作。沉默,只因为我认可他的能力。他只是脾气火爆了一点,因为他是领导。职场上并不因为你是女生而有优待,一样被骂得体无完肤。累一定要值得,因为还有很多东西要学。仅仅半年熟悉的面孔慢慢变少,陌生的面孔换了一拨又一拨。总有一天我会离开,但是觉不会是现在,也不是在一个被否定的时候离开。在这里碰到的事情,在别的公司同样也会存在。
一段沉淀的时光,就是一个思考的过程。