文/学乃身之宝
前几天，我和一个朋友（网上结识的）聊天，说到我们该如何看待曾经的痛苦经历这个问题。
因为有些经历是相似的，我们两个人更多时候对一些问题会深有同感，比如曾经的痛苦和难过怎么面对比较好、对于失去的东西该如何对待等等。
我俩在生孩子这件事情上都有过痛苦经历，她问我是怎么从痛苦的阴影中走出来的。
我说，时间可以是一个很好的工具，因为时间可以让我们对曾经经历痛苦的感觉慢慢变淡，而变淡本身就具有疗愈作用。
当然，更重要的是，我们对这段痛苦经历的看法。
她说她老公，不允许她再提起那些伤心事，觉得不去提及，自己心情就会好，而她觉得和人诉说感觉要好很多。
在我看来，对于曾经的痛苦和不幸，真正的放下，不是避而不谈，而是可以诉说。
这里要说明的是，每个人处理痛苦的方式是不一样的。我只是想说，我走出的痛苦方法不是避而不谈，而是可以诉说。
1.
真正的放下，不是避而不谈，因为那是自欺欺人的做法。
我们承认，有时自欺欺人确实可以给我们带来安慰。比如那些否定我们工作、相貌，亦或是其他事情人，我们可以自我安慰说“他们不懂行，瞎说的”、“他们那是嫉妒”，等等，这里会有一些自欺欺人，但目的是不让自己陷入自卑情绪里，而是树立自信。
但是，有些事自欺欺人，是解决不了问题的，就像那些曾经经历的重创，我们要真正放下才行。
比如，失去孩子带来的痛苦、罹患癌症带来的不幸，这样的重创不是简单地通过避而不谈就能解决问题的。因为身边的人和事无意地会提醒你，这些痛苦依然存在。
就像失去孩子的那些人，只要看到孩子就会联想到自己的不幸；那些罹患癌症的病人，看到医院和健康人就会让他们想到自己是个病人，且是癌症病人，这样的“提醒”时刻会让我们内心的痛苦经历“卷土重来”。
可见，主观认为的避而不谈并不能真正放下那段痛苦经历，只是暂时遮盖住而已。
2.
在我看来，真正的放下，是可以诉说。
这个诉说，并不是像祥林嫂那样没完没了地和“一个人”说着自己的悲惨遭遇。有些人是喜欢用这种“卖惨”的方式来博取他人的同情心，因为现实中的我们，多数人是会同情和可怜弱者的。因此对于那些和你说出自己痛苦经历的人，愿意给予安慰和鼓励。只是这样的安慰和鼓励，其作用只是片刻之间，不会持续太久。
在我看来，这样的“卖惨”无益于真正放下痛苦。因为真正放下是自己的事情，不是通过主动和他人诉说来化解，更何况有时自己的主动卖惨还会成为他人茶余饭后的谈资。
这里，我说的诉说，意思是“我们在想说的时候可以去诉说，但不是主动地和谁都说”，目的是让自己可以心平气和地说出那些痛苦经历。因为当我们能够心情平静地说出那些痛苦经历时，我们就是在走向真正的放下。
比如，对于罹患癌症这样的重创，病人可以和家人或朋友诉说自己内心深处的伤痛，而在诉说的时候心情会慢慢趋于平静，这样做有些“系统脱敏”的感觉。
我们不怕谈起曾经的经历，但我们自己知道内心的伤痛在某一个角落还在，只是没有原来那么痛而已。
3.
真正的放下，并不是要我们忘记痛苦，而是为了更好地生活下去。
诉说本身并不是要我们像傻子一样当什么事情没发生过，而是要我们更好地过好余生。
我们不能总是把那些曾经经历的苦难和不幸扛在肩上，因为生活依然继续。为了自己的生活变得更好，我们要真正的放下：
首先，真正的放下，需要我们看到痛苦的存在。
只有承认痛苦存在，“看见”痛苦，我们才能面对痛苦。那种避而不谈就是否认痛苦存在，其实不利于问题的解决。就像那些意外失去孩子的人，他们不能和他人谈论孩子，也不能听到有关孩子的一切话题，这样敏感式的避而不谈，不仅影响自己的人际关系，还影响自己的生活。
如果我们承认痛苦已成事实，但生活再继续，自己还会遇见其他的美好经历，那么，对于这样的痛苦就会缓解很多。
其次，真正的放下，需要我们能够诉说曾经的痛。
这个诉说不是见人就“卖惨”，也不是一味地抱怨和悔恨，而是自己尽力心情平和地和对方说着这些事情，会有伤感，但不至于再次陷入困境；会有失望，但不至于失去对生活的希望；会有愤怒，但不至于去破坏社会。这样的诉说，为的是让自己内心更加强大，因为只有我们自己强大起来，很多事情才会得以解决。
再次，真正的放下，需要我们看到生活的美好。
其实，无论我们怎么处理曾经的伤痛，只要我们没有忘记生活在继续，美好在等待，那就是好的。哪怕有些人处理痛苦的方式是避而不谈，但只要他们期待生活的美好，且按照这个目标在慢慢走进。
只是，我说的真正放下是可以诉说，更容易让我们对生活重新燃起希望，更加相信美好的生活就在不远处而已。
从这个意义来说，诉说，或谈论曾经的不幸和苦难，本身就是化解痛苦的一钟方式，也就是我们常说的倾诉。
本文完
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