第三章讲到童年的沟通方式决定未来的关系模式
“给孩子生命最好的滋养，是确认孩子的感受，请用最大的善意来呵护孩子无所隐藏的状态，莫要让评判裹住他的本心，莫要让他因受伤关闭心门，关上门的一刹那，我们就真的错过了”
其实讲的这个点，也很触动我，往往我们看到孩子的好成绩或者好的表现的时候，看不到他真正的快乐，而是从自身出发来说这件事的好处，比如孩子告诉你我们球队今天赢了，我很开心。而有时候我们会说，踢球是件好事，能锻炼身体，不错。
当我们这样讲的时候就是忽视孩子真实的感受，他希望被看到的是他的开心，你只需感同身受就好了，比如妈妈看到你好开心啊，这真是让人开心的事情。感受被确认了，存在就是被确认了。
这里还讲到高质量的陪伴，人在心不在的妈妈也会让孩子体验到可怕的被抛弃的感觉，当我们参与到孩子的游戏中时，他会很快乐，我们也会很开心。孩子天然地具有陪伴的品质，但是他也需要你的看见。
之前还听过“延迟满足”这样的观点，说不能太溺爱孩子，她要什么就给什么不好。这样的观点也在本书中得到反驳，讲到：如果婴儿时期经常被及时满足，通常不到两岁的孩子就已经能够安心等待必要的过程了，清楚自己想要什么，不想要什么，态度平和而且好商量。被及时满足的孩子，更懂得珍惜和享受当下，这个及时满足，是给予自己空间的及时满足，不是替代和控制。
及时满足的真正含义，是孩子表达自己需要的时候，父母及时给予回应和肯定，如果能做到就去做，做不到或者做到很困难，也无须勉强。现在的及时满足是为了以后的延迟满足，他们不会因得不到而贪婪，而是会增加更多的理性。之前有个搞教育的爸爸讲，小孩经历的每时每刻都影响这个生命，不管他现在是否有记忆。
之所以能写下这些观点，是这些能够触动到我，让我觉得以前的想法是错的，或者我就是那个需要重新安抚的小孩，能遇到这本书真是幸运，现在我对待小孩，有了一个很简单的想法，就是把他当做大人一样，只是他现在还不会说，比如你哭了，你希望别人来安慰你还是希望打断你，你想要某个东西了，是希望得到还是不给呢？道理都是一样的，所以要真正实践起来。
