前几天和同桌聊天
聊起了母亲
聊起了母亲在我这里住时的种种欢乐
同桌说看你天天在朋友圈里秀母亲
真想说：不要再秀了
她的母亲去年刚刚去世
我说你还有父亲呢
同桌问：你什么时候没有父亲的
我：九岁
同桌：那你怎么长大的
我想同桌的问题应该是：
在没有父亲爱护和引导我是怎么处理成长过程中碰到的问题
突然被这样问真没反应过来
愣了那一下：自己长大的
哈哈，不自己长大，还能怎么长大？
我的回答的确有点搞笑
回家的路上我一直在想这个问题
我到底是怎么长大的
父亲去世的这三十多年里
从最初的最怕学校里填家长姓名
到青春期里莫明的自卑
然后就是婚恋期无意识的寻找最能给我安全感的人
不看能力、长相、家庭
只要他给我的那种安全感
婚后N年，随着心智的成长
才能渐渐的想明白当时的心境
我的孩子也十岁了
现在和孩子的关系我感觉也是最差的时期
感觉孩子八九岁前我和他的关系最好
我可以和孩子很和谐的相处
孩子的生活和学习我也能轻松劲的处理
他小时候再大的麻烦我总能处理好
但这一年多来，我发现我和孩子的关系很奇怪
我总是莫明的烦孩子，不想和他相处
总感觉他老是给我找麻烦
总是手足无措的感觉
仔细想想孩子还是那个孩子
是我变了？
记得父亲去世的那段时间
我的世界里母亲占去了很大部分
她给我的印象是很无助
每天放学回家总是见母亲在哭
做饭时候、吃饭的时候。。。。。。
有时晚上醒来发现母亲在哭
母亲有时是放声大哭，有时是小声抽泣
我就特别的害怕，害怕惹到她
现在想来
母亲那时候一定非常的悲伤
她一定忽略了身边小小的我
母亲的这种无助和痛苦的眼神和身影
一定是深深的刻在了我的心底
有时候太深的伤害总是隐藏的更深
藏的深度有时让人忘记那里有伤
我在想我这段时期的情绪是不是
30多年前母亲的无助
此时在我这里映射出来
