我第一次清楚地意识到自己不懂得珍惜，是在踏上开往大学的高铁前。
我用高考后的整个假期疯玩，幻想自己的大学生活，临近出发，我才意识到自己即将要面对的是多大的离别。
舍不得的东西太多，但最割舍不下的，却是爷爷奶奶。从小在爷爷奶奶身旁长大，就连最叛逆的青春期，也是在他们身边度过。和他们吵架，冷战，总以为他们的让步便是我取得胜利，现在想想，和他们闹别扭的自己却是最失败的自己。
种种不舍下，我踏上了离家的旅程，尽管之前不停的告诉自己要忍住眼泪，不让他们担心，我却还是在候车室哭到无法呼吸。看着爷爷候车室外远去的背影，我第一次理解了朱自清《背影》的情感。再想起那个场景时，我有很多的感受，可是那时，充斥我的只有一种感觉——难过。
大学的我，在各种不适应中度过。可我在努力习惯，我尝试着让自己忙起来，不去想家。可是不论怎样的忙碌，一有空闲，想家的情绪便喷涌而出。每次给爷爷打电话，都是克制不住的哽咽。我听着爷爷的安慰，抽泣着，又希望他不要听出我的难过。
克制也是一个熟能生巧的过程，渐渐的，我终于忍住了想家的泪水。我终于能在和爷爷的电话中，平静的聊聊家里的情况。我以为，我能将想家的情绪压在心底，等待着寒假回家。
但我还是很想你，我每天给你打三个电话，视频两次，没有什么重要的事情，只是想看看你，听听你的声音。
我以为，和你的电话与视频中，我再也不会哭了。
直到我看到你给我发的微信:
“上大学真好，看到你最近心情好我也很高兴。”
看到这句话的时候，我正在宿舍午休。克制不住情绪的我冲出宿舍，在操场嚎啕大哭。
我知道你不会拼音输入，我想象着你一笔一划地在手机上写着字，连标点符号都认真标好。我再也忍不住了，我真的很想你，很想家。
我习惯了六个人的宿舍，习惯了一个人的晚餐，习惯了军训的劳累，习惯了重庆的饮食，我还习惯了每天想家，可我还是无法习惯你不在我身边的日子。
大学很好，可是你不在我身边，不过没关系，中秋节那天，虽然我在异乡为异客，虽然学校没有月亮，可我拜托家乡的同学发来了故乡的月亮，那么大，那么圆，你一定看到了。就算是两个世界，终究还是望着同一轮月亮，我也心满意足了。
我不知道何时才能克制住想家的心情，也不知何时才能不那么思念你。
大学很好，同学老师都很好。
大学很好，学校的食堂很好。
大学很好，学校的环境很美。
大学很好，可是我还是很想你。每次看到美丽的风景，品尝到好吃的东西，我都想第一时间分享给你，可是你不在我身边。我和你有两千多公里的距离，可思念，不知疲倦地从两千多公里外袭来。
我担心你的身体是否健康，好奇你晚饭吃了什么，想知道你今天干了什么。
你放心，我在大学很好，可是，我真的好想你。
