那天从超市买完东西后就剩11块钱了，不过离下个月还剩十多天。我掏出手机，拨通了那个十多年都没变过的数字排列。还没等我开口，他问我怎么了，“没钱了”，“我昨天晚上给你存了1000，双十一存了200，你还没用吗？”一愣，问道“你怎么这么自觉给我存钱”电话那头嘿嘿一笑“我估摸着你就快没钱了，你先花着，不够再给你打”我点头答应着知道了知道了，说了点近况，挂断了电话。噢，长长的舒了一口气，今天天气真好，不自觉的咧嘴笑了笑。
高一的冬天，家里发生了很大的变故，一下子变得无所有。那段时间爸爸和妈妈总是打架，会动手，你死我活的那种。爸爸虽然嘴上不说，但我知道他把所有的错都怪罪给了妈妈，因为这一切都是妈妈的亲姐姐，也就是我的大姨害的。
说实在的，我讨厌这样，我一直觉得，作为一个男人，出了事就要勇于承担，要积极沟通，不能把赌气打架当做解决问题的方法。有一次他俩打架，把家里所有东西都摔了，去厨房拿刀，去外面拿棍子，弟弟声嘶力竭的在他们中间拉扯，我跑到小黑屋里哭成了狗。为什么要这样，我不停的问自己，为什么我有一个这样的家庭，一个这样的爸爸，一个如此不幸的人生。第二天我肿着眼睛去学校，在路上，我跟他说：反正我以后是不会找你这样的对象的，你怎么能这样。我很少跟他讲话，虽然每天晚自习下课他都会接我回家；有时候吃饭他会看着我笑，然后我会没有好气的翻个白眼说看什么；也会莫名其妙的发脾气说为什么我生在了一个这样的家庭。好像爸爸这两个字，真的只是个称呼，只是两个简简单单的字。
我都不知道自己是怎样安然的度过那段昏暗的日子的，无助，愤怒，悲伤，我甚至想不到还有什么比死亡更好的结局。不过，我是个胆小鬼，不敢死。所以浑浑噩噩中，不知不觉也有小四年了。甩掉了那些不好的情绪，回过头看，好像他，没我想的那么不好。
高中学习很吃力，考完试妈妈会责怪我怎么考的这么差，他站在一旁说没事随便学学就行别太紧张，每天早晨很早的起来做好早饭可是我确埋怨为什么总是吃这个，自己不舍得吃好的但是每次我跟朋友出去玩的时候都会多给我钱。好像到最后我反而变成了那个不好的人。
吃的穿的用的他一直都在给我最好的，我提的要求他都在尽量满足，以最拙劣的方式，毫无保留的付出着他对一个女儿的爱意。以前我总是会说，为什么我出生在这样一个贫穷的家庭，为什么我有你们这样的父母？妈妈气的说那没办法了要不然你再出去找一个爹妈，他坐在一旁抽烟，一声不吭。有一天他去学校接我，我跟同学说那是我爸。突然间，我意识到，怎么一下子就老了，头发白了好多，脸上的皱纹都快让我想不起来他原有的样子了，怎么可以老的这么快。不知不觉间我变成了一个坏孩子。因为知道他们不会离开我们，所以就肆无忌惮的伤害他们，瞧不起他们，觉得他们没文化，不懂潮流，但愚蠢的是，我所拥有的一切都是他们给的，没有他们，我什么都做不了。家里条件并不好，或者说，很差。过年的时候，我说，以后生活费就给我打一千吧，我平时出去打工做兼职就行了。我爸说，不，还是给你打1500，这样你就宽裕点了。嗯，这就是我的爸爸，想方设法的让我好过一点，哪怕自己一个月不吃肉，哪怕每天早晨三点多就起来出去干活。我的爸爸，是这个世界上对我最好的男人。
对了，顺便说一句，我爸做的辣椒炒肉是我吃过最好吃的菜，没有之一！
