无题

我以为两个人在一起是为了相互扶持,一起走过漫漫人生路。在你落后的时候点醒你,然后一起往前走;在我迷茫的时候牵引我,接着一起往前走;如果点不醒,牵不动的时候呢?是不是要停下来,陪你一起在原地打转?如果是因为身体上的生老病死,我真的愿意和你一起面对,因为有你在身边我就安心了。但是,如果是思想上的堕落,从此一蹶不振,我真的不知道是不是该还留在原地等你开窍,等你醒来。哪怕你有一点点向上的念头,偶尔有一点点向上的动机和行为,我也是愿意看到的,想要继续开解你,帮助你,向前走。

虽然,现在的你不是彻底地无可救药,你还在逛知乎,我还愿意相信你还有哪怕一点点的求知欲,就能再往前。

但是,在我们聊天聊到一半的时候你去玩游戏,我说我这几天很痛苦,我想好好告诉你我的想法,我的感受,可我还没有说完我想说的话,你就跑去玩游戏…

你知不知道,我很痛苦的原因之一就是因为你。因为你这几天都没有找我聊天,我在想你的时候,你是不是还是在玩游戏?我想找你聊天的时候,我不知道该怎么告诉你我的想法;每次聊天都是欲言又止,我不善于表达自己,我不喜欢把自己的所思所想都说出来,但是我发现我不说不行了已经,我不说我就会一直这样难过下去。

我这几天一直在简书上写点东西,自己写出来发现问题了,就能好好想办法解决。我很感谢自己的这个决定。因为,在我对你欲言又止的时候,我在试着对着简书讲述我的苦闷和难过。而这一切,作为男朋友你一点都不知道。

我找不到人诉说,的确是我自己做人的悲哀。我为此怀疑自己,怀疑人生,各种思绪几乎要把我逼向精神分裂,只有睡觉的时候,我才没那么痛苦。可每次睡觉,我又要花多少时间,想多少事情才能睡过去…你又知道多少…

我对我以前的所作所为道歉。

只有被对待了,才体会到了那种无聊和无奈。谢谢你对我这两年多时间的包容和支持,我很感激也很感动。我只能说,我会尽力去改变被动这点坏习惯。毕竟养了这么多年的习惯…我会和其他习惯一起,慢慢改掉。这是对你也是对我自己的承诺。

我说过,我不知道自己是不是真的喜欢你,现在也一样,我不知道。但是,我一直没有把你当作备胎,就算我对你没有喜欢没有爱,就算现在你不在我身边,但我依然会想你,会想我们有一个怎样的未来,你是我前进的希望,我希望我们可以一起向前走,那样就不会那么无助和寂寞了。

我不知道我会不会喜欢上别人,这一切都是未知数,现在,我只想好好努力创造一个好的条件去实现我想要的一切,我希望这一切里,有你。我希望有一天,我可以发现自己无可救药地爱上了你,爱上你的担当,你的努力,你的不可一世。

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