父母的教养误区：

1。以感觉满意来养育孩子，重视孩子的感受忽略孩子的所作所为如一味的夸：你真棒！会使孩子更容易抑郁。（这就是捧杀吧，我家也有这种倾向）自尊运动导致的乱象---学校不考试/没有作业。作业没有对与错，其实使用工具的方法，与对结果的评定才是根，而不是一味的废除工具。

2。每一个父母都极力让孩子相信自己是最棒的，表扬别人没有否定自己的孩子会让孩子产生模仿的动机，而不是说不管别的孩子做的有多好，自己孩子就一味躲在父母的羽翼之下。

3。一味的否认事实，掩耳盗铃，灌鸡汤更可怕，孩子做不到会更加觉得挫败，应帮助孩子发掘他的能力，让他有能力掌控自己的生活。一个人一生中都在管理自己。为什么让自己孩子学习？--学习就代表强调分数吗？磨耳朵就可以对语音语调对应吗？

4。自尊=成功/自我期望，提高成功率，减少期望值。掌控挑战，克服挫折。过分表扬的孩子接触到现实会更加挫败，我不是最优秀的，不是最漂亮的。自尊是一种感觉状态。

5。感觉满意是feeling不是真的满意，不能促成行为，忽视了对快乐的评定，快乐是一种过程。

表现满意是action：有做有付出有反思；教导表现满意的方法：解释风格

6。自尊的三层模型和自尊稳定性。（推荐书：自尊有毒）

自尊感三重模型：

A 依赖型自尊：妈妈我棒不棒！妈妈你快亲我一下，价值感来源于外部，自尊依赖于别人的反馈要警惕。（我们家也经常问妈妈我棒吗？我画的好吗？--中枪）

B 独立型自尊：不依赖于别人的评价。没有事实依据只有评价不需要计较。

C 稳定型自尊：一碰就着还是比较宽厚？不稳定的人充满了敌对的情绪，内心很脆弱，老是在想别人是不是在说我啊？是不是针对我啊？（我家也是一点就着，容易生气。。不稳定。。其实我自己也有点低自尊。。）

人性最深刻的的原则就是希望别人对自己加以赏识。需要别人正向的反馈根据我的价值观决定我是否要听，但是内心深处还是希望别人赏识的。

7。学会表现满意：

不要鼓励孩子感觉满意，父母很快的对孩子认定如孩子你真棒！100分！把孩子的解释权给到孩子，我今天做的好吗？不好吗？不好再哪里？该怎么改？这是孩子的义务！

解释风格是一种与自尊相关的心理状态，页贝看作影响自尊的一个主要因素，当孩子表现不好时，问自己为什么，回答包含三个方面：谁的错？错误要持续多久？生活是怎么受到影响了？

如牛奶打翻：谁的错？--归因：是妈妈没放好吗？次要原因。要让孩子从自身看原因，就是孩子的错！

要持续多久？--积极采取行动还是就看着它打翻-? 把负面消除影响最小化。没事不管不管---孩子觉得是妈妈的事！

我的生活有多少方面受到影响？---我学到了什么？我要双手拿牛奶，宝贵的是失败中学到的道理。妈妈一般说：没事，下次不打翻就好了（中招！！）

孩子检讨 为什么打翻了？下次双手就可以了？鼓励孩子试一下。最重要的是儿童对自己的看法。

感觉满意是表现满意的副产品，是结果，二者不可分割。承认感觉满意可以让孩子有力量，感觉满意是重要的，鼓励孩子正视不足，但是可以改变的，孩子是需要被训练的。妈妈也是人，孩子也要尊重妈妈的有限，妈妈的发脾气，耍赖皮，努力的假装的觉得自己是伟大的妈妈，看到评价会很害怕。孩子如果自觉自发觉得妈妈训练是为了让她好的话，会非常乐观，并且有了表现满意以后，她会沉浸在训练当中（我家的怎么还达不到这种程度呢?)失败中有成功的可能性会更愿意挑战。

8。孩子为什么会撒谎：前额叶：逻辑分析失败习得经验，3岁以后才有的，会撒谎标志孩子的认知成熟了。撒谎不是孩子的本意，不是孩子的天性，看撒谎背后的需求，当需求得不到满足时，行为得不到理解时，再没有合理的引导，即使不撒谎也会有其他手段来达到目的。正确对待孩子的需求和行为，正视自己！

孩子假哭时你不能不理他，他哭你就眼睛看着她，温柔的说乖，妈妈在吃饭。

9。消极情绪有可能有好处的：

觉察焦躁：人一定会焦虑，中性词，焦躁是抵御危险的，可以激发动力。

产生心流：使生命活下去的一种状态，时机：勉强可达成，危机感，挫败感，归属感牵连，踮脚可以够得着。奖励，自尊，自信和热情，并不能够产生心流。

激发坚持：为什么儿童需要失败？孩子只有每一次小失败后继续尝试，才有可能成功；帮助孩子逃避失败的感觉会使孩子更难得到征服感~鼓励廉价的成功，会造假出昂贵失败代价的下一代~