你是否曾在深夜拿着手机，看着长长的通讯录，却不知打给谁？
世上能有几人真正懂得彼此呢？
自己也未必了解自己……
有时倾诉变成一场剖析和解释，口干舌燥而对方只有一个感受：no zuo no die。
通过别人的认同来找存在感，只是源于自己无法全然接纳自己。
消除孤独最直接最彻底的方式只有一种：跟自己对话。
跟自己对话，需要静下心来慢慢梳理，一点一点抽丝剥茧，找到内心自己都不曾遇见的真实的自己。
在所有与自己对话的方式中，读书、写作无疑是最好的方式。
夜深人静，让自己完完全全沉静下去，把最真实的感受一点一点剥离出来，此时做为一个旁观者，冷静客观地看着自己。
我们会看到一个被改造过的自己。
这些改造者有父母、老师、朋友、周围环境、甚至包括我们自己。
我是谁？没被改造过的我会是什么样子？
我们迷失自己太久，找回自己是一件相当困难的事情。
这些“好”体现在：
（1）遵从别人的想法，即使自己并不喜欢，也很难表达自己真实的感受；
（2）受到攻击，会极力表现“大度”，因为大家都在提倡“宽容”；
（3）如果不小心爆发，失了风度，极度内疚，需要主动道歉才能心安；
（4）足够自立。能自己做到的绝不麻烦别人，因为滴水之恩要涌泉相报。受人恩惠，会背上人情债，从而良心不安……
事实上，很多人都在扮演着这样的角色：施恩者，牺牲者，受害者……然后，理所当然成了一个心安理得的怨妇或道德绑架狂。
我一直用所受到的教育来要求自己，企图让自己做一个“好人”。
做“好人”的代价就是，压抑自己的真实感受，甚至为自己的真实想法感到内疚、羞愧。因为好人是不应该有负面情绪，更不能表现出来的。
为什么那些看起来没心没肺的人反倒活得十分恣意呢？这样的人吃得香睡得好，很少会抑郁。
其实，他们活得恣意，只不过是遵从了自己内心最真实的感受。清楚地知道自己要什么，不要什么；知道自己的界限在哪里，忠于自己，不被那些“好人”的标准束缚，无意中做了真实的自己而已！
这应该就是“好人不长寿 祸害一千年”的原因吧。
又或许，“好人未必是好人，祸害也未必是祸害呢”。
只不过是在“真实的自己”和“别人眼中的好人”之间，做了不同的选择罢了。
是的，没有看错，破坏力往往来自于好人。
先找一找“好人”的源头：
“好人”往往出自于家教甚严的原生家庭。
他们从小被要求“听话”，要求“报恩”，要求做“以别人为先的君子”。
这其实是“奴性化”的教育。以牺牲自我为荣，以关注自我为耻。
九型人格中的“讨好型”和“内疚型”，除了天生具备这样的特质，大部分后天受到了严格的“训练”。
这样的人往往被赋予了极高的期望，自己也严格要求自己，却很难有所作为。
“讨好型”和“内疚型”其实很少单独存在。这两种特质往往在同一个人身上完美的呈现出相辅相成的因果关系。
“好人”们收起自己的情绪，一切以别人是否满意来验证自己是否够好。
一旦别人表现出不满或失望，“好人”会立即修正自己的行为，产生强烈的挫败感、内疚感并自我否定。
“你不听话，我很失望。”
“好好学习，才对得起父母。”
这是内疚者最初所接受到的明示或暗示。并竭力讨好父母，做他们希望自己做的。
逐渐形成了一种模式：
如果我不这样…就对不起A；如果我这样…就对不起B。所以，我要这样…A才…；但是如果我这样，B会不会……
你看，A和B有时无法同时满足，“好人”因此而焦虑。
这样就很清晰了：“讨好型”和“内疚型”的“好人”很难有自我价值感。
没有自我价值感，其实是一种相当可怕的对待自己的态度，在人畜无害的外表下，隐藏了这样的情绪：迷茫、委屈、受伤、愤怒、压抑、自卑、孤独、抑郁……
最近看到一篇文章，告诫抑郁症患者“别太把自己当回事，宇宙这么大，其实你很渺小”。
看后第一反应：丫的纯属放屁！
抑郁症患者正是因为：太不把自己当回事，极力迎合别人的感受才抑郁。他们哪里是放大了自己，恰恰相反，他们认为自己很渺小，自我否定、自我厌弃才有了抑郁。
“抑郁症患者”其实是“重度好人”。
“好人”往往通过压抑自己的真实感受，来呈现出“好人”的特征。
但是真实的感受客观存在，它忠实地顽固地呆在身体里，并没有消失或释放。
“好人”对于别人的要求，做出拒绝相当困难。即使不喜欢的事情，也会强迫自己接受并尽心竭力。
受到攻击的“好人”，无法在第一时间做出反击，一般会选择隐忍。
但是这样的状态无法维持太久，真实的感受一直都在，终于会在忍到极限时突然爆发。
做出骇人举动的往往出人意料是那个公认的“好人”，大家总会嗟叹：想不到！怎么会这样！
“好人”其实被从小设定的道德标准绑架，确切地说，这是“自我表达障碍症”。
（我自己造的名词。也有可能世上某个我的同类也造了这么个称呼）
但是“好人”的愤怒和反击不会持续太久。
很快，恢复冷静的“好人”反省自己，为自己的过激行为而懊悔，陷入深深的自责。即使不是自己的过错，他们也会因为自己的反击而寝食难安，从而更加讨好对方来弥补“过失”。
所以，“好人”仅仅是“好人”，“好人”很难树立自己的威信和守住自己的界限不被冒犯。
于是，被冒犯—隐忍—反击—挫败—讨好，再被冒犯……这样的戏码循环上演。
无法通过正常渠道发泄出来的负面情绪，积累、发酵，最后终于演变为破坏力：伤人或自伤。
所有的负面情绪都要有一个出口，隐忍只能酝酿更大的杀伤力。
无论伤人还是自伤，都是“好人标准”全线崩盘的表现。
夜深人静的时候，让自己完全放空，放下一切纷扰。
倾听自己内心的声音：
我因何而来？我是怎样的人？我想要什么？
我的喜、怒、哀、乐，因何而起？
倾听自己内在的声音，尊重并接受自己的真实感受。允许自己有哀伤或愤怒的情绪，这是人与生俱来的天性。不必因此羞耻，更不必用假装的无所谓来忽略遮盖它。
如果哀伤，因何而伤？
如果愤怒，因何而怒？
如果感觉被冒犯，界限在哪里？
尊重自己内心真实的感受，接纳它，允许自己释放它。
不必刻意去做别人眼中的好人，不必做一个口是心非的伪善人。
真正的好人是这样的：
不跑到别人的生活里指点江山，不越界，不侵犯，同时守住自己的界限。尊重别人，也不苛责自己。
不隐忍，不压抑，容许自己有喜乐，也接纳自己的哀和怒。并且，及时把不好的情绪释放掉，保持内心的平静。
切断抑郁的良药：爱自己。
跟自己对话吧！早日找到自己，并且，爱她（他）……
