上一周是我在生活中，落地实操过程里极度挑战和突破的一周。
爸爸，弟弟，老公，多宝（四个男人同时在我的生命里极度的呈现我的生命模式）
因为弟弟欠债的事情，爸爸找我来做中间人，去核实去证明弟弟提供的信息，爸爸要权威和尊重，弟弟不愿服软和低头，而我更不想去管理他们的关系。
因为我平时上课的事情，老公对我极度不满，挑剔我不照顾好多宝，而爆发争吵
那一天，再一次的面对老公进门时的不满和冷漠，我主动上前沟通缓和时，得到的都是一脸的嫌弃时，我愤怒极了，开始爆发争吵，面对他恶狠狠的语气和态度时，我竟哑口无言，悲痛万分，我知道那个当下我真的无力解决我们俩的情绪了。
我一个人坐在房间里，心神不宁，本想写写觉察日记，却发现无从下手，那一刻，感觉自己极度需要一个人陪陪我，我能想到的就只有觉生活的伙伴，脑海里蹦出了小草，而小草在活动里，我才发现，觉生活的伙伴那么多，竟没有一个是我觉得可以完全放心和安心的去找TA，陪伴我的人，原来我那么的孤独，原来我都意识不到我是如此的孤独，我一直觉得觉生活是我的家，觉生活的伙伴是我的灵魂家人，但我却没有让任何一个人深入到我的灵魂里，我和任何人除了觉知，没有任何的连接。
我忽然发现，这种孤独感比老公的嫌弃还让我更悲痛。（甚至现在说起孤独二字都让我很想哭）
当小草给我回电话说愿意陪伴我时，我当场崩溃，泣不成声。
我看到了一个对比画面：
我小学的时候，所有人都孤立我，只有在小学结束时一个小伙伴偷偷的愿意陪伴我，给我写信。
我在觉生活的时候，原来也是觉得所有人都孤立我，只有一个小伙伴在我极度需要的时候愿意陪伴我。
原来我深层的模式在觉生活一点一滴的呈现着，看似其乐融融的表象下也在演示着我的无意识。

结合之前果然回馈我的文字个案和小草陪伴我之后整理给我的所有信息（这里必须提一下，新起之秀小草的梳理真的来到了很全面，陪伴的很有价值），加上我自己的深度觉察，我看见自己的很多信念

对自己的：我认为我是不受欢迎的，我是不被接纳的，我是卑贱的，我只能卑躬屈膝的活着，否则我是活不了的。
事件：家里重男轻女，一出生就被爸爸妈妈还有爷爷奶奶嫌弃，甚至不愿多看一眼。
我是女孩，这个无法改变的身份事实，早就让我定义自己会被嫌弃，而我要活下去，只能卑贱的听从男人（权威，给我生存能力的人），不能反抗，不能有自己的意见，让做什么就做什么。
一岁左右被送走姑姑家，一年后才回到家，我记得我站在路边，前途茫茫，后路无家，很凄凉，很无助，我只身一人，生死未卜，只能被迫遗弃在姑姑家。
感觉：我认为自己很卑贱，受人摆布，没有自由，我有家但家里没有我的位子，家对于我来说是冰冷的，觉得自己很可怜，很孤独，我认为我的命运是撑握在男人手中的，同时觉得自己是个女孩，是不配得到温暖的。
而我发现，不管是原生态家庭，还是现在自己的家庭，我都有这种感觉。
和自己的关系：将就的，无法顾及的，常常无意谴责的。

对男人的：男人是不会接受我的，男人是很冷漠的，男人是会嫌弃我的，男人是比女人高等的，男人是对我不满的，面对男人，我只能服从的，我是不能反抗男人的（权威），男人是不会关心我的死活的。
事件：所有这些感觉全部都源于爸爸和我互动中，我对爸爸的感觉里产生，爸爸从小对我都是很凶的，常常随意责怪和对待我，招之即来，呼之即去，想打我时就打我，在他面前只能受着随时听从他的吩咐，一不小心可能遭来皮肉之苦以及被遗弃，从来不会和我沟通商量，只有下达命令，和他说了算。
感觉：对男人（权威）是恐惧的，害怕的，不得不服从的，无力反抗的，被迫的，只能依靠男人而存活的。
和男人的关系：
爸爸：我与爸爸很疏远，有事都不太愿意联系，偶尔会讨好他，给他买衣服，给钱。
老公：不顾他的感觉，会谴责他，同时又害怕他和渴望他的支持和温暖。
弟弟：没人太多亲情感，犹如旁人。
和其它男人的关系：不得不承认，我一定会选择一个和爸爸感觉一样的男人来组建家庭，记得有对我好的，很听我话的男人追我，但我看不上，很嫌弃，而自己去找寻一个不在乎我的，没那么重视我的男人结婚。对老公的这种负面感觉和对爸爸的是同样的。
所以，一切都是自己选择的，而且没得其它选择，只能跟随自己的信念系统和情绪选，命在信念系统形成之时早就注定，如果不改变信念和频率的话。

对女人的：我认为女人是没用的，软弱的，女人是要依靠男人的，女人是很卑微的，女人是无力的，女人是解决不了问题的，女人是撑不起家的，女人是低人一等的。
事件：从小妈妈遇到事件就是恐慌，无力的，不知道如何解决的，只会抱怨，哭诉，家里所有事件都要爸爸做决定，爸爸反对的事件，妈妈是无力改变的，嘴上骂，心里怕，给我感觉，离开爸爸，她是活不了的，妈妈是帮不了我的，我结婚的事件，爸爸各种指责我，羞辱我，辱骂我，妈妈一点忙也帮不上的，只能听爸爸的。
感觉：对女人是嫌弃的，无视的，软弱的，没用的，只会抱怨的，需要依赖的。
和女人的关系：
妈妈：既可怜又同情，做为女儿又很想保护妈妈不受欺负，同时又恨妈妈自己软弱无能
其它女人：同样身为女人，但她们却得到了男人的爱护，支持类别的，我会嫉妒羡慕恨，甚至觉得不公平，为什么同为女人，天生自带无法改变的身份，却遭遇不同的对待，从而把这个不公平归结到：对方长的漂亮，对方有钱，对方会勾引，对方有能力，对方怎么怎么地，这样至少心理可以平衡一点点，犹如Rachel（对妹妹也是同样的感觉），自己学习好，才华多，又受权威喜欢，所以对Rachel的感觉，有一种不得不认命的感觉，谁让对方除了有个好爹还这么有价值呢。
对于那些长的不漂亮，又不能赚钱，又没能力的女人，却还能得到男人的无限支持和疼爱时，我内心会非常的羡慕，不屑，鄙视，甚至攻击，犹如果然（对汪涛也是同样的感觉），在她自己没有发挥她自己的价值之前，我常常会觉得她无病呻吟，已经有这么好的秀明了还不知足。
对于和我一样命运很惨得不到男人（权威）支持的，我会有一种同病相怜，惺惺相惜的感觉 ，会自动靠近和同情对方，觉得这样很安全。

对家的：我有家，但家里没我，我在家里可有可无，我在家里是没有地位的，不受人尊重的，家是冰冷的，我在家里是多余的，被嫌弃的，我只能靠这个家生存的。
事件和感觉：我是不敢回家的，常常逃离家，嫁的这么远也是这个原因吧，想脱离这个没有温度让我害怕的家，非常不喜欢自己过往的一切，朋友，家庭，爸爸，妈妈。
以为自己离开了，这一切就不同了，其实这一切的感觉早就在我心里随时跟着我，走哪带哪。
和家的关系：所以常常让老公觉得，我不重视家庭，只顾自己，从不把家当一回事，而我的内在却实不敢有家，不敢融入家，我早就不敢把自己的心放在家里，放在自己的朋友圈里，放在关系里了。因为我认为家是不欢迎我的，家是冰冷的，家是没有我的位置的。而我的生活却都照着这个目标发展着。

我看见，我为什么如此孤独，因为我觉得全世界都没有我的位子，都没有人会在乎我，会欢迎我，会允许我，所以我只能裹着一颗受伤的心，独自舔伤，我早就怀疑全世界了，如何信任和敞开。我有家，但我是没有家人的。原来这些感觉和信念深入到我的灵魂深处让我无处知晓和躲藏。

第二天，老公做好早饭，两个人同时准备喂多宝的时候，我让给他，做出一个手势说：来，你请。老公紧绷的脸松下来，无力的笑了。然后我们俩像小孩子一样互动打了一架，你踢我屁股，我踢你屁股，对于两个闷葫芦型的人来说，发泄出来反而更好，之后这种互相埋怨的情绪慢慢开始消失。

吃饭的时候，我承认我没做到的地方，平时不太重视多宝的吃住，接下来我愿意调整，会关照他多吃饭，家里的卫生我会更注重（说句实话，之前被老公谴责的时候，我是不愿意承认自己没做好的地方和去照顾他的需求的），希望他也能看到我已经做到的地方，对于多宝我很重视的，也很愿意陪伴的，不是他想的那样不在乎多宝的，同时我目前已经选择觉生活这个事业了，我就一定要去做的，涉及到上课的时间，我是没有办法调整的，是很需要你支持的。
老公也承认，他在之前确实也有没做好的地方，他也会改。
而这次吵架之后，对他的怨真的反而少了，而是看到了自己的不足，真的没做到的地方，而如此忽略他的地方，而且我自己对于家的感觉，对于男人的感觉全部呈现到老公和我们的这个小家庭里。所以从这个点来看，加上老公自己的信念系统，老公确实也很受伤。
今天，我是发自内心的想让整个家更干净一些，整洁一些，而不是为男人而被迫如此去做。
那天晚上，
我跟多宝说：爸爸妈妈刚刚吵架了，你怕吗？
多宝：不怕，妈妈，下次再吵架，我陪你一起躲起来。
我：躲起来没用的，事情没解决还是会发生吵架的。
多宝：那你们为什么会吵架呢？
我：因为妈妈有好多需求要爸爸来满足，爸爸有好多需求要妈妈来满足，但我们都满足不了对方，也不满意对方做的。都想改变对方。
多宝：妈妈，下次吵架的时候，你不要哭。
我：好的，妈妈知道哭没有用，但有情绪来了，哭出来比不哭好多了，就像你一样，你需求没满足的时候，是不是也会哭啊。不过我们哭完之后，要想办法解决它。
多宝：嗯……

对自己，对男人，对女人，对家的信念翻转

我是女孩，我家里重男轻女，我目前赚不到钱，我的家暂时没有太多亲密
只是我家重男轻女，不代表女孩就不好，从真相上来看，女孩和男孩只是身理上的不同，想体验的阳性和阴性偏重有所不同，而都是肉身，都是人类，都是一个灵魂的载体。
爸爸妈妈重男轻女，并不能代表我就不好，如果换成另一个女孩出生在我的位子，爸爸妈妈也一样不会重视，而且我家里四个孩子，三个女孩，最小的是弟弟，而是对于爸爸妈妈的信念系统来说，女孩没有男孩重要，所以并不是我不好，只是我以女孩的身份出现在家庭里，所以我也自动的认为自己不好了。

觉得自己很卑贱，是因为爸爸对待我的态度，而爸爸为什么会这样对我，源于他的信念和情绪，在他的肉身里，性别的区别就是很重要，他无法做到公平对待，而且即使是被他看重的弟弟，也一样感觉爸爸对他不好，所以根本不管我是不是女孩或者男孩，该受伤的，该打该骂的，爸爸不会手下留情，因为他有情绪，有信念。就如我一样。
既然一切都是情绪和信念造的，而我现在就在大量的翻转信念和释放情绪，那么便足以改变命运，况且我已经改了太多了，对爸爸的感觉已经来到能和平相处了。

家是没有温度的，冰冷的，这是真的吗？难道从小到大，我从来没有感受过家的温暖的，肯定不是的，记得过年，妈妈常常会花好多天帮我们做衣服，鞋子，只为让我们穿上新衣服，会做好多好吃的，只为让我们也感受过年的气氛，如果没有爱，如何去做这一切呢？有一次，我生病了，爸爸骑着自行车带我去看病，还给我买好吃的。如果没有爱，如何去做这一切呢？
是因为我感觉自己在家里没地位，所以才创造自己这个小家变成了我想象的样子，最开始的时候，老公很在乎我的感觉，很愿意沟通和支持我的。但基于结果和我们俩的信念自然发展成今天的感受了。一切都是自己创造的。是我相信了，加上大量的行动才创造出来，既然如此，那家是没有温度的冰冷的也只是我相信的一部分，我也可以不信，而改变去造温暖，关密的家。
而且这一次弟弟的事情发生，我感觉到爸爸的无助和无耐，需要我们一起帮忙，那么要强的一个人，他的内心又何尝不是很多的伤痛和无力呢？
我目前赚不到钱：源于我自己没有去工作，如果立马去找一份工作，立即就可以赚钱了，而且现在自己感觉都能找一份不错的薪水工作了。同时自己在做尝试生命事业，确实才刚开始，并且没有大量的聚焦和使用，自然没有太多结果出现，而我不看事实只看结果，只会增加自己的恐慌。因为结果是过程衍生出来的。赚不到钱的原因是我没聚焦的做。
如果卑贱，赚不到钱，家是冰冷的是实相的话，那我应该实实刻刻都要感觉到这些感受，但实际生活中，并不是这样，我与老公的关系并不是恒温在一个状态里，我与所有人的关系都不是如此，而是随着自己的感觉变化而变化。所以自己所相信的不一定是真的，而真实的只有规律和源头的爱甚至这些都衍生出来的，一切都是体验。
我自己已经体验到很多次，在灵魂的层面，都是自己选择的，而需要求方如此来配来我的剧情而让我的灵魂在这个肉身里体验到智慧和爱，但进入这个肉身之后，我就忘记了，而忘记本身也是一种加强体验的过程，从灵魂的爱来看，我们都是相亲相爱的一家人，无条件的支持对方。

一层一层 看透自己
最表层：事情的结果
再一层：个人的行为、状态、感觉、信念
第三层：个人的使命、灵魂的需求
最深层：回归空性、回到源头

祝福我们，在生命的这趟旅途中醒来、绽放、重生。

END
我是金晶花，身心灵探索者；

生命是一场过程，而不是结果，自己的所做所为形成了生命的过程，我愿在我的生命中，多一些爱，少一些伤害。