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十一长假，不出去玩好像有一种负罪感。
这是下半年最后的一个假期了，而且每天活的那么平凡重复，就像一直在轨运行的卫星，周而复始，不知起点，没有终点，于是必须逃离一下才能回来继续。
在这样的心理之下，我和爱人开始了一场说走就走的旅行。本来是从四平回沈阳，临时改道，从四平直奔内蒙乌旦塔拉五角枫森林公园，三个半小时抵达目的地，这个森林公园最奇怪的地方是没有大门、没有售票厅、没有停车场，甚至连卖东西的小贩也只有一个，最主要的是来这里一路都不堵车，这在十一黄金周那是相当难得的。相比其他景点，这里的人不算多，至少你拍照的时候，画面里可以保证就你一个人、而不是合影照。
五角枫以五个角的枫叶闻名，杂以其他树种，红黄绿随山势错落有致，漫山遍野。旅游走的多了，人们看见美景不再大呼小叫，不过还是会感叹这里的美。美的自然而然，毫无雕琢，甚至美的粗旷，像一个野丫头，不是网红脸，不是前凸后翘，但是美的质朴，美的不设防。
人们在树下野餐，在树前拍照，和这美景建立各种各样的链接。
我身处美景之中，又好像在美景之外。
我看见那树一动不动的挺立，树叶随风摆动；看见人们在树间穿行，用手机留下身影；我看见狗尾巴草在夕阳里闪着金边，落叶躺在沙地上很安静；我看见七星瓢虫飞来飞去一刻不停......。这一切被人们称之为美，那些树、那些草、那些叶子、那些瓢虫，他们知道吗？如果他们知道了，会像我一样发个朋友圈炫耀一下吗？我不知道。
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我近来越来越沉默，越来越不愿意发表意见，甚至文章都写的少了。写文章的人需要提着一口气，需要有指点江山挥斥方遒的力量，而这气是推动那力量的源泉。这就好像中医讲的气主运行，气亏了，身体运转就不灵了。而我现在不光身体气亏，连精神也气亏了。
这种气亏不是意志的涣散，不是精神的萎靡，而是我越来越发现，原来有很多话想说是想把自己的想法强加给别人，不能接受别人自然而然的样子。于是带着评价、带着分别心，带着指点别人的企图心。
几年前我写过一篇文章叫“生活已死”，抨击那些早早就放弃理想、每天浑浑噩噩的人，一个比我年长几岁的朋友说：你不该发那样的文章。我当时说：我觉得没错，你不能让我在40岁就有你50岁的心境。朋友沉默了，而今天我理解了他的沉默。
在走向50岁的路上，我理解了。
就像这大自然，这棵树长的很直，那棵树长得很歪；这棵树长在沙漠里，那棵树长在大海边；这株草长的很粗壮，那株草长的很纤细；这株花是红色的，那株花是白色的......都是有原因的。
而我们要做的不是指责那棵绿色的杨树为什么不变红？也不是指责那朵花为什么躲在角落里？更不是指责高山雪莲为什么不长在平地上？我们接受它们本来的样子。
我们为什么不能接受别人本来的样子？因为我们有一套我们自认为标准的价值体系，这价值体系就像尺子，见谁量谁，不和自己观念的就会在心里评价，甚至抨击。而活到这个年龄，我知道曾经我的价值体系有多么的幼稚。
小时候，奶奶和别人聊天，说自己的某个儿媳妇不够好，我当时就说了一句：自己当不好老婆婆，还怨儿媳妇？惹得奶奶哭了好几天。那时候是多么不懂事，在我也快要升任老婆婆的年龄，才开始理解那种不容易。
当然，我那时不懂，直至今日才懂了一点点，还不敢说太懂。
所以在我后来的人生里，故做聪明的给了别人很多貌似有道理的建议。那是我走过的路，即便为此惭愧，那仍然是我成长的历程，我也接受我自然而然的样子，就像我接受大自然。
3
于是，我不再问；你怎么就不能那个样子？而是问：你为什么选择这个样子？并且试图去理解他的来路。
当你理解每个人长成今天这个样子、做出这个选择都有他的原因和道理的时候，你就不再指责，而是试图理解。
真的，我们的见识有限，更主要的是我们的心量有限，我们的理解能力远弱于我们的想象。
同学孩子小的时候不好好吃饭，同学就对着孩子忆苦思甜，说爸爸小的时候哪有这么多好吃的，饭都吃不饱。孩子瞪着大大的眼睛好奇的问：那你为什么不吃水果？
我想后来我也问过很多类似的问题。
这个世界，人的生活只比电视剧更丰富、更戏剧，没有你理解不了的，只有你没见过的。而我们把这事做反了，认为我们见的足够多，不需要理解。
同学的爱人在外地工作，两地分居生活了十几年，对于这种生活方式我很不理解，又不是计划经济时代，调动工作那么费劲？现在找工作还不是分分钟的事？她和我解释：也曾经试图把工作辞了，到那边再找一份工作。可是两个人都不稳定，暂时不能带孩子过去，可是在家乡又没人给带孩子，孩子上学读书接送都是一系列的大问题。于是我懂了，生活不是嘴上轻飘飘的几句话，生活是实实在在的一个个困难和问题。他们选择这样而不是那样的生活，自然有他的道理。
在越来越多的看到、听到不一样的答案之后，我觉得沉默是保持自己不愚蠢的最好做法。当然这是我现在的认知，未来也许会变；我也不觉得别人评价不好，我也接受别人本来的样子。
