有时候我在想，到底要多单纯才能保持初心。距离上次写文字的时间已经记不得了。只是此刻，因为临时外出办事被一场大雨困在行政大厅里。手机里却还有繁忙的工作要处理，一个要注册公司的客户，声音特别甜美，用语音跟我聊天。倒像是我是她的客户一样，我猜想她本人应该也是个很好看的女孩子。我已经忘了怎么去好好生活，现在的自己更像是得过且过。别人说，我是因为太上进，太努力了。所以一丁点的松懈都会觉得对不起自己。只有我自己知道现在的我其实已经很堕落了。只知道一味的盲从，忘却了当年我曾也是那样的真挚。
现在的我不再每天着急忙慌的按照闹钟时间起床上班。因为已经没有人再扣我工资，我已经辞职一年多，我已经创业一整年了。我已经很久没有再按时收到银行卡的转账收入。相反还要承担每月固定一万多的支出，三个地方的房租，以及员工工资和公司里的各项开支。
现在的我依然没有按部就班的去走，不想工作就选择了创业，不想结婚，就一直恋爱。我没有成为那个有着丰富精神世界的自己，我没有遵从看书比吃饭要重要的心。我也幻想着自己可以满世界的去旅行，我幻想着自己穿着到脚裸的长裙子去流浪。只是现在创业之后的我比之前更忙了。虽然可以任意支配自己的零碎时间，却似乎没有了好好去生活的动力。
相比同龄人而言，我好像过得还算不错。又好像距离自己设定的目标也越来越远。我甚至都忘了自己这么匆忙和忙碌到底是为了什么，我的家庭还是一团糟，我的生活也是一团糟。我终于还是发现有些事情不是努力就可以改变的。我没有能力，我不留余力。多少次因为工作大哭，因为一个难缠刁钻的客户提出无理的要求而情绪崩溃。一个成年人究竟要承担多大的压力，我以为18岁那年已经达到了我的极限。原来，很多很多困难都还在前方等着我。当然，在我创业的一年里，也有很多很多帮助我的人。有的虽然掺杂着利益，掺杂着金钱，但也夹杂着人情味。
一路走来多么不容易只有自己知道，有非议，有嘲讽，也有认同和鼓励。这一路走来弄丢了很多东西，相反也得到了很多东西。
我终究还是选择了最难的一条路去走，我今年已经24岁了，距离25岁还有一年。之前设定的目标愿望都还没有实现。之前的我并没有想过创业，准确的说并没有想过那么早的创业。也没有想过自己现在做的居然也能像模像样。
现在的我，还是希望能够自私一点。过好自己之后再去考虑照顾别人，再考虑去成为别人的依靠。现在的我，还是想着靠自己，想着仅仅只是成为自己。经历了那么多，遇到事情我依然会慌乱到不知所措，慌乱到掉眼泪，慌乱到想要找个地方躲起来。 只是，年纪越大，越容易多愁善感，也越容易情绪崩溃。越来越不想受委屈，不想吃苦，只想吃糖。前段时间外卖小哥街头痛哭的视频刷爆朋友圈，特别能理解那种突然的情绪失控。客户的一点点责怪就能让自己情绪低落，陌生人的一个微笑又能让我心花怒放。成年人的世界里没有“容易”二字。
现在的我，想重新找回那个努力的自己，努力的让自己变得优秀，让自己变得强大，让自己成为家人眼中的骄傲。但同时我想自私一点，又不再想成为谁的依靠，因为我希望我的家人都能依靠自己的双手过得幸福。别人给的，别人随时都可能拿走，只有靠自己努力学习得来的经验才是自己的，金钱是可以用完的，只有拥有了赚钱的能力才是谁也抢不走的财富。
我想好好读书，好好深造，没有时间就挤出来时间。好好利用自己的时间，让自己的精神世界丰富起来，因为我知道我一定不会只是现在这样。我偷偷的将成人专升本的专业改回了汉语言文学，我想有一天我赚够了钱之后还能够回到自己喜欢的文字上。
不知道下次再写文字是什么时候了。世界，晚安。
