夜色很盛，霓虹灯很亮，光影斑驳照在人的脸上看不清表情，身边的人心思粗糙，你隐忍的啜泣被汽笛声掩盖，大滴大滴的泪水悄悄打湿袖口，这个世界不会有人看见。
二十年了，自我安慰说生活一直在向好的方向发展，可其实生活他就是个死循环，他有着永远都填不满的心灵空洞，永远极端的和残缺的爱。
小学三年级，清冷的早晨，一个人背着破书包走十几里山路上学，不怕苦不怕累，甚至自得其乐还在路边与沾满了晨霜的野花野草嬉戏。这一切清冷我都不怕，可当快要走到学校门口，发现别的小朋友被妈妈牵着，大手将小手紧紧地捂着，一路有说有笑，眼里尽是温情与爱意。
突然心酸，突然泪崩，小小年纪用了很长时间学会的坚强，一瞬间崩塌。只好紧咬下嘴唇抑制哭泣，泛红着眼睛遮遮掩掩偷看着身边平常可却是我未曾尝过的人间真情。
还记得小的时候一个人在家看电视，第一次听到电视里唱 有妈的孩子是个宝，没妈的孩子是根草，也是哭的不成样子。
我从来不说，我有多渴望被爱，我也从来不说我有多么羡慕那些被无限呵护的孩子。我从来不与他们和解，将所有的一切都埋在心里。我只会告诉自己，我不需要那些东西，我会慢慢长大，长大了，就不会痛，就再也不会被伤害了。
我或许是个心理很畸形的人，这些年来，即使母亲回来了，我也不再耿耿于怀，可我与她也永远无法跨过那条鸿沟，我无法与她交流，从未有过心里话，大多数时间，两个人都是默默地玩自己的手机。
跟我相依为命十几年的父亲也在持续很久很久的家庭动荡中压垮了，十六岁的时候父亲瘫倒在床上哭，说不想活了。这个场景对于我有如晴天霹雳一般的痛苦，一生都将铭刻在我的记忆里，呵，我连一个父亲都要没有了么，我的父亲竟然也被压垮了变成如此模样如此颓废
少女青葱的十八年，我在轻生与倔强中度过，呵，说出来都觉得可怕。
关于亲情的那些爱，总是极端而残缺，幼时我只有父亲无微不至的那一份爱，而自从他被生活打击崩溃之后，我再也感受不到父爱，我的父爱，也变得残缺了。
所以当今天下午，看到坐在婴儿车里的小女孩被父亲高高举起，放到脖子上坐着时，与多年前的我和我父亲是多么相似，我想念着那一份温暖伟大的关怀，我怀念着那些与父亲相依为命的日子，那些岁月即使单薄贫瘠，贫穷无比，可那个时候，父亲健康而自信，我依赖着他强大的爱与关怀。幸福而满足啊。
不忍多看那坐在父亲脖子上骑马的小女孩，想哭。
多年前，看到别人家的小孩子有母亲呵护，我心酸的流泪，二十岁的时候，看到小女孩坐在他爸爸的肩头骑马，我泪流不止。
