我这个人总是对周遭的一切期望值过高。
刚开始要去大学报道的时候。
荔枝跟我说：她做好了最坏的打算，学校有多不好之类。
我批评她说：你这个人凡事就不能往好点想。
她说这样去了以后全是惊喜。
我不一样，我提前设定的都是校园美好，交通便利，同学友好。
荔枝说：那你一定会失望。
我想了一下是的。
但是没多久我就想到了反驳她的话：没有什么会真正如人愿，那好歹好的东西我之前想象过了。
哪颗苹果是完美的？
你心里的那颗。
我刚开始就说了，我是对周遭一切期望值过高，当然包括对自己。
我在心理上是典型的理想丰满完美型人格。
但正如大家所看到的我没有毅力，不能坚持，下不了狠心，一点也不完美。
每次发毒誓的时候我也是真心以为自己能做到的。
我也不知道自己对自己的宽容度竟然有这么大，被自己爽约了那么多次，我竟然还会义无反顾地相信自己。
但是，就是信了嘛，我也没办法。
我以前总觉得只要我努力，没有什么我想做做不到的。
但是也在最近才发现努力尽力是个坑，我们以为我们所有没做成的事都是因为努力不够或者是因为还没有努力。
就像《我生怕别人说我用力过猛，于是我成就了最平凡的自己》。
刚开始我们怕被别人说自己是一个努力的人，于是我们用力去隐藏努力。结果到最后，我们都忘记了到底怎么努力。
现在慢慢越来越认清自己，越来越不会一百分的苛刻要求自己。
也正是这个，我才发现其实努力是能力的一部分。
努力不是黑马，他只是能力这个马圈中众多一个。
他和效率，知识，技巧，语言，思维，学习速度，记忆力都是能力的一部分。
他在你的马圈里，他也不是弹性最大根据不同事情可大可小的，他和其他所有马匹一样，是有固定大小的。
只是，所有的马匹都是成长型的，他们可以通过训练长大的。
我去年刚开始参加工作的时候，我觉得充满能量，我对一切充满期待，尤其对自己。
虽然因为专业最终还是去了此前四年打死都不打算去的电子厂，但是在后来双选的时候还是努力挣脱了车间。
这是我唯一的底线，虽然去之前都根本不知道还会二次选择。
选择了去职能部门采购部。
说起来为什么想要去采购，答案太狗腿了，可能都没人相信。
去之前也是纠结了好久要不要选择人资企划，可能是最合适我的。
但是在后来听采购总监发言的时候，她说这个部门是最累的，事情多且杂。
真的，我就是因为这一句话去的采购部。
我想刚开始入职的一两年，全身心的扑到工作上，去吸收关于职场的一切，我迫不及待的想要去学更多，在同样的时间里，提升自己更多。
我当时认为，只要我努力，我就能得到自己想要的一切。
我想要成为电视里那些白领雷厉风行地做事，因为能力而充满自信的样子。
然后我也就遇到了我的老大，就是我想的那种职场女性。
大家都说职场险恶，人际关系复杂，但我每次都很庆幸地说我老大有多好。
刚开始我们要去车间轮岗实习，老大就告诉我作为采购去车间实习要注意哪些方面。
我们会被要求每天写实习报告，交给对应车间主任之类，我们职能部门的，基本都没人管我们。
但我每天的报告还要给我老大发一份进行汇报，她会提醒我明天要多注意哪些；因为我们职能部门车间实习时间短，她给我安排提前在不同车间熟悉。
后来工作的时候也是，她不像所有我以为的领导。
她教我的都是做实事，而不是那些虚的。
她教我做事一定要有逻辑，有头有尾，和供应商沟通技巧。
她嫌弃我打字速度，嫌我做的表格难看，她也会教我。
她可能觉得光骂我更浪费时间，有这时间还不如直接教我。
虽然这些基础的听起来是我本应掌握了的，但是很多和我一样不优秀的毕业生都是一毕业就被扔进工作，学生期间也并无特长。
尤其学校学的东西真的和职场没有关系。
所以越是到后来才明白这么多年的教育其实就是教会我们怎么学习，而不是知识本身。
我的工作量相比我们组的其他人都不算多，但是有时候真的是没法这样比的，因为对我来说，那真的不少。
上了班以后才真正明白有经验就是了不起啊。
当然能力拖了很严重的后腿，但是我每天真的也要工作到很晚。看着办公室其他部门的人都走完了，就我们采购还习以为常地继续工作，我们经常就是办公室最晚走的。
其实如果整个办公室的都走得晚，可能人心里还能平衡点。但是就压不住别人走的早，我每次回宿舍看着室友已经吃完饭开始玩电脑的时候就会感慨。
尤其是这里的工资，对于我们刚毕业的学生是按学校发的，211比普通一本多500 ，985比211多500。
赤裸裸的市场买卖，明码标价！
自己还是最不值钱的那一批！
也就是说，别人比我早下班，还赚的比我多。
这样一对比这个不满就会加倍。
无穷无尽的早八晚九，做六休一，除了工作量多，压力也大。
整个人就浑浑噩噩满脑子都是工作，在工作的那半年里我就只看了五本书，有三本是在旅行里看完的。
晚上回去洗漱洗衣服一下子就十点十一点了，也不知道干了啥就十二点了，然后就得赶紧睡，然后第二天我们能多睡一分钟绝不早起那半分钟。
每天早上就像打仗一样，直到在八点前打完卡战争结束。
除了每周天我一定会进城看个电影吃顿好的以外，真的没有一点点个人生活的缝隙。
工作就是密密的网，在网里你根本不知道你是谁。
后来我尝试把工作和生活分开，比如每天回去后一定要安排自己的生活，一定要继续提升自己以及做想做的事，要求自己每天回去必须学习一小时，可以练字学日语看书画画写作。
才发现不可能！
厌烦讨厌这种状态的时候，我又给自己说，你需要变换自己的心态，不要把工作从你的生活中分开，她就是其中一部分，而且占据了你几乎所有时间，你要学会去享受她。
我一直在这样做，每天上班虽然很累，但是只要一想到今天的自己比昨天又能干了一点那就是我的收获啊。
我告诉自己不要把自己当成螺丝钉，虽然你做的这些别人可以轻易取代，但是你也在收获啊。
尤其自己现在不能得心应手，公司还在给你发着工资，你自己还在收获，其实是你自己赚了啊。
道理真的是这个道理，你不要光去看别人从你这得到了什么，你要去看你从别人这得到了什么。
你不要只去看不好的东西，心怀光明，眼睛看到的就全是美好。
后来越来越累，然后一算别人一个月赚3000的，但是按点下班的，时薪好像和自己算起来一样。
自己这点工资，掐成时薪来算的时候，发现就是一坐在办公室的民工，还把自己搞的这么累，压力大到每次做错事就希望第二天不要来，还有因为很多人为的原因让工作反复进行，没有效率。
一天天，无穷无尽，没有喘息缓一口气的空间。
于是觉得不满不值，那口气就泄了。
你看，一个人在斤斤计较的时候，就会开始失去了。
失去了工作的激情，失去了工作的希望，然后就没有能量应对妖魔鬼怪了。
于是请假出去旅行，想要缓一口气，想要补充点能量，却在认识更多人以后发现生活不一定要是现在这样，不能给自己洗脑让自己的诗和远方全都消失，不应该只是脚踏实地的在职场一步一步往前走，而放下所有想要美好生活的欲望。
然后这个时候看了《无问西东》,"献给每一个珍贵的你 ”，于是就彻底投降，向这个吃人不吐骨头，会短命会折寿的职场螺丝钉投降。
突然想到昨天看到《破产姐妹》里的第四季最后一集，她两因为要还债然后去一家高级甜品店THE HIGH工作，后来C还被升为经理，M被C上升为首席甜品师，她们经营在机场的THE HIGH店。
几乎没有顾上自己那个小而破的蛋糕店，Eral在她们的橱柜里种了什么，她们好像都是三个月以后发现的。
后来因为两个空姐的话，M突然醒悟过来去找C说，这个蛋糕店生意的好坏关我们屁事，我们想要做的是我们自己的蛋糕店啊。
两人明白后就辞去了在这里的职位。
我们很多人都知道“曲线救国”，
比如我要开一家奶茶店，我需要资金。
于是我先做另一份工作，等我赚够开奶茶店的钱我就离职开奶茶店。
然后我们的所有精力都在那份工作中消耗，心力交瘁。
更恶心的是，你在那份工作中，你觉得你那么辛苦，你需要时不时地奖励自己，到最后，你也攒不下钱。
当然，有的人意志力超高超，我不说特殊情况，只是我们中的大多数普通人都是这样的。
既然你能在其中一份工作中如此用尽全力，那你还不如一开始就将这些放进自己想要做的，而不是用自己的血和泪为别人做嫁衣。
人的精力也是有限的，不要过多消耗。
等你真的有朝一日拥有自己的奶茶店的时候，也许你已经没有了热情和能量。
不要把一个东西想的太大，也不要直接就想着我要么不做，要么做好。
你去做，然后慢慢做好。
所有东西的出现不是一时性的，她是发展的。
比如，你开个奶茶店不是一开始就要把她做的很完美，然后拍照定格的。
不管是好的奶茶店还是不好的奶茶店，那都是你的奶茶店，一天天的看着她变好，那难道不是你这一生最棒的礼物。
你永远不可能一开始就开你想要的奶茶店。
就像我的大学不可能就真的美好的像我想的那样，但是校园一直在完善修建，和同学的关系也是越相处才越好的。
这段话也说给自己听。
写到这自己突然就发自内心的笑了，很开心，然后就内心温柔的全部在笑了，写不出来了，那就先这样吧。
生活不是一开始就是美好的，生活是越来越美好的。
我也没想到有一天目光短浅的我竟然也会顿悟用发展的眼光看自己看世界。
但是真心轻松以及舒坦。
毕竟，明天又是新的一天！
