图书馆情侣：我说你们，给我住嘴！

斜对面来了一对情侣，两人一坐下来就吱吱喳喳讲个没完没了。斜对面这一边的我，呆呆看着教科书，一个字也看不进去。于是，从包里抽出我的电脑，用我平时三倍的指力敲击键盘，码出下面的文字来。

正所谓，世有情侣，而后有在图书馆说话的情侣。情侣常有，而在图书馆说话的情侣更常有。这已经是见惯不怪，习以为常的事情了，只是在期末的非常时刻，让人感到十分的不悦。我听了好久他们的对话，当然，并不是我多么想去听，而是那种窃窃私语的说话声很容易就把一个人的注意力带过去。所以，我觉得得去一趟厕所，撒泡尿冷静冷静。

许久，我估摸着应该也讲得差不多了吧。于是，满怀期待回来，重新开始看书。但天真如我，估摸错了，殊不知情侣在秀恩爱时一般是要在别人面前秀才有劲的。所以，当我离开座位上厕所的那段时间，他们是一句话都没有的。直到看到我回来，有了“听众”，两人才又热情地亲热起来。靠！你大爷的！这时，我TMD真想拍案而起，怒轰一句“说你妈比啊，吵死人了。”但是，我他妈还是太怂了，怕自己的小身板不是斜对面那壮汉的对手，怕他恼羞成怒，一拳把我给KO了。所以，选择了一种比较安全的办法——在文字上吐吐槽，用键盘的敲击声提醒他们——喂，见好就收呗。

据我观察，在图书馆说话的情侣大都会选择压低声音，以为旁人都听不见。其实，这和情侣们谈恋爱初期的策略是一样的——“怕你知道，又怕你不知道”。在恋爱谈成功了之后，这样的策略并没有在他们脑海中及时地“下架”，反而成为了一种“秀的技能”——怕身边的人知道，又怕他们不知道。所以，在图书馆中“亮出”自己“情侣”身份，以体现自身魅力的最好方式就是咬着耳朵“窃窃私语”。许多无辜的吃瓜群众，就在图书馆里被情侣们这般恨不得“咬掉耳朵”的话语中被打扰得不胜其烦。自然也包括我这位在图书馆里苦苦“预习”期末考试的路人甲。

其实，对于情侣我是坚决不反对的，毕竟，这是文明社会中人类得以延续的第一步。在这个意义上来讲，反情侣就是反人类。所以，我是支持情侣的，而且尤其支持秀恩爱的情侣。因此，在我的微信朋友圈中，但凡是在秀恩爱的情侣们，我都会在下面点一个赞。为什么？因为我看到了姑娘的用心。你想一下，如果女生是只是发自己的自拍的话，她需要做的只是给自己一个人磨皮祛痘瘦脸，但要是发自己和男朋友的照片呢，这时工作量就增加了不少。但在朋友圈如果实在看不惯可以屏蔽啊，可图书馆却屏蔽不了。鲁迅说：“他妈的！”

但吐槽归吐槽，我们还是应该来想个好办法来解决情侣“扰民”的问题。比方说，作为图书馆，可以考虑开辟一个地方，专供情侣使用。还可以适当地用东西围起来，在入口处写上“单身狗与狗不得入内”，这样，即把情侣秀恩爱的需求满足了，也让想我这样的路人甲可以安安静静地预习好我的期末。

当然了，另一方面，情侣们也应该遵循基本的社会主义核心价值观，“一切事情，都要按照虐狗基本法嘛”。比方说，平时图书馆座位资源不是特别紧张，而考试任务又不那么重的时候，别说要耳朵说悄悄话了，你他妈就是来图书馆开演唱会我都没有意见。可期末就消停消停可好？不要老想搞个大新闻。

最后就是对单身且常被图书馆情侣们扰得不胜其烦同时有孔武有力的男生，给你们提个小建议。培根说：“幸福是要靠自己争取的”，鲁迅又说：“真的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”，如果你实在是受不了斜对面情侣的没完没了的恩爱，请敢于拍案而起，不要怕她男朋友揍你。你要坚信，倒下一个你，还有千千万万个你站起来！

当然，以上只是建议，请斟酌采用。

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好了，先写到这吧，下午还有考试，祝我顺利！