今天，是我们1616成长小组聚会的日子。以前的每次聚会地点是309，胡老师的工作室。但是由于工作室搬迁，我们这次找了一个茶室聚会。去的时候心里有些难过，因为309陪伴了我好些年，我曾经把去309的路比喻成回家的路。太喜欢那里了，有时候心里不开心了、过不去了，我都喜欢去那里。即使胡老师不在，我只是去坐坐，也觉得无比心安。熟悉的环境、安全的氛围，让人很放松。
好在，今天，胡老师百忙中赶回来参加聚会，并把前些天在长沙举办的青少年夏令营活动的经过，分享给我们。这次活动主要对象是大学生。
里面有一个故事，胡老师讲第一句开始，我就泪流满面。
有一位九月份要去美国留学的准大学生，在活动报道当天下午三点，姗姗来迟。安排入住时，有一位学生跑来胡老师这里“告状”：胡老师，这位哥哥抽烟啊。然后，参加活动的同学们暗地里都叫他“抽烟的那个”，并且，大家都不喜欢他。
但是后来整个夏令营活动，让这位男生有特别大的改变。他幽默、多才、直爽，一度成为了这次活动的精神领袖人物，每一位参加活动的人后来都特别喜欢他。并且，他在后来的活动中，也没有怎么抽过烟。
当然，这样的改变，首先是基于整个团体对他的接纳。胡老师的先生和他同住一个房间，年龄差异比较大的两个人，却每晚聊天到凌晨一点才睡。据说对他来说，凌晨一点睡觉已经很早了，他以往睡觉时间更晚。胡老师的先生也是一位无比随和，学习心理学的老师。他估计也没有用任何技巧去和他的年轻室友相处，只是真诚接纳了他，不带偏见去相处。
活动中有一个环节，带领者问：30年后，你希望你成为一个什么样的人。他的回答是：我希望，我是一个厨师，做美食。生一个像我一样的儿子，每天在外面惹事，让我追在后面帮他擦屁股。
但是事实是，不久以后，他要去美国留学，所选的专业，是父母选的。他的路，不是他可以说了算的，是父母安排的。
胡老师分享这个故事，我从头到尾泪流满面。我们很多人都是如此吧。走的路不是自己选的，我们只是麻痹地走着父母“帮”我们选的路，去完成父母未完成的意愿。父母，何曾能够停下来，听听我们内心的声音。
我是如此羡慕这个男孩，他叛逆，特立独行。因为我不敢啊。
我从小是我妈的骄傲，不是因为我学习成绩有多好，而是我从小出了名的乖。从婴儿时期，我就乖。当时家里靠种植蘑菇为生，丰收时需要凌晨起床，我妈说，每一次他们起床，我也要起床，起床后坐在一张躺椅上，不哭，不闹。。。现在每次回家，我妈都会提起这一段，她说得很开心很骄傲，我听得心里滴血。一个婴儿，这么乖，内心是怎样的绝望和恐惧。
记事后，也是各种听话，争取做妈妈心目中满意的女儿。
上午我有一段分享说：我生命的前面三十年，我好像是睡着的。读书工作结婚生子。我不知道我为什么做这些，就是觉得大家都这样，我也应该这样。三十岁之后，也就是我的孩子三岁了，我慢慢发现很多事情不对劲了。。我的孩子，怎么不像我一样，他怎么那么不乖？。他好像处处在挑战我的底线，怎么会有这样的孩子。那一段时间我突然就不知道生活该怎么继续下去了？我不知道我该怎么养这个孩子了。我觉得自己过不下去了。。也就是那个时候，我慢慢醒过来了。
我根本不会养育孩子。我觉得他应该没有自己的思想，他应该什么都听我的，他应该是很好养的。就像我直到三十岁了，我依然是很听话，听父母的，听先生的，听老板的，因为，我没有自己啊。。。。
所以我无比羡慕，那个抽烟的男生。抽烟不应该有好坏之分，不应该被社会所排斥。他在父母那里所有的不被看见不被允许，至少他在自己的世界里，他可以做自己。就算特立独行与公众期待的反差很大。那又如何。至少他还能做着叛逆的自己。
这个故事和我这几年的经历不期而遇，有太多的感触。
如今，我的孩子六岁了。他一直是特立独行，做自己想要做的事情。我从起初的恐惧担心不知所措，慢慢到我允许你做你自己。
很多人会觉得，我对孩子太纵容了。包括我的先生。对，我从来不否认，偶尔，我确实纵容了。我一直在找我和孩子的界限。或者说，我一直在找我自己。我确实花了很长时间，找自己，找自己和孩子的边界线。这个过程坎坎坷坷。一个从小没有自己的孩子，价值感低、没有自信、自卑，她找自己的路会特别艰辛。面对孩子哭闹和别人越界的行为时，是不知道如何应对的。她从来没有自己体验过自己的界限和底线在哪里。她从小就是听话啊，听话就是别人说什么，那就是什么。没有自己的标准，没有自己的原则。
在此，我也很想为那些像我一样或跟我相反特立独行的生命说几句话。每一个生命，不管以怎样的方式表现，都没有好坏对错之分。每一个今天表现出来的行为，背后都有不为人知的经历。我们对别人的生命，一个独立的生命，除了尊重，有何评判的资格。
每一个生命，只能在爱的滋润里成长，在批判的声音中麻痹和痛苦。我们拒绝任何一个打着爱的旗号，来干涉和批判生命的声音。
今天回来后睡了一觉，醒来给胡老师发了一条信息。很感恩，胡老师一直带领着我们，1616成员们的互相陪伴和支持。让我，慢慢变成自己喜欢的样子。虽然，我先生时不时抗议，说我脾气越来越大。但是，我从来没有过离自己如此近。从来没有过，如此放松地觉得生活很美。我感恩父母给予生命及在他们那个物质如此匮乏的年代把我养育长大，同时，我也有力量，让我以后的生命，按自己喜欢的模式，去过。我感恩我的先生，他让我感觉到如此安全，让我敢重新过了一次青春期叛逆期。我感恩我的孩子，他让我看到，生命是可以以自己的意愿去过的，他让我醒了过来。我更感恩自己，找回自己的路太艰辛了，成长的路太痛了，但是没有放弃，成长很痛，但我变得越来越好了！
