我很难下笔去写我父亲。

回忆起来，去做心理咨询，看心灵成长的书，学习课程，迄今为止真正做的最大功课都是在和父亲的关系上。

做心理咨询时，咨询师推荐我去读《遇见未知的自己》，我就买来读了。这本书很好读，就像一本小说，情节都很简单，可是读完之后，对于问题的思考，就指引我一直在这条路上走着走着。

每一个在生活中有不快乐，对自己感到不满意，对人生有困惑的朋友，我都推荐过这本书，也不下十来个人了，可是好像没有任何一个人读完有我一样地感受，我也不明白为什么，或者他们只是来找我说说痛苦，并不想有任何改变。其实和那时去做心里咨询时的我也差不多，我有很多苦，想找个人听我说说，这个人必须是我眼里觉得安全的，就可以了，我说完了，我的压力也就释放了一点。

一开始很爱说心灵成长，很爱说，觉得好像捡到了一个宝贝一样，人生所有的问题都可以找到答案，很像贴了一个标签在自己身上，我是一个心灵成长的人哦，我很厉害呢！这几年所经历过的事情就像一个个更大更多的问题丢回了自己身上，你不是心灵成长了吗？你怎么会害怕呢？你怎么会恐惧呢？你怎么会因为别人无关紧要的一句话就爆炸了呢？你怎么会绝望呢？你怎么嫉妒心这么重呢？你怎么会这么在乎别人怎么看你呢？

很多事所经历的过程是非常不愉快的，痛彻心扉这四个字也许都不足以形容，说多了都是泪。唯一有所改善的就是和父亲的关系，我和他从争斗，决裂，互不往来，到现在他竟然会关心起我来了，这才是匪夷所思，不可思议的事。由我和他之间的关系，我看到了一个真相就是，我不喜欢的人和事是不会变的，也不一定是一成不变，但不可能会为了我做翻天覆地的改变，但是当我不再将所有的怨恨，错误归咎到对方身上的时候，关系就会缓和很多。

心灵成长有什么好处？苦大于乐，每一种痛苦背后的力量都比我想象得强得多，我都不愿意提了。最近也没什么人来找我诉苦了，有失落感，仿佛和很多人的关系远了，彼此没有那么亲近了。但还好，因为我知道建立在这种被倾诉的关系上的，也都是假象。任何人的痛苦到了一定的程度，也会开始对自己提问题，也会开始自己去寻找答案，我给予不了别人帮助，倾听看似是一种帮助，但多半时候处理得不好，反而会让人沉溺到逃避里去。

对我现实意义上唯一的好处，不是我变得多快乐，世界从此就美好了。是我的孩子多了一个疼爱他的人。

我想要一个开明的，体谅我的，给我无限支持和爱的父亲，我要承认的就是父母不是我可以选择的，不管我表面上和父亲的矛盾多么无法化解，互相难以理解，但是我的内心是无法逃出我爱我的父亲这个意识的，所以就不要跟自己过不去了，尽管这样的认识让我非常非常地难受。

我的父亲表现出对外孙的爱和宽容是让我难以想象的，慷慨大方的和对待我简直是天壤之别，而且连要求都很少提，我曾经极度努力努力到已经把自己扭曲了都难以取悦的一个人，竟然对我的孩子毫无招架之力，有时候自嘲地想想，早知道这样，早点生一个，何必呢！

我看我自己，就觉得很奇怪，真正想要的，不是用语言表达的，甚至都不在自己的大脑里占有任何一点点的信息，但它就在自己的内心里，那时一块根本看不见摸不着的地方，不管我承认也好，否认也罢，它就是那样存在着，并且照着它自己的规律运作着，影响着我人生的方方面面。

那种学术名称为潜意识的东西，它呈现的方式很妙。有一天我和老公带着孩子逛了一圈迪卡侬，莫名其妙地被一只风筝吸引到了。我那时想到的就是可以带着孩子去海滩上放一放，他肯定觉得很好玩，我让他挑了个他喜欢的图案，就买了回去。

真的到去放的那一天，风太好了，一点不费力。他动都用动，风筝就飘得老远老远了。看他呆呆地站着，我把线拿了过来，跟他说：“宝宝，风筝要跑起来才好玩呀……”我自己就跑了起来，在沙滩上跑出一个小圈，一边还喊着：“来追妈妈呀，宝宝……”

孩子追了几步见我不停，就不高兴追了，低头开始玩沙子，我跑着跑着，忽然之间，一个模糊的画面出现了，好像一个公园门口，夕阳西下，有一家三口在放着风筝，欢声笑语萦绕耳畔，这个画面是非常真切的，虽然我看不到他们的脸，可是可以感觉到那种温馨的氛围，简直瞬间就差点泪崩。跑回他们身边，我说着这个画面，眼泪控制不住流了出来。老公安慰我说：“你看，你有我们了……”我才知道，这才是我内心深处真正的梦想，我的脑子里根本不记得不知道的梦想。我为什么会有得到这样一个家庭？不是任何人的成就，是属于我的成就，因为那就是我为之真正去努力，想要得到的。

这是可遇不可求的，因此我现在去的方向变成了与原来完全不一样的方向，我学着和自己的内在小孩沟通，做内在伤痛的练习，安安静静地做慈心观的冥想，最近还在做脉轮的冥想练习和吟唱，还有关于金钱信念方面的练习，这些东西看上去和物质的现实世界是完全没有关系的，要我想象从前的那个我会做这些简直就是不可能的，可是现在的我知道，这些才是和我息息相关的事，很多其他的事才是不重要的。

写这些，也是突然的。早上醒来就这样写了，因为经历是会变的，每一天它都可以变成另外的一种表达，甚至是我表达了它也就变了，很难描述，当脑中有表达的欲望时就表达。我不再去控制自己，这样说或者那样做是不对的，看到这些文字的人会有怎样的想法也不是我该想的事，我只是诚实地记录自己的感受，它是我的一部分，并没有什么羞于见人的。

我此时重读一遍我写的东西，感觉自己可能还是在为自己正在做的很多事寻找正面的意义，好像是无法逃脱必须要给自己一个说法的，好吧，暂时，这就是我寻找到的说法。