本来计划每天1000字的，又隔了这么久没有码字。我想把自己短暂的一生记录下来。也许没有人看、惦记和怀念。我只想留下我们仨曾经来过这个世界。互联网有记忆，假如150年以后，或是1000年以后，我们投胎重生了，也许还能从互联网这里找到我们的一点蛛丝马迹，方便我们仨找到彼此。

半年不到，毫无征兆地又吐血了，我不知道自己还剩下多长时间。就个人而言，我满心欢喜地期待最后一刻的到来。这一生于我而言，太长了，而我又不能主动按下关机。假如上天垂怜，主动把我收回去了，我将感激不尽。

而对Darcy和Baymax来说，我怕我活得不够长。害怕我死了后，它们成为流浪狗，没有人疼爱。

收养Darcy的时候，左想右想，应该还能陪它个十年八年的吧，于是就把它带回家了。如今快三年了。这三年，是我活得最有记忆的三年，是真正感受到活着的三年。被一只狗狗无条件地爱着，信任着，依恋着。在这个世间上，唯有这一只狗温暖了一个孤独的人。

老妈已经习惯了我经常性地吐血、便血。而我也习惯了一个人每月去医院，抓药也罢，动手术也罢，毕竟从13岁起，就独自一人开始了跨省的求医路。

有一个搞笑的孤独等级，一个人动手术不知道算不算黄金级别的孤独。王者孤独应该是弥留的那一刻，脑子里尽然没有浮现任何一个人想说声再见。这可能是我未来某一天的场景。我想说再见的，也只有Darcy和Baymax。

Baymax在奄奄一息的时候被我抱了回来。顺带也养肥了它妈妈，感谢它那么信任地把Baymax托付给我。Baymax长得很健壮，不到三个月就10斤了，大长腿，看样子会是一只高大帅气的田园犬。

我们仨，在彼此的生命里，是唯一。

这两年身体越发地糟糕了，除了治病的药，每天几乎是断不了补药了。否则不是拉肚子就是呕吐。看着这两个小子，我不敢倒下。爱惜自己，尽量让自己活得久一点，它们也就多一天有主人，有家，有爱的日子。

溺爱之下，必定出逆子。古往今来，概莫能外。

这不，Darcy矫情得跟个娘们似的。吃饭要一口一颗地慢慢吃。不新鲜的不吃，多一口不吃。狗窝坚决不睡，一定要跟你挤床，便盆没及时清洗干净，坚决不尿第二次。它压根没觉得自己是只狗吧？

有时候，我觉得自己比它更像一只狗。

比如，甲方爸爸连个PPT都看不懂，指着头骂的时候，我还得赔笑。

比如，中午没吃完的菜还想着保鲜起来晚上吃，虽然结果也是不吃的。

比如，几个月没理一次头发，Darcy倒是每月去宠物医院美容一次。

后来Baymax来到了家里，终于有一只狗有点狗样了。

不挑食、不挑地，吃了睡，睡了吃，醒了玩玩具。凶一下就夹着尾巴躲床底下，我终于找到了一点做人的尊严，而不只是一张长期饭票和铲屎官。

孰料这样的日子，并没有持续多久。狡猾狡猾的Baymax，在不到两个月的时间里，看透了我就是个绣花枕头，色厉内荏的假把式。嘴上哇啦哇啦，呼天抢地，喊打喊杀，行动上却是个十足的矮子。棍子是永远不会真的落在身上的，最后都是地板承受 了所有。

现在，它们俩都不把我放在眼里。

在它们眼里，我抵不上一块香脆的鸡胸肉。除非我收拾行李，离家出走，它们才表现出那么一丢丢的不舍。Darcy会像孩子一样哭泣，甚至作势极力跳过围栏，要跟我走。然则，我刚走到楼下，它就啃它的骨头去了，前后不过3分钟，长情不过如此耳。

而Baymax，歪着脑袋看我几眼，不明白我脑子哪里有问题了。不出30秒就自己玩儿去了。

在这个家里，我是一点存在感都没有。

啊，还以为我假装没爱上，只要我不想，就不会伤。

原来伤人的，不只有叵测的人心，连无心的狗子也是可以伤人心的。哦，这冰冷的世界，真是满满的恨意呢。