我手抖，刚才不小心把这篇本来快要码完的字给搞丢了。于是上了趟厕所，重新开始。

这是我第三个10公里，之前两次都是师姐带我跑的。现在她去了远方，这一阵子，都需要我自己独跑了。

师姐走的时候大概说过等她回来要虐我个15公里的话，所以，我不敢懈怠，想着把这每天10公里跑顺了，接下来虐个15公里，应该就不会把我跑残了。

应该感谢师姐，如果不是她，我还会一直在3、4、5这样的舒适圈里打转而自得呢吧。或许到年底，我都不敢挑战这10公里的。她让我提前感受了一下这虐心和酸爽后的舒展。

我是一个不想让人失望的人。总想着等师姐回来，我能不太费劲的跑个一三一四或是15的路程。所以，我原本想着每天都出去跑一跑的。

昨天下午本是想着七点钟开跑，跑完也刚好差不多是植物园关门的时间。那时手头做的事情刚刚要收尾的样子，我便被老妈端上来的一大碗热腾腾的面给打败了。嗯，我几乎只是纠结了几秒钟而已，便毫不客气的撸起了那碗面。其实，在拿起筷子，端起碗的那一瞬间，脑子里已经是做了取舍了的。于是吃完，我又开始了一通瞎忙。不敢闲，是对自己的一种救赎哈。

坚持的理由有很多，但随便一个，也会是放弃的借口。我想着，以后一定要尽量早上跑，这样就不会因为在晚上那个时间随便有点什么节外生枝的事情便把跑步的事情给搁浅了。

最近一直睡得比较晚，我也不再纠结于是否四点钟起床了。如果睡得晚，我就会稍稍晚起一个小时左右，但不会太晚，大概五点钟左右，已经是我的极限了。如果起来不想动，便会拿起书来看，看到大家都起来各自都在忙事情了，看到卫生间闲下来了。我才会放下书，该干啥干啥去。

不纠结了，心里轻松了不少。在这段时间，晚上没有十点钟之前睡过的这段日子里，至少我不会再有罪恶感了。

今天也是差不多五点钟起的，起来便换衣服走人。

今天知道是要一个人跑，有点不在状态的开始。简单随意的跑前拉伸，耳朵里塞上耳机，听着喜马拉雅的广播，耳边也能听到鸟鸣，也能闻到花香。我总是在路过那么一小段路的时候，大概能闻到一种类似丁香的味道。我抬头去找，看不到香味的发源地，却很是欣喜。一大早就这么绽放你的芬芳，嗯，不错，优秀!

其实，一个人的步子抬得有点不太起劲，但每一个公里下来，听到耳机里的报数时，我却有点惊讶，明明感觉比以前跑得慢些呢，可实际数字显示是比平常快了那么十几二十秒的。内心的小小欣喜却不足以让我兴奋到再快一点抬脚，嗯，我就那么不紧不慢的跑着。

早上的风还是有点清凉的。这让穿短袖的我有点后悔，咋没动动脑子，穿个长袖来呢。空空的两个胳膊，起初被吹的冰凉凉的。起初的那一圈是2公里，从那个时候起，那只受过伤的膝盖已经感觉不到若隐若现的别扭了，但心里依旧没有跑步的激情，我倔犟的听着喜马拉雅，不肯换成跑步时的劲爆音乐。我觉得那样，会打扰我早上的悠闲，我不想那么闹腾。一边跑，一边想着，要不要跑个5公里就算了，天哪，今天五公里都不想跑，这可咋办。当我怀着这样那样的小心思脚步却不停的跑了三公里时，我就想着，忍忍吧，跑个5公里是没问题的。于是，我依旧那样不起劲的跑着。但每一圈的速度，都比前两次要快那么一点点，我不管它，偶尔脑子里会想想在潮白河跑的一些情景，想来还是这边的环境好，空气不错，人也少，路况也很好。就这么一路清静一路跳跃着思维，

偶尔会回过神来听耳机里传来的声音，无聊又有点意思。每每路过跑完后拉伸的凉亭时，我都有种想停止的冲动，虽然不是很强烈，但每次路过都会抬头望一眼。我是盼望着早点结束，好早早结束这种一人无聊的傻跑状态的。可是没办法，我做不到就这样放弃，直到跑过了6公里，我虽然脑子里依旧有想随时放弃的想法，但就是没有支配动双腿，它还是傻傻的跑着，一步又一步，没有要停下来的意思。跑过7公里的时候，我就觉得自己很伟大了。居然从开始2公里时就想放弃的样子，愣是撑到了7，嗯，再跑吧，跑个数字8，应该不会太难堪哈。

但我真正跑到8的时候，我却没有了一点想法，别说放弃与不放弃，那时的脑袋是跑空了的。嗯，是空白的。

我想象着，这10公里大概是没问题了的。9是我的一个命数，我发现这几次，每到9的时候，我反倒没有要冲的意思了，脚步会慢下来，实际上那一公里，我真心觉得是为了凑整才硬着头皮跑的哈。

 没有大汗淋漓，我不太爱出汗，只是停下来，才会。跑完，我特别平静的踏上凉亭，各种拉伸，比开跑前的拉伸认真了一些。比较，只有那个时候才是真正的享受。

享受这这种萎靡的坚持，享受战胜自己的喜悦。我甚至觉得跑到凉亭上来拉伸，是一种奖励，是一种胜利者才可以站上去的高台。

10公里的截图，我迫不及待的第一个发给了师姐。那是一种不想让人失望的得瑟哈，不再发朋友圈炫了。不是想保持低调，而是因为，有点担心膝盖的问题，会让我不知道能跑多久。。。