——谨以此文，献给爱生气的你
1.愤怒的根源：非理性信念
——他怎么可以这么不考虑我的感受！这真是太糟糕了！
——怎么会有这么不靠谱的人！能不能给我办好一件事？
——怎么能这么做呢？这真的太过分了，受不了这样的人！
——这种人实在太糟糕了！不配过上好的生活，一定会受到惩罚的，不是不报，时候未到！
你的脑海中，应该也曾经闪现过这样的念头吧？回忆一下，闪现这些念头的时候，你是不是正处在暴怒的状态中？
美国著名心理学家阿尔伯特-埃利斯说，上面的这些念头，叫做非理性信念；而这些非理性信念，正是你愤怒的根源。
为什么说这些念头是非理性的？因为你的这些想法，有一个共同的特征，就是倾向于将这些“不良”的行为，与他人的人品挂钩。
——一个人如果没能及时关心到你，他就是一个冷漠的人；
——一个人如果没把一件事情办好，那他就是一个能力不行的人；
——一个人如果做了在你看来“出格”的事情，他就是个人品有问题的人；
——一个人如果做了伤害你的事情，那他就该死，应该打下十八层地狱。
你有没有想过，这个时候，问题或许出在你自己身上？因为你的这种思维方式，是以偏概全的。
2.愤怒公式：A×B=C
在这里，A代表不利事件（Activating Experience），B代表信念体系(Belief)，C代表你的情绪结果(Consequence)。
举个例子：
你怀孕在家，突然很想吃肯德基辣翅，自己又懒得拿手机点外卖，于是就撒娇让你老公出门替你去买。你家老公乐呵呵地出去了，结果买回来一堆奥尔良烤翅，还顺带在隔壁星巴克给自己要了一杯焦糖玛奇朵。
你是猪吗？你不知道我最喜欢吃辣翅？我现在想吃的是辣翅，不是烤翅！你是猪吗？知道我怀孕不能喝咖啡，还买咖啡回来自己喝来刺激我？
于是，你就很生气。
在这个例子里，你家老公把辣翅买成烤翅，然后自己买咖啡喝，就是不利事件A；从这件事情判定他不够体贴，是个不会替别人考虑的人就是你的信念体系B;你变的很生气就是情绪结果C。
怎么办呢？
阿尔伯特说，在A成为既成事实不可更改的情况下，我们只能通过调整B，来改变C，即愤怒情绪的大小。
也就是说，唯一能改变的，就是你的信念体系。你可以通过调整你的信念体系，来达到不生气，或者少生气的目的。
3.改变的办法：将非理性信念，转变为理性信念（健康信念）
什么是理性的信念呢？
阿尔伯特认为，非理性信念就是一种“强迫性”的思维方式以及把事情想得过于糟糕的想法。理性信念用的是“最好如何”的表达方式，而非理性信念用的是“命令”的表达方式。当你受到冒犯时，理性信念产生的是健康的负面情绪；非理性信念产生的是愤怒情绪。
转化的根本是什么？
摒弃将事情想得过于糟糕的想法以及强迫性思维是根除愤怒、怨恨、暴怒情绪的根本。
阿尔伯特建议，你可以多问问自己这样的问题：
“为何我不能忍受不公平的对待？”
“为什么我不能忍受他人的行为？”
如果你能经常这样质疑自己，多训练自己，文章开头提到的几个非理性的信念，就能转化成下面几个健康的，理性的信念：
——这样很不好，但也算不上最糟糕。
——我可以忍受这种不公平，虽然我不喜欢。
——他们不是坏人，虽然有时候做事不是太靠谱。
——他们要是对我公平一些就好了，虽然这不是他们必须尽到的义务。
有了这样的转化，相信你应该不会那么生气了。
4.书中金句（直接复制自得到APP每天听本书栏目——《控制愤怒》）
（1）人生最好的时光，就是当你认清“你所有的问题都是由你而生”之后。这样你就不会迁怒于父母，不会怪罪整个的大环境……你意识到，只有你才是自己命运的主人。
（2）愤怒的直接后果之一，是失去原本亲密的人际关系。
（3）理性情绪行为疗法的一个基本原则是：他人也许真的想惹你生气，但那通常都是你自己让自己生气，是你关于他人的“非理性信念”，让你生气。
（4）当你对别人的行为感到愤怒时，往往将他们的行为和他们的人等同起来，然后全面否定他们，这是一种过度概括，起到误导作用，以非黑即白的思维来评价人肯定不正确。
（5）焦虑，源自你对自己的非理性信念，而愤怒，源自你对他人的非理性信念。通常而言，产生愤怒的非理性信念，会责备他人，产生焦虑的非理性信念，会责备自己，而产生抑郁的非理性信念，有时会责备客观条件。
（6）当你开始发怒时，重复你自己想出来的应付困难的理性话语，你可以将这些话语写下来、录下来，碰到糟糕情况时，你会用得上。
（7）你要接受一个“有着愤怒情绪的自己”，尽管你要承认愤怒这种情绪本身是错误的，但不因此而认为自己不好，你没有必要因此自责，人都会犯错，你有犯错的权利，有让自己生气的权利。
5. 彩蛋——以下几张图（来自微信朋友圈）送给所有跟我一样爱生气的人
