我抑郁症最严重的时候
我奶奶带着哭腔对我说
“不要走在奶奶前面好不好”
那天晚上我抽了一整晚的烟
一边哭 一边抽
泪水打湿了我的床单
我心想自己的一生
大概要被那个该死的男人毁了吧
一切要追溯到我初三的时候
我遇见了这个不该遇见的人
当时还在上初中的我
因为和一些女孩子的矛盾
在临近中考前
就遭到了网络暴力
我真的不敢相信
出卖我的 在背后骂我的
居然是我一直以来最信任的闺蜜
我断绝了和学校的所有来往
并且在一阵哭闹之下
家里终于同意给我休学
临近中考只有两个月了
当时我的成绩一直很不理想
为了能考上个高中
家里最终选择给我休学了一个月
去附近的一个补课机构上全日制
家里的经济条件并没有那么好
所以我是真的很珍惜这个机会
但其实心里还是很孤独
真的希望有一个人能够陪陪我
就在这个时候
他出现在了我的世界里
我记得第一次见到他是在那次课上
我在一对一的老师面前做练习
突然闯进来了一个冒冒失失的男生
他和老师说自己那套卷子自批自改拿了高分
老师嘲笑他肯定又偷看了答案
我当时真的觉得这个男生很傻
有一种憨憨的感觉
后来老师告诉我
他的几门课排课时间
是和我紧靠在一起的
而当时上全日制的学生也没那么多
所以我就因此只注意到了他
后来他主动找我搭话
说实话那个时候觉得他蛮好的
他178 我163
长得不丑还有点自然卷
虽然很喜欢吹牛
但是性格还是很开朗的
所以很快和他成了朋友
后来我们开始一起去楼下那家茶餐厅
每天一起吃午饭
他还请过我几次客
我们的联系就没再断过
后来在中考结束后他就和我表白了
当时一直想谈个男朋友
毕竟从来都没有过恋爱经验
对他的印象也不差
所以就干脆将就地在一起了
那个暑假我们约好了
继续在补课班一起补习
提前学习高中的内容
后来还时不时去电影院看个电影
大概也是那个时候
他拿走了我的初吻
我想那也是他的初吻吧
我记得刚和他在一起那会
他每天都会给我编很多情话
在现在看来也就是所谓的土味情话了
只不过他确实不是很会照顾女孩子
他只知道让我多喝热水
但是每次我一生气的时候
他总是会不停地重复
“老婆我知道错了”
“老婆你别生气了啦”
“老婆亲亲抱抱举高高”
当时的我还真的觉得蛮甜的
他考进了一个区重点
但我只进了一个很普通的普高
我记得第一次和他闹分手
是因为有一天我闻到了他身上的烟味
他告诉我说他最近开始抽烟了
因为身边很多男生上了高中
都开始抽烟了
我真的特别生气
因为我从小就发誓过
这辈子绝对不会喜欢吸烟的男生
那个时候的我也是个
闻到烟味都十分嫌弃的女孩子
记得第一次和他分手的时候
他不停地给我打电话
还总是跟我说什么
没有我不能活这之类的话
我当时是真的心软了
他天秤 我射手
射手座都是刀子嘴豆腐心的
到后来我还是原谅了他
因为两个人的学校离得比较远
放学的时候都没有交集
高中那会家里都管得比较严
所以我和他见面的次数远不如之前多
虽然和他是一个区的
但这个区又太大了
要见他坐公交要坐好久
所以我们能见面的机会
也只有周末一起在补课机构的时候
我当时一直觉得他太直男了
根本不懂女孩子的心情
每到休息的时间
就喜欢打英雄联盟和王者荣耀
常常因为打游戏忘记回我的消息
每次都让我很生气
而且说出来的话特别强硬
还总是不认错的那种
直到有一天我偶然在贴吧上
看到一个广告
一个有关培养撩妹 提高情商的课程广告
当时只是觉得这个东西
对于提升他的情商非常有用
于是我把这个课程推荐给了他
让他去好好学学
我当时根本没想到
这个有意无意的举动
间接地把我给毁了
这个东西就是现在被全网骂遍的PUA
当时我也想能和他有多一点共同的话题
于是我也开始玩起了王者荣耀
那个时候我玩王昭君 他玩李白
我们俩一起双排还上了王者
每天晚上写完作业连麦打游戏的时间
是我最快乐的时光
我也渐渐发现
他和我说话的时候
情商也变得越来越高
不会再像以前那样子
永远一个人自顾自说话
从来不关心我讲了些什么
他学会了如何去倾听
学会了如何照顾我
还知道在我来姨妈的时候
大老远到我家楼下给我送红糖水
他说的情话也变得越来越多
我记得他当时发了条说说
以后如果结婚新娘不是我
他这婚就不结了
这话我后悔当时没有给他截图
不然发出来给他现在的女朋友看
那就真打他脸了
可是我发现他回我的频率逐渐变低了
我敏锐的嗅觉告诉我
他是不是在和别人聊天
于是我搜遍了他的空间访问记录
以及下面评论回复他的人
后来从侧面了解
他居然在网上和一个女孩子搞暧昧
还一直和他班里的同学吹逼
当时我真的很愤怒
那也是我为他第一次哭得歇斯底里
大概我冷了他两三天吧
不过好在他还知道死缠烂打
后来过年了他送了我一个
王昭君的凤凰于飞
我才勉强原谅了他
高二时候的一次假期
他陪我在外面逛街
我们两个人都没有放心
刚好在街边发现了一个
私人影院的广告
我当时对于私人影院没什么概念
他却兴致勃勃地告诉我
这是个两个人能一起看电影的私密地方
然后在大众点评上买了一张三小时的双人券
我之前对于两个人挤在一个私密空间里
是有点排斥的
因为我从小有点怕黑
不过既然是他的话
那也没什么关系
结果电影看着看着
他就开始对我动手动脚了
我想既然是情侣也那么久了
是时候可能该做点事情了
那可能是一切罪恶的开端吧
可是因为没有买套
我们的心情却都有些迫切
于是他跟我说
他会把时间控制好的
结果他还是弄进了里面
他不停地给我道歉
我当时真的非常恐慌
急得都哭出来了
好在他赶紧下楼去药房给我买了药
我才稍微安心了点
那是我的第一次
也是第一次为他吃药
大概在那次以后吧
我心里拿到防线就不存在了
欲望也开始增长了起来
后来我们几乎每个星期都要开一次钟点房
他也能知错就改
知道每次都能戴套
这点其实让我还是蛮欣慰的
可是我总感觉他得到了我的身体以后
就没有以前那么喜欢我了
总是想忍不住看他手机
那天大概刚刚我们睡完
他去浴室洗澡的时候
我打开了他的手机看一看
这算是查岗了吧
他的手机相册还是和以前一样
空空如也
全都是我的照片和游戏截图
我还是很开心的
可是我的眼睛犯贱
刚好看到了一个“已删除照片”相册
就赶紧点进去看了看
那可能是我折磨自己的开始
我看到了很多香烟 啤酒
还有别的女孩子的照片
当时我整个人心态都崩了
我本身就不是个很有安全感的女孩子
我直接冲到浴室给了他一巴掌
没想到他居然突然对我吼了起来
“你一天到晚乱翻我手机有意思吗？”
“你以为你是警察啊？”
我当时眼泪顿时就出来了
“那你给我滚啊
你真的以为你很厉害吗
不就是能吹吹牛吗
比你帅的男生多了去了”
我做梦都没想到
那只沾满了水的手
居然顺势给我了一个耳光
那一记耳光上来
大概打疼的是我的脸
打碎的是我的心吧
那天我扭头就走了
一路上我的眼泪就没有停止过
一个人关上手机
在床上哭了很久
流了很多的眼泪
我删除了他的好友
我们也断了一个月的联系
那一个月我一直在哭
一直在发誓以后再也不要见到他了
补课机构我也找了个借口
换到了其他机构
也是从那时候开始
我开始抽烟 开始一个人喝酒
可是一个月后
我又收到了他的验证消息
他告诉我他只想好好和我谈下去
能和我安安稳稳地在一起
不想再这样子了
也希望我们不要再吵架了
我又犯贱原谅了他
大概因为我开始抽烟的缘故
他开始肆意在我面前抽烟
我们也经常一起抽着烟走在路上
事后总是少不了一支烟
但是我发现我们还是吵架越来越多
总是有很多意见不同的地方
可是他已经不像以前那样愿意哄我了
我只是真的觉得他能回来找我
真的很来之不易
我也一直在改自己的脾气
开始为他妥协
但我发现他越来越不愿意戴套了
他总是说不戴套会更舒服
两个人的体验更好之类冠冕堂皇的话
可是那一次他还是弄在了我体内
但和我做完他居然倒头就睡
我本想大发雷霆
可我对他的期望值已经越来越低了
我一言不发地下楼
却发现大街上的药房已经都关了
直到第二天早上才成功买到避孕药
毓婷紧急避孕药
理论上是说72小时服用就行
虽然越早服用越好
但我觉得隔一个晚上也没什么吧
抱着这种侥幸心理
我也没有太在意
这件事发生后的几天
我们俩开始变得冷淡
直到有一天班里一个经常蹦迪的女生告诉我
她之前蹦迪的时候
在酒吧见到了我男朋友
她替我拍了他的照片
照片上他搂着另一个女孩子
她还紧跟着他们两个人
录了一段他们走进宾馆的小视频
那一刻起对我来说
似乎我的世界在那一瞬间彻底坍塌
这一次我不能再原谅他了
于是我毅然决然地和他提了分手
没想到他居然直接给我了一个“好”字
那个“好”字似乎彻底把我的心撕碎了
我也再也没有任何心思做任何事了
我们之后一段时间就很少联系了
那个时候正值高三上学期
大家都在准备着考试
紧接着来到的期中考试
本来还有中下水平的我
最终考了倒数第三
家长会过后被父母一顿痛批
可这些对我来说已经不痛不痒了
再也没什么能让我感到疼痛的了
只是两个月过去了
我都没有来大姨妈
并且常常感到头晕 腹痛
甚至呕吐了很多次
当时我就感觉不对劲了
赶紧去药房买了一根验孕棒
那两条杠毁了我的一辈子
我当时赶紧联系回他
把我怀孕的事情告诉他
毕竟这种事情
男孩子一定得承担一些责任的
可是他已经把我微信单删了
我费尽心思才把他加了回来
看了他朋友圈才知道
他已经有了新的女朋友
“怀孕了？是不是这两个月里你和别的男人乱搞了？
我告诉你你别想骗我做接盘侠
我不吃你这一套”
我的心彻底凉了
为什么我当初会喜欢上这么一个人渣
我开始苦苦哀求
让他能够心疼我一点
没有用 他只是冷漠地对我说
让我自己看着办
还叫我不要乱搞了
免得得了性病还赖他
忍无可忍的我终于威胁他说
如果他不愿意担负责任
我就去微信的公众号上挂他
所有的记录我都存着
并且我会通各种关系查到他女朋友微信
把这件事告诉他女朋友
他急了
赶紧和我认错
和我说了无数的对不起
可是我都不为所动
毕竟从小到大还是比较听家里话的
事到如今我也只能告诉我爸妈
果然不出我所料
我爸抽了我一个耳光后不再说话
我妈一边哭
一边把什么样难听的话
全部说了出来
可是那时候的我已经失去了知觉一般
我只想等这顿骂结束后
他们能想点办法
我爸对此非常生气
毕竟我谈了三年多的恋爱
从来没有和家里讲过一声
但不管怎样
他总要给我讨个公道回来
于是我爸妈决定联系他的爸妈
把这件事情讲清楚
费劲千辛万苦才要到了他爸妈的联系方式
他爸妈长期不在家
为了这件事特地赶了回来
并且说要请我爸妈吃顿饭
详细谈谈这件事情
那天我没有去
我只是在家里焦急等待他们回来
后来他们回来了
他们居然告诉我
他的父母花了三千块钱
请了我爸妈吃了一顿
高级的海鲜火锅
然后出了两千块的堕胎费
这件事就这么不了了之了
我愤怒地问我爸妈
为什么最后妥协的是我们
我爸居然无奈地说了一声
“人家家里有钱有背景
我们又不能拿他们怎么样
倒是你 你该自我检讨一下”
这大概是我第一次对我爸妈
失望至极的时刻吧
从那以后我和我爸妈说的话也越来越少
毕竟我对这个世界
已经没有什么好信任的了
那天手术台上
我做的是“无痛”人流
打了麻药失去了知觉
只感觉自己做了一个梦
梦到自己在一片荒地上
只有满地的落叶和刺骨的冷风
天色渐暗 我什么都看不见了
当我醒来的时候
是一片白色的病房
而我的肚子却开始了剧烈的疼痛
骗子 全部都是骗子
这个世上根本没有什么无痛的人流
也许我该这么想吧
身体上的疼痛可以掩盖掉心里的疼痛
这就是所谓的无痛吧
可是我的心还是好痛...
后来我和那个男生
再也没有任何联系了
高三的日子我也完全失去了动力
但我不想休学
一是我怕因为休学让大家都知道这件事
二也是因为我希望高中生活早点过完
不想再给自己增添任何一分劳累了
混了一年的高三
我被调剂进入了一所民办大专
开始混起我的日子
抽烟 喝酒 打气 满分
男朋友一直在更换
我喜欢看着那些男人
被我骗得团团转
看着那些舔狗备胎
为我哭泣为我流泪的模样
也喜欢喝醉的时候
躺在卡上的那种感觉
然后被一个不认识的人拥入怀里的感觉
无论今后会怎么样
我都无所谓了
重度双相情感障碍
严重的抑郁症和躁狂症伴随我
也无所谓了
毕竟我也没什么朋友
它们就是我的朋友了吧
这就是我的青春
青春是挺美好的
那也是别人
我只希望下辈子
我能活成他跪舔的模样
然后做他永远也得不到的女人
要让他为我心碎一辈子
可是我要怎样
才能把他忘记
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