昨晚我好像没睡着，思绪被炸开了，心更痛，眼泪直淌，浸湿了枕巾 。
我竟然痛恨一个人，那是我的姐姐。小时候，姐姐很强势，有娘看见的孩子就不一样，底气十足，伶牙俐齿。姐姐说妈妈是她的，不是我的。我小时候一直跟奶奶睡，她说她是妈妈的女儿，我是奶奶的女儿。在我印象里，我真没跟妈妈有什么接触，平时我病了是爸爸带去看乡村医生，我得过肾炎，住了很长时间的院，是奶奶陪我，后来要经常去医院检查什么的，都是奶奶天没亮就背着我走很远的山路到外面坐班车去医院，我曾一度以为我是奶奶的女儿，甚至自称是奶奶的女儿，被姑姑笑。
小时候，我的衣服几乎都是旧的，妈妈给姐姐做新衣服，不合穿了给我穿。我的新衣服，印象中是奶奶赶集扯了块布让妈妈做的，还有因为乖巧懂事体贴奶奶，姑姑们偶尔会给我买新的，不然就是新校服了。所以我习惯穿旧衣，习惯不用花时间去选衣服，习惯不乱花钱，习惯将就，习惯低配置，习惯灰头土脸，习惯不配拥有，好像变成了我不值得拥有。已经成为了模式，即使现在经济允许，给自己买贵的衣服都有满满负罪感。
姐姐与弟弟强强联合欺负我，有吃的他们都把好的大的拿走了，他们不要的才分给我，所有事情他们都要占上风。被欺负了，我只能大声哭，他们更排挤我，把我的小伙伴也诱惑进她的队伍里一起排挤我。我讨厌我姐姐！我憎恨她！我初中以前的生活都在她的淫威下渡过！我除了哭，却不会反击。哭多了，大人来维护一下，姐姐更厉害，她可以让其他人一起讨厌我，后来我选择隐忍。昨晚以洁攻击我，还拉上Lina站一队，我孤立的接受抨击，我感觉到摇摇欲坠，胸口堵的慌，我没有力气反击。我讨厌她！连Lina也讨厌上了。
遇到这种情况，我无措，不反抗，只堵自己，原来是我的模式。以前工作中也遇到类似情况，我当面是无法与人对质的，也无法吵得起来，就气到满脸涨红！事情过后又越想越气愤，因为明明不是我的错啊，最后是气自己窝囊。下次我要临在临在临在，找到自己的存在自己的中心，攒足力气在丹田，爆发！
