最近正在在看《天生非此》这本书，其中有些片段感觉跟自己的经历很相似，所以感触很多。
我在家中排行老三，有两个姐姐一个弟弟，父母整日为了生计奔波，父亲总是沉默寡言，可能因为孩子多，生活压力大，母亲的脾气也不太好，又因为我跟二姐又是女孩，从小我们都是被忽视的角色。
可是谁不想做个父母的好孩子，小时候我们极力的迎合父母的喜好，只为得到那么一点点的关注，但往往事与愿违。
上学前的记忆只有在跟着姥姥去自家果园里玩耍。我还清晰的记得忽然有一天，父亲开着三马车来接我，父亲和姥姥在在屋说话，我在里屋偷偷的哭。临走时姥姥问我“想家不？”我还没说话，父亲已经开口“小孩子家家的知道什么，有的玩在哪不行。”于是便跟着父亲回了家，坐在车厢里我一句话没说，甚至没有叫一声父亲，因为我不知道要说什么。但有哪个孩子不想呆在父母身边呢？
回家的第二天父亲就带着我去学校参加入学测验，为上幼儿班（跟现在的幼儿园不同，幼儿班上一年就升入小学）做准备。记得那时候的测验是数数，老师放二十根粉笔在桌子上，看孩子能数到几。我很麻利的数完粉笔，老师夸到“这孩子不错”，父亲只是笑笑。
也许从那时起我便与父母产生了距离感。
什么事情都不愿对父母说，母亲说我太独了，那时候我还不明白“独”是什么，只是按自己理解的毒，难不成我还有毒？直到很多年后我才明白这个“独”，我果然很独。
很多事情都自己做，根本不同父母谈心，不是不想，是怕被忽视，所以不敢。于是我成了外人眼中懂事，省事的孩子，可谁又能知道我内心是多么渴望父母能注意，关心一下。
记得上小学五年级时，村里过庙，我们放学后跟同学一块去玩蹦蹦床。玩了一会同学要回家，我问他为什么这么早，同学回答父母着急，而且还要每天盯着写作业。同学表示很烦。我一脸羡慕的说“你父母还会盯着写作业啊，真好”。说实话，直到现在想起来我都羡慕的不得了。
后来跟姐姐说这事，姐姐也是同样的感觉，姐姐说我们是散养的孩子，成长成什么样全靠自己。
于是我们不断的努力，其实就是想证明自己，想得到父母的关注，父母越忽视我们的渴望越强烈。
直到上高中乃至上大学，这么多年在外边，看的多了，想的也多。大学那时是有点埋怨父母的，我经常一两个月不打电话，甚至放假了也不想回家。感觉跟父母没话说，回家了不是看电视就是看小说，我疯狂的迷恋武侠，玄幻，仙侠之类的小说，经常沉浸其中不可自拔，感觉看小说能够自我麻醉。内心的缺憾通过小说来弥补，经常幻想自己能够飞天遁地，变化万千，无所不能。
那时候的我其实是埋怨父母的。
我对父母发生改观是在我结婚的那天，父亲哭的稀里哗啦，坚强如母亲也是强忍眼泪，我从来没有见过父母这样，感觉自己内心变得柔软起来。
记得后来回去工作的一天晚上，母亲打电话来，问我在干什么，我说炒菜。母亲立马怀疑到“你们还会做饭，不都是买现成的，你会做的，炒菜要先放油。。。”说了整个半天做饭的步骤，我是一头的汗呐。太怀疑我们的生存能力了。我也是头一次感觉到母亲的关心，心里甜丝丝的。
二姐说从我们结婚后，父母对我们的态度变了，不再像小时候那样。我想大概是现在老了，闲了，也有时间想别的事情了。
可怜天下父母心，有时候不是不想管，实在是生活的艰难让我们不得不时时刻刻的去面对，而忽视了对孩子的教育。
