21岁。
我仍然感到迷茫，这是我最恐慌的。
从小对于学习都是随心所欲的，从没想过一定要考上第几名，一定要考上什么学校。
毕业初中不打算上高中，毕业高中也不打算上大学，这样的我，要毕业大学了。突然间，我想考研。想付诸一切地考研，想一定要在22岁那年考上。
为什么是22岁，而不是21岁，也就是今年？
我没时间了，我浪费掉暑假了，我找不到感觉了，我迷茫了，我觉得考研不是唯一的出路，我相信船到桥头自然直，车到山前必有路……对，这些都是借口。但我想告诉世人，也是想坚定自己，我今年不打算考，我的确安不下心。
那你怎么保证你明年一年都能安下心努力考研呢？
你知道“火烧眉毛”这个成语吗？还有“迫在眉睫”。我突然发现，原来我这21年来都在放飞自我。我并不是不爱学习的人，或者说厌恶学习，我喜欢学习新知识，我喜欢自由自在地学习。换句话来说，就是我喜欢学习但我不接受成绩。我就是所谓的“癞蛤蟆，戳一下跳一下”，没有人管我了，没有人激励我了，准确地说，我惰性比所有人的激励更强。很多事情真的是靠自己觉悟，无论外界给你怎样的压力、动力，只有你自己心领神悟了才能起到作用。“发挥主观能动性”的启迪，对于成年人，对于整个人类，都需要一个契合点。天时地利人和，一样也不能差。你需要一个点明你的人，但有的人甚至为你烧山火海，你的内心没有达到一种觉悟，也不过会是你变成消防员浇灭眼前的热火朝天的结果，最后你还觉得自己拯救了一片森林。这样的比喻是什么意思呢？就好像每天身边人都在提醒你，你要考研啊，你要法考呀，你要考会计师，考公务员呀……不然你以后可怎么办呢!然后我却对开导我的人说：我是这样打算的……我想着总有我能工作的地方，我相信我的能力，我走一步看一步，你们也不要紧张，不要觉得考不上就完了，没那么严重。
粗略规划，再加上“走一步看一步”，好像等于盲人上山。可怕的是，盲的不是眼而是眼界，是思想。其实我本身不知道我要怎么做，但为了应付毕业生调查，我却装作沉稳地回答：“我要就业，就业是为了考研服务。无论如何，我要考上研究生。我的一切都为了研究生准备。”老师问我为什么不是今年，我的回答开篇也提到了。
我的确没有时间。那时间都去哪了？我在暑假前的学期就开始看专业书，直到期末考试我才放下书，但自暑假开始我的书便不再翻开。9月份开学，我晚到了，还是开始了简单的学习，简单得我至今都不敢回忆。时间被我败光了。所以我在想，上小学的时候人总说我提前入学了一年，那我现在能不能再拿那一年去准备考试，准备迎接努力学习的人生？
我又突然沮丧。那我这样提前入学一年，有什么用吗？有一个话题，我给父亲提了不下三次—－“爸，你当初让我复读一年，我没有选择复读，现在你能再等我一年让我准备下一年的考试吗？”他只是日常无奈，疑惑我为什么不在这年奋力考上。那种场面似乎出现过很多次。我初中毕业，我对他说我不读书了，我不想读，他的模样跟这时一样；到了高中毕业，我也说了我不读大学，我考不上，让他做好心理准备，他那种无奈和不屑于我这种奇怪的问题的样子，也与当时无差别。他都是，先愣了一下看我一眼，等我继续说完理由，他又不屑地转过头叹了口气，总觉得我在胡说八道。
有时候我觉得自己平庸俗气，但更多时候自命不凡。为何自命不凡？我总在快乐又无虑地成长着，好像日出而作日落而息的日子也没什么不好，好像我在自己的舒适圈怡然自得，好像天生我材必有用，好像天上掉馅饼就能砸到不努力的人的头上一样。心态是不错，但用错了地方。
泛滥。这种乐观、平和、安详的心态，竟然泛滥在一个两手空空的人的内心中!这种心态，泛滥到泛滥者都感到害怕。“日出而作日落而息”的田园生活，真的是你向往的吗？不。我们只是向往那种耕耕田就能吃饱喝足，那种“屋旁流水过，屋前遍地粮，屋后山连山，屋外尽夕阳”的美好；而不是向往除草防虫防灾害，浇水浇料还担惊受怕收成的日子。还没有半亩良田，怎就幻想着能收获一辈子收成而选择安逸呢？于是我就是在这种空想的泛滥里，漂浮不定。
我本来就没有打算考研究生，我是随大流的其中一个。我向所有人解释着，所有人问我，那你打算干嘛呢？我愣住了，我此时只想站在那时静止的我的面前，对自己说：“你再继续编，编”。而我的内心只能更沮丧地回答自己：我不知道，我很迷茫，我当然也很害怕，可我不知道该怎么做。我对处于这一阶段的人称为：还没逼到绝路。是的，还没有把自己逼上绝路，就只能在原地徘徊。我看着身边所有人都在不紧不慢地、有节奏地准备着自己的事情，而我一头雾水地，装作自己也很努力地跟着消失不见。这样的人也一样的太多了，他们好像生活得很有步调，一切都已经步入正轨。
……
癞蛤蟆今天又被戳了几下，这几下又让它跳了挺远。这是一只会捡芝麻和西瓜的蛤蟆，野心不大，偶尔也会看看湖面上的天鹅肉，想着早晚要吃了它。
教育心理学对于学习归因都会建议以“努力”归因，自然也论述了我这种人努力归因的后果。“为什么不今年考研”，今年我不够努力，即使去考了也不可能上岸；即使我不过也是应该的，因为我不努力。“那为什么你不努力”，我没有时间和精力，更多是我懒，没有激情。有人笑话我，我不知道是谁，但肯定有人笑话我，这个人可能是我自己。关于“那你怎么保证你明年一年都能安下心努力考研呢？”这个问题的回答，如下：
当2019年末即将来临，过了21岁生日，我才发现，我真的浪费了好多光阴。我在13岁的时候觉得天生我材必有用，那是幼稚；我在17岁的时候还是这样觉得，那就是青春；可我现在21岁，我却觉得为什么别人就能早早意识到努力奋斗才有可能实现梦想，而我21岁了才能领悟到这个道理。我慌不择路，我想考研，我想考工作，我想考证，我还想……别人在过去已经规划好了我现在在纠结的事情，所以我一事无成。我恐慌啊，我害怕啊，我对凡是提及未来的朋友们都说过，好可怕。可我依然什么也都没做。一点改变也没有。就业的诱惑，升学的诱惑，我一下捡起西瓜，又挑起来路上的芝麻，我的野心在大肥鹅的身上，芝麻揣在了哪里我也忘了。我很自信地看着老师，我对毕业的交代已经足够清楚了吧，粗略规划很到位。老师很快否定了我：不是，你这个根本不清楚。
我要考研，我无论如何要考研。今年考不上，那明年我必须要考上。我要证明我自己，过去是我不努力，是我随心所欲。过去我从来没有为了学习而努力过，接下来这一年我要用我20年积蓄的能量去让我自己的人生开挂。我后悔，但即使真有后悔的药我也不会吃。时机永远都在等人，而不是人在等时机。我从未信誓旦旦对学习下过任何承诺，夸下任何海口。我在面临考试永远都是“我会尽力的”，可一般说出这种话的时候，都是我一直以来没有努力，只想靠最后场上的运气，听天由命。估计只有考四级的时候，我的回复是“我会努力的”。结果那一次就过了。因为我的确用心用精力时间去准备了，一个小小的四级让我从“尽力”迈向了“努力”。所以我不想再说我会尽力了，即使不过大不了明年再来；我想在明年考试之前对所有人说：我会加油的，我会努力的，争取一次就过，不过我就考一辈子。
我给自己留了后路，不过我还会再考，不是给自己的努力找余地，只是想表达我的决心。尽人事听天命，之前是考场上尽，今后是考场上下均尽。我问母亲，能不能再给我一年。她对我永远不脱两个主旨－－“女人要经济独立”，“你的路自己走，想怎么样随你，我们都支持你”。
原来我一直都有那么强大的精神支柱!在儿时我总以为家庭束缚了我，原来这种“束缚”是在规范我，而家庭又在未来给予了我更大的自由。我的朋友们都在谈自己的父母对自己就业、就学的期许，我听着好像更有方向，可他们也会羡慕我的父母，因为不干涉他们的未来。我们互相体谅，天下父母心。
原来天时地利人和，一直都在等我这个人。
我怎么保证我接下来的一年努力奋进提高学历呢？我都如此这般迫在眉睫了。我是一个芝麻西瓜扔了捡、捡了又丢的人，我只有时刻提醒着自己，约束着自己，我才能有大肥鹅吃。我不想再对凡是提及未来的人说害怕，不想再露出迷茫的眼光，我已经不是第一次激励自己了，我人生中还会有很多次，但对于考研，我想成功。对于这个21岁，我想做出我人生中第一个转折点。高中老师常说，高考就是人生真正意义上的第一个转折点。人生的转折点，都是自己创造的。高考的确是公平的竞争，是迈出社会、迈入成人世界的第一步，是青少年们真正的一次比赛，但是不是人生的转折点，应该由自己界定。
至少它不是我人生的第一个转折点。不是每一个人的转折点。只能算一个能转折的机会，如果你没有转好，那就不是你的转折点。那就只能算一个过渡点。
我人生的第一个转折点，正在悄然靠近，我只有做好一切准备，才能迎接它。
这是我的宣誓书，也是督促我进行下一步的挑战书。我为何要郑重宣明，因为生活需要仪式感。就像就职宣誓。
这是我的第一步。我努力学习的第一步，考研规划的第一步，2020年的第一步；也是我人生改变的第一步，转折的第一步……我已经享受了大把无忧无虑、逍遥自在的光阴，该享受努力奋斗了。年青人，奋斗也是享受人生的一部分。
我21岁，不是12岁，也不是五六十岁，不能一直在别人的田野里看不属于我的一片天地。
2019年11月14日
