是時候需要借着各种外在和内化的力量，擦掉满身的泥，重新站起来。

是时候话说从头了。

离婚的原因有千百种，心安理得地当一个受害者，而那些带着鼓舞和善意而来的天使们，总得回到各自焦头烂额的生活中去，大家都是自顾不暇。

终究还是要靠自己来面对残局，在废墟中重建一座城池。

曾经以为这所谓的重建，是手无寸铁者的绝地反击。后来我渐渐意识到，其实这骤然崩塌的楼宇，毁于脆弱的地基而仅非外力。在过去的岁月里，自己一定是在为人处事上出了什麽错，某些性格的残缺和放不下的执念，一点点消磨了自己的福分。

当把自己的位置从受害者放到施暴者的共谋，然后从原生家庭和成长之路的角度重新认识自己、打开自己、接纳自己，我经历了惶恐、汗颜、顿悟和原谅，感受到了前所未有的轻松和力量。

今天的我，仍在和全新的自己磨合。我想试着重新探索自己与世界的关系。或许对很多人来说，与世界的融合是那么自然。笨拙如我，走了thousand miles, 可能刚到别人的起点。可我必须为自己击掌称赞，因为我一直在自救，这就是我。

过去成就了我，当下将书写未来的我，这条探索之路没有尽头。不奢求始终不渝的同行者，更看重沿途的经历。就像每一条高速路的入口和出口，总有相遇和别离。一路上，可能会遭遇各种crash或crush，而脚下的路，一直向前。方向盘，在自己手里。

说回你我。其实我一直是个有内在觉察的人，晨昏定省，有的没的。通过你我，我开始从不同的角度去看待一些问题，发现之前的自我觉察，总在强化自己愿意相信的东西，不够客观，比较自我。

第一个契机来自于董老師，是通过推文找到他的，一直建议我不要着急去改变什么，证明什么，试着找出成长过程中落下的功课，是什么事件使我成为现在的我。经过多次咨询，我慢慢找到了很多下意识行为的源头，也终于了解了一件事：许多看似走到尽头的关系，其实只是缺少沟通的技巧和意愿。所谓的三观不合，有时竟错在表达和排序。在任何关系中，最先需要关照好的，永远是自己。做一个有能力去爱自己的人，才有可能去爱别人。

第二个契机，是金惟纯老师。人生陷入困局，我需要突破，寻找新的方向。通过許多信息量和感悟满满的分享，我收获了宝贵的一课：放下执念，学会认错。原来，有那么多的事情，本可以通过智慧去化解的，本可以一笑置之的。原来，当转身后、放下后，真正被松绑的人是自己。

谁的人生不曾经历跌宕起伏？在浮浮沉沉中回顾来时路，有不堪回首，也有笃定和坚持。

我不是佛教徒，但佛家的一些理念我也十分认同，比如因果。人的一生很短暂，存善心、行善举、结善缘，其他的，交给上天。

所有的感悟，最终还是要化作行动。我不敢说我已经彻底蜕变了，但它已经在发生，一股恒久地、暖暖地、不拧巴着的能量，在我心底和周围四散开去。

或许電視裡最现实的意义是告诉我們，生活中唯一可控的部分，是自己的态度和行动。如果你不曾遭遇良人，仍然可以选择做一个善良、有担当、快乐的人。

不要楚楚可怜。被伤害之前，自己一定纵容了施暴者的放肆，或者造就了那个施暴者。或者，更可怕的是，自己也是施暴者。

如果强拧巴着自己，才是判了无期徒刑，一辈子跳不出伤害的魔咒。

我不许自己再浸泡在任何忧伤或鸡汤里。信心在慢慢重建，但不再期待有奇迹出现，或是幻想幸福从某个转角跳出来。

我相信在平静中自然生出喜乐。

因为幸福的制造机，只能靠自己发动。

有一箩筐的人要感谢，他们有的一直伴我左右，有的只是萍水相逢。感谢你们在我生命中这段特殊的时期给予我的爱与帮助，无论是用心还是无意，我都深深记在心里。我要感谢你们一辈子，不知何以回报。

或许从此以后，做一个正向的我，经营好自己的生活，然后也带给别人温暖和力量，才是对你们最好的报答吧。

也许只有这样，当我站在太阳下，只会因为刺眼才闭上眼睛，心里却坦坦荡荡面对太阳的直射。上帝的旨意无处不在，而我不能只是为自己祈福，是时候活出上帝希望我们彰显的样子。

再反复咀嚼痛苦，天理也不容了。

那麽喜欢文字表达，可我的笔，不该用来细数自己的遭遇和控诉谁，我敏感的神经和敏锐的洞察，应该用在更有意义的地方。

如果如我所愿，以后可以做公益方面的工作；如果我笔耕不辍，不断去写启迪他人的文字…..如果有那麽多如果……

以前，我觉得自己的性格有点像任性的马儿，有时也像温顺的绵羊。经过这次变故，发现我的自我修复能力好了很多，好比断尾的壁虎，经历疼痛，躲过劫难，再生的尾巴牢牢地成为肌体的一部分。好吧，我就是一只摸爬滚打、滴着血也要死撑着活下去的壁虎。

每天，迎着晨光微笑着走进人群，把目光从自己转移到更广阔的天地；熬过了那些喧嚣之后仍无法逃避的如水凉夜，第二天从容醒来。大口吃饭，开怀大笑，广为交友，认真工作。然后我知道，我已经好起来。

最后关头，我找回了尊严，没有输掉人品，真是万幸。

在孩子面前，不去当受害者。小心关照他的精神世界，不刻意制造一个虚幻的爱的花园。

看到某个深夜，月光温柔而至，没有睡意，心里特别清澈。我轻轻走下床，环顾四周，忽然之前的事像电影一般回放。我看到那个无助的女人，蜷缩在地板上痛哭，天亮了，她收拾起自己的哀伤，强打精神照顾兒子的起居；然後畫上精緻的妝容，硬撑着工作。每呼吸一次，泪水似乎都要流下来，她不可以让別人看出来。当所有尘埃落定，开始学习应对各种家庭琐事，她的身影出現在菜場，努力平衡工作和生活。

似乎看到了自己的某种圆满。

在把爱和力量给到一个莫名的宏大之前，先处理好自己与周围人的关系，从怨恨、诅咒和各种执念中走出来。在成为一道光照亮别人之前，先把自己照亮。

重拾起很多生活技能，肩能抗，背能挑。

关心粮食蔬菜。扩展自己的人脉和与人交流的话题。做一个有趣、有料的人。

刻意忽略的短板一定会在日后加倍還回來。

提高陪伴孩子的质量。晚上，我们读读书、做做手工。提起前夫，我从避之不及到云淡风轻。

经过婚变，我发现和很多老朋友虽然不常见面，友谊其实很深厚；有不少新建立起来的友谊，多么让人欣喜。

我的家，麻雀雖小五髒俱全，感謝豬隊友為我做的一切。我想最落魄的时候，房间里也要井然有序。

和兒子一起画画，用色彩和笔触来表达自己的感受。

继续读喜欢的书，和兒子一起學學英語。

而更多时候，我让自己什麽都不做。不去拼，不去证明，就让自己歇一会儿。我经常提醒自己，如果朋友圈是一种不可避免的社交，想分享就分享，想倾诉就倾诉吧。但是不必费尽心机证明自己活得有声有色；或者到处贩卖自己的不幸，抑或强颜欢笑证明自己有多麽坚强，更无需忙碌地和时间赛跑。

平时真诚待人，累积生存的本领，多看书，多自我觉察，当危机到来时，真的管用啊。培养自己从谷底反弹的能力，瘫在烂泥里也要面朝阳光。

二十几岁时那个等爱的女孩儿，几年前那个失去自我的女人，终于蜕变成一个忠于自己的我。

虽然我依然平凡和普通，虽然我成不了鄧迪，可我的人生蜕变依然重要和可贵。我为我是这样的我而骄傲，也会继续在自己的道路上不断挑战那个怯懦的、不够强大的自己。开拓眼界，才会有大格局. Every single moment counts.

这一路走来，代价有点大，但我已是服刑期满之人，高墙的大门从我背后合上了。抬头看看蓝天，过往于我，我于过往，不再相欠。我吹着口哨，踏上新的旅程。

幸好离婚，才和禁锢自己的牢笼告别。

新长出来的尾巴，那道伤口永远都在，却不再流血和疼痛。它自然而然地长在我的身体里面，直到下一次告别。

对未来，仍有想象。所有的努力，不是为了迎合冥冥中的某个时刻、某个人。我是按着在很长一段时间甚至是后半生里只有自己爱自己这样的念头来做心理建设的，所以，不逞强，不张牙舞爪。

未来因为不可测而让人不安，却也正是它的魅力所在。给自己一个空头支票或许可以带来短期的慰籍，如果最终不脚踏实地做出些什麽来，才真是枉费了所有的光阴和善缘。

到了曾经期许过的那个未来，让我拿什麽去见你。

离婚不是耻辱，它只是人生一个坎儿，一个休止符，一道起跑线。

愿我们在人生路上找到自己的坐标，不贪心，不委屈，爱上自己，过上自己真正喜欢的生活。

不枉來一遭。