前几天，我心理出了问题，精神崩溃，整晚整晚的不敢睡觉，做了噩梦就起来哭泣，差点成了神经病。
我希望有一个人来安慰我。
这时，我突然发现，似乎可以安慰我的人不能是他，因为我们之间，从来都是我主动，似乎你先踏出那一步，依旧要甘愿为他付出。
而我不会成为那样的人，我不喜欢自己主动，他给不了我安全感，于是狠心将他QQ删除，写下了以下那段话。
如果你问我现在怎么样了？我想说，当你喜欢上一个人真的是很没有办法，在连续梦到他三天，哭了三晚上后，我还是重新加回了他，没办法，自己就是这么厚脸皮。
未来，希望我的付出，可以得到一些回报。
：我想过无数次离开他的方式。
可没想到，是最狼狈的那一种，无声的离开，没有道别。
曾经，我告诉熟人说：这是我第一次追人，第一次这么认真，这么大胆，只要他没有对象，那我就追下去，给自己一次机会，也不要让高中有遗憾。
我还说，如果不行，就追他到十八岁，把他当做我的十八岁礼物。说这句话时，我还怕以后他知道了，会生气，说我居然把他当礼物。可那时，这就是我最期待的礼物了，如果能得到，也将是我这辈子最忘不掉的礼物，无论未来他会去哪里。可惜等不到十八岁。
我曾经因为他和我的一个朋友走的太近而哭过，也因为他和朋友闹过矛盾，不理朋友过。也因为他给的一颗泡泡糖从生气变得开心，也会因为他的一些话自己对着屏幕大笑。
我邻桌曾经说，我和他就像是网友，现实中明明一个班却不说话，等上了网，距离很远却又聊的很开心。没办法，我迈出了向他表白这个第一步，可是却没有勇气继续走。
我曾经有一个想法，他说他高二可能就会考虑和女生在一起了，我就想，我去买一套情侣礼物全部给他，如果他以后有了喜欢的人，就把那礼物中的一个送给那女生，是我对他们的祝福，如果他愿意和我在一起，那就把礼物的一个还给我。
我还准备过一个笔记本，里面写满了我和他的一些事情，做前后桌时一些很正常的对话，还有一些无聊的事情。
我曾经还因为去问他要魔方说了几句话而激动的腿软，走路都不太正常，却也因为这个而开心了很久。
我曾经有心事的时候也去找过他，告诉他，我好难过，可因为他不在线而刚好错过，等我再次上网时，看到了他发来的两个问号。
如果当时没有那么恰巧，他会安慰我吗？我在想。
我曾因为他的头像而找遍微博，去找了十几张和他相像的换上，他也并没有说什么，可不久，他便以“朋友要我换的”为借口换了头像，没关系，我当天就找来了闺蜜，帮我拍了一张相像的，他说不如他那张霸气，我也一笑而过。可不久，他就又换了头像，这次换的那张，我再也没办法模仿。
我无奈把头像换回正常的，可他却说看着不习惯，我便因此又去找了一张换上。
他在城市，我在农村，我曾因为他说的一些话而感到自卑，他说一个词语，我只能尴尬的用“哦”“不知道”“没听过”来一笔带过。
在最后，我情绪发生很大的变化，再也没有找他聊过天，他便也没有找过我，朋友说他可能比较被动，可是我心想，我最讨厌的就是比较被动的男生了，什么都让女生主动，又有什么意思。
我曾告诉他，只要你说了，我就再也不会烦你了，可他说，没有，你不找我聊天我还会觉得没意思，现在看看，这倒想是不想要还占着，留个备胎。
我曾把他当做信仰，因为他而心情大好，可在我最低落的时候，却再也不能因为他变得心情好一点，因为他给不了我安全感。
我无声无息的删了他的QQ，可所有的聊天记录都截图保存在了空间相册里，那里有我的回忆，有我的不舍。
现在，坏的情绪已经离开，我冷静下来后想，是啊，他还是不适合我，我也不能因为他的一句不喜欢太活泼的而改掉自己的性格，其实在当时，我就应该告诉他，你真正喜欢上一个女生时，她什么样子你都喜欢。
他在我面前说不喜欢太活泼的女生，不就是说了不喜欢我。
和一场没有结局的爱挥手告别。
这句话我很喜欢，因为这就是我自己送给自己的。
你不能去学习小说中的虐恋情深，死缠烂打，凡事都要随缘用在这里刚刚好。
遇见他我没有后悔过，大胆追过他我也没有后悔过，现在，自己断了所有与他的可能，我后悔过，但我会为自己的行为负责。
他曾是我第一个写情书的男生。曾是我第一个大胆告白的男生。曾是我第一个幻想过未来和他一起的男生。也是在冥冥之中教会我一些东西的男生。
我的笔名由他而来，并永远会由他而来。
祝福他，祝福我，祝福所有人。
名字中有他的名字： 陈琉
