这次貌似是立冬以来的第二波寒流了，兴许是好久没在冬天回去北方过，总感觉冷得格外突然格外猛烈。前几天还穿着秋衣秋裤在宿舍里走来走去，今天披着外套还嫌腿冷，拿个笔都颤颤的。这几天夜班写了篇工作报告，极尽自己说话绕弯，避重就轻之能事，洋洋洒洒地一大篇，算是应付了差事。刚刚去翻开底稿又看了下，自觉面红耳赤，不禁又有点后悔起来。

       这一年来受了微博段子手和钱先生脑残粉的影响，总是在语言上追求犀利精巧，一针见血，比喻，映射，谩骂，自嘲，无不尖酸刻薄，不留情面。到现在看来，不免有些舍本求末了。当初看人家的作品学人家写东西的技巧的时候，初衷是为了提高自己写作水平以及精神境界。只是连带着觉得那些句子精妙，后来也是有样学样，说说上微博上，发了不少模仿之作，大都是挖苦讽刺，贬损打击，有点得意洋洋，自作聪明，做了不少逞一时口快，抖机灵丢人现眼的蠢事。看了去年同期写的那篇《秉烛待旦》，我发现自己脑子一直都是蛮清醒的，但清醒总是跟现实有点滞后，总是在路走偏了很久之后才发现问题。

      上个月更换床铺买了衣柜，把衣服杂物放进衣柜之后，突然觉得宿舍干净明亮了许多。我觉得自己该转变下思维了。以前的想法，有点得过且过的意味。总想着这又不是长久之地，没必要浪费心力去经营改善，所以大部分时间，仅仅只是维持在最低生活水准上。不觉过了这么久了，内务方面毫无长进，人前有模有样，回去住所一团糟。归咎原因还是懒惰吧！懒得整理，懒得改进，最后连朋友都懒得交了。想想自己的几个老朋友都好久没有联系，同事里边若不是上班，也基本没什么交集。这半年来，一直为各种各样的事烦恼着，忧虑着，似是而非地忙碌着，自己从总体上其实是在渐渐走向封闭。现在察觉到这些，也是知道在情感方面生活方面，我都在得过且过，都在偷懒。我想人应该保持一种精神的，就算住一天的地方，也要干净整洁，就算交一天的朋友，也要坦诚相待，对自己的要求应该尽可能高一点。

       朋友参加了前任的婚礼说心里不好受，适逢老姐的婚姻发生危机，我又开始对某些老问题产生了质疑。我看《围城》的时候，看到的就是恋爱，结婚从来都不重要，反而是两个不同的人如何相处的问题。这个时代，把爱情这种虚幻飘渺的东西过度美化了，只谈喜不喜欢，不谈合不合适。直接导致地结果，就是一群群初出茅庐的小男孩小女孩们，为了一个从来没真正见过的东西，前赴后继地自我煎熬。想起前段时间在构思一篇小小说，计划书信体的模式，用第一人称讲述推动情节，后来找了几本以前看过的书信体的经典之作，突然发现了一个有意思的事情：讲述男屌丝爱上贵妇人的《少年维特之烦恼》，最后男主人公开枪自杀了；讲述女屌丝爱上男神的《一个陌生女人的来信》，最后女主人公郁郁而终，到死男神也从没真的认得过她；讲述男神爱上男神的《自深深处》（好吧王尔德我真的不是黑你虽然我都看哭了而且你也姓王），最后两人分道扬镳结局凄惨。综上所述，男人喜欢女人，女人喜欢男人，男人喜欢男人，都统统没有好下场。当然，这有点恶意吐槽的嫌疑了。只是觉得，爱情除去了表面的鲜花与琼浆，剩下的还真就是赤裸裸地相互占有地欲望了，不过，可能过段时间，遇到点事情，我又开始歌颂它的美好也说不定。

       四月份从家里回来的时候，写了不少伤感的东西。实际上是家里的经济情况出了很大问题，父母一直隐瞒着我。以前出了名的不信任别人的我，被自己最信任的人欺骗了，尽管他们也有苦衷，尽管他们也是为我好。生活总是充满辛辣地讽刺，想想自己连最好的朋友约我，我都会做对方失约的准备，没想到却在自己家栽了。然而，得知这样严重的结果而自己却无能为力之后，那种感觉像是被命运狠狠地作弄了一番，我分明看到了那嘲讽地嘴脸。这几年我蒙在鼓里，偏安一隅，不问家事，整日浑浑噩噩，追求那些精神上的东西，文学哲学的书看了一大堆，现实事务上不思进取。虽早有察觉，但始终没有放在重要的位置上。自家里回来，也常反思自己，又亡羊补牢般找了一堆经管实用性书籍，做了大量笔记，写了一堆本子，有时深夜里也会突然停下笔来，对着这些发呆，问自己：“我写这些东西，到底有没有用？我将来能不能成功？”我马上就要二十六岁了，未来还很不清晰，家里又深陷泥沼，一种沉重的危机感隐隐袭来。人无远虑，必有近忧，说得可能就是我的情况吧。一向秉承“走一步看一步”的过客心态的我，终于尝到了自己种下的苦果。懒惰，懦弱，优柔寡断，敏感，多情，逃避现实，在这样一个不拼搏就等死的时代，在家里需要有人站出来力挽狂澜的时机，我逍遥自在，我寸步难行。。。